2008-12-30

(173) El día que la tierra se detuvo

-Me gustaría ver una película!. Me dije.

Sí... a ver... "El día que la tierra se detuvo"?... otro remake?

Una voz en mi cabeza me dijo: -Nel! No!!! Te acuerdas de "La guerra de los mundos"?

Pero me valió poco y entre a verla.

He aquí mi crítica al respecto de la película.

EL DÍA QUE LA TIERRA SE DETUVO
CRITICA
POR PAVEL PEREZ


El día que la tierra se detuvo es una película protagonizada por Kianurivs, el mismo actor de Matrix y de Un paseo por las Nubes. La primera es una gran cinta, llena de efectos especiales revolucionarios (nadie olvida el buletaim) e ideas existencialistas (la cuchara no existe!); la segunda una película llena de actores latinos, un trama de amor de esas que es bueno ver en compañia de esa tipa que va contigo en su primera cita (para que crea que nos importa el amor y las relaciones, jejeje... ya luego se dan cuenta que en realidad sólo queremos sexo).

Ah sí... esas dos películas del Keanu Reeves son chidas. Sin embargo, me gusta aún más "El abogado del Diablo", sobre todo porque se ve desnuda Charlize Theron!!!. Es buena la actuación del señor Al Pacino. Muy buena película.

No así El día que la tierra se detuvo!!!

Me quede dormido creo que luego de que el Keanu se escapa del hospital o no se que. Digo, se que es un remake pero al menos, digo, al menos hubieran puesto algo nuevo... hasta el pinche robot es el mismo que en la película original...

De verdad... la cagaron... no me reí, no lloré, no salté de mi asiento... ni siquiera me atragante con las palomitas (hey! Pável! Te hubieras salido del cine... Nel! No me iba a salir... pague 32 pesos por verla y soy hombre y soporté el pinche suplicio hasta el final) no ví mujeres desnudas, no hubo algo impactante, las escenas de destrucción no eran novedosas, y fueron llevadas a cabo por "grillitos de acero" que se comian todo a su paso.

Leyo usted bien: El día que la tierra se detuvo propone que la tierra se vea destruida por millones de "grillitos de acero"... la verdad, es más creativo que sean unos tomates rojos asesinos quienes destruyan a la humanidad.

De verdad habría salido con una sonrisa en la cara si de perdida esos pinches grillitos se hubieran comido la ropa de Jennifer Connelly... lo juro por mis ancestros que me habría ido feliz diciendo: -Estuvo culera la película, pero Jennifer Connely está bien buena.

No... me salí dolido... debí usar esos 32 pesos para comprar huevos y arrojarlos al promocional de la película... eso habría sido más divertido. Y hasta cierto punto habría equilibrado el Karma, habría emparejado el Ying/Yang del universo.

Debieron usar ese dinero en crear empleos... no! Mejor desperdiciaron ese precioso dinero. En hacer una película horrorosa.

A ver... cuando lees un libro y después ves la película suele existir la frase: "No mames! Está mejor el libro".

Es obvio que se trata de plataformas distintas para mostrar un arte, no se pueden comparar, pero al menos puedes decir: -Pero bueno, al menos ví materializada mi lectura en el cine, bah, fue divertido.

Pero en este caso... están copiando una película de otra película... la plataforma es la misma!!! Tenían chance de hacer una mejor historia...

Les ha pasado que alguien te dice algo hiriente y no contestas apropiadamente? Pasa una hora y viene a tu mente lo que debiste decir? Este es el mismo caso... los creadores de esta película tuvieron años para mejorar la película... y que hicieron? un asco... eso es de pendejos.

Bueno, si ya tuviste a bien ver la película, ni modo. Sí aún no, no la veas! Mejor tírale Tomates al Cartel Promocional va a ser más divertido:



(puedes hacerlo ahora, la pantalla lucirá roja y eso,
eso amigo lector, será más divertido que la película)


Yo mientras me tomaré unas pastillitas de Dalay y me preparo para ver Dragon Ball the Movie, eso, sí será chido:


Dónde quedó el cine de calidad?
R= Lo iba a hacer Polo Polo, pero ya murió.


Nota Pérez1: Ok, tampoco será buena... pero de cualquier forma la voy a ir a ver.

2008-12-29

(172) Propositos

El año pasado hice una lista de mis propositos del año.


1. -Ir al gimnasio (Sí, pero para eso necesito trabajar menos)
CUMPLIMIENTO: 0% <---- Cero!


2. -Salir temprano del trabajo y evitar ir a trabajar los fines de semana (Pero para eso necesito ganar más dinero)
CUMPLIMIENTO: 50%

3.-Obtener el título (A ver si es cierto)
CUMPLIMIENTO: 0%

4.-Ir a Puerto Rico, Italia o Israel. (Si por alguna razón no puedo, al menos ir a Cuba o Guatemala)
CUMPLIMIENTO: 100%; fuí a Roma.


5.-Terminar de construir mi casa (Ya está construida... quiero decir que sea un lugar agradable para vivir)
CUMPLIMIENTO: 100%


6.-Visitar al menos 12 estados de la republica (O al menos ir Cancún o Rincón de Guayabitos en Nayarit)
CUMPLIMIENTO: 41%; fuí a Morelos, Distrito Federal, Puebla, Guerrero y Estado de Mexico, considerando el Distrito Federal como un estado, pues visite 5 de 12 estados.


7.- Ver más a mis amigos (y a mis padres)
CUMPLIMIENTO: 50%; digo, debí verlos mucho más.


8.- Aprender Hebreo (Sin olvidar el Inglés ni el Español)
CUMPLIMIENTO: 0%


9.-Pasar menos tiempo frente a la computadora (Las laptops no cuentan)
CUMPLIMIENTO: 0%


10.-Comprar una laptop chida.
CUMPLIMIENTO: 100% Lo que da un honroso 44.1% de cumplimiento, lo que supera al año 2007 donde nomás cumplí con el 30%.

Ahora, se que se mueren por saber los objetivos del año 2009 del Pável Pérez, ok... no, pero de cualquier forma les voy a decir.



PROPOSITOS PARA EL 2009




1.- Cumplir todos mis objetivos.
2.- Hacer mi tesis.
3.- Ganar 50% más de lo que ahora gano.
4.- Llegar al trabajo TEMPRANO todos los días (antes de las 8am) y asistir al trabajo todos los días, de lunes a viernes, de 8am a 6pm. Ni más ni menos.
5.- Tomar al menos 3 cursos este año.
6.- Visitar al menos 12 estados de la República (uno por mes).
7.- Salir al extranjero al menos una vez.
8.- Comprar una camioneta.
9.- Comprar una pantalla plana de 42 pulgadas.
10.- Comprar una cocina integral.

Hice la lista un poco más trivial que el año pasado, con el objeto de cumplir al 100% mi lista.



Nota Pérez1: Qué opinas de las listas de propósitos? Qué incluirás en la tuya, de hacerla.

2008-12-28

(171) Hoy quiero decirles...

En fin, después de planearlo un poco, resulta que me caso en Enero.
Sólo pudimos apartar el salón para el día 17 de mismo mes.

Todavía tienen tiempo para enviar sus regalos.

Bueno, tal vez ya no pueda postear con regularidad... en fin... un saludo.

Nota Pérez1: Feliz Día

2008-12-18

(170) Sueño

Soñé que iba a su casa. No tengo idea del porque, pero estaba ahí. Me recibió su madre, Doña Martha, el que fuera a buscar a su hija es cosa curiosa si menciono que ya perdí la costumbre de ir a buscar a "una novia" a "su casa".

Fue muy amable, recuerdo que cuando la visitaba lo era, era fría pero amable, en mi sueño fue particularmente muy, muy amable, quizás como una madre o una tía. Me dió muchos consejos para volver a enamorar a su hija. No recuerdo que fue lo que me dijo, pero eran muy buenos tips.

Tengo claro haberme sentido cobijado por tales casi maternales consejos. Creo que el que ella me coucheara me hacía sentir como si ese apoyo fuera más importante que el objetivo, regresar con su hija.

Lo curioso del sueño es que ella, la hija, ha hecho su vida, lo supongo porque alguna vez la volví a ver, ella iba de la mano del novio que dejo para estar conmigo, supongo que él regreso por todas las canicas y no para andar de manita sudada, ergo ellos seguro ya están casados ahora mismo. El chiste es que yo ya he hecho mi vida por lo cual un "ella y yo" no caben ni tantito en mi vida, se que tampoco caben, ni tantito en la suya.

Es decir, los consejos no eran necesarios, yo no quiero volver a andar con ella.

Lo más curioso es que Doña Martha murió hace ya un año.

No recuerdo haber soñado con alguien ya fallecido, eso me intriga.


Nota Pérez1: No vuelvo a cenar Maruchans.
Nota Pérez2: Sí tú has soñado con alguien fallecido y quieres saber el significado pues pícale aquí.

2008-12-01

(169) SUGERENCIAS EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

En esta epoca de Crisis la VIPP se complace en listar una lista que enlista de forma lista unas listas sugerencias para ahorrar dinero y con ello salir airoso, sin pasar por la poco glamorosa hambruna que se presumé consumirá al planeta, de esta CRISIS MUNDIAL!

SUGERENCIAS PARA AHORRAR / GANAR DINERO EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

1.- Comparte el Auto del Vecino. Para esto necesitarás hacerte cuate de tu vecino malencarado, ese que trabaja a dos cuadras de donde tú lo haces, te ahorras la gasolina o el boletito del metro, además viajaras calientito escuchando cumbias antes de arribar tarde a tu malpagada chamba. Aprendete chistes de cornudos para amenizar el viaje.

2.- Comparte a la Señora del Vecino. Harto de tener novia y tener que pagar por sexo?! Por qué no andas con la señora del Vecino Malencarado?! No tendrás que invitarla al cine ni te regañará porque no le has marcado! Además ella es la que te invitará a cenar a cambio de que le arregles "la gotera que tiene abajo" del lavabo.

3.- Busca un trabajo de Medio Turno. Para esto necesitarás.
  • Una bolsa de Polietileno de 1Kg, transparente.
  • Medio metro de manguera de 1/8", transparente.
  • Una bolsa de Hielos
  • Tarro Cervecero
  • Una cinta adhesiva (o sea Diurex o Yuris para los menos letrados)
  • Un limón y poca Sal.
  • Una hoja del Seguro Social donde diga que necesitas Dialisis.
  • Ropa vieja.
  • 2 Caguamas Indio
  • Un cartoncito de huevo.
  • Una iglesia católica romana.
Cóloca las dos caguamas dentro de la bolsa de Hielo. Prepará al gusto unos tragos en tu Tarro Cervecero, agrega sal y limón. Tomate las dos Caguamas bien Elodias!. Ahora une la manguerita de plastico a la bolsa de plastico con ayuda de Cinta Adhesiva, deja un orificio en una orilla de la bolsa. Una vez que las cervezas logren su efecto "diurético" orina dentro de la bolsa con la manguera. Une el extremo sobrante de la manguera a la parte interna de tu calzón. Ponte la ropa vieja procurando que el pantalon te quede muy por encima del ombligo. Ahora lleva contigo el cartoncito a la iglesia más cercana (sugerimos que sea una muy concurrida) sientate afuera de la entrada dejando la hoja del Seguro sobre tu panza. Estira tu brazo diciendo: No me coopera para mi diyalisis?!. Espera a que tus ingresos extras lleguen sólos.

4.- Desayuna en el Wal*Mart. Ahorrate el Desayuno de los fines de semana. Acude a tu Wal*Mart Favorito y solicita "muestras y pruebas" de todo el departamente de Salchichoneria Y Lácteos Zacatecanos. Saldrás con tu barriga llena, y tu corazón contento.

5.- Cancela los Premios Oscar. Manda tu carta a los organizadores de los premios Oscar, este año no es necesario hacer esa fastuosa ceremonia, en lugar de despilfarrar todo ese dinero en varios premios solicitemos que se entregue uno sólo: Oscar a la más chida de las películas en todas las categorias. Por supuesto que el premio debe ser dado a "Tropic Thunder":


Trailer, De Video, no de transporte.


El dinero podría donarse a instituciones caritativas o mi cuenta de tarjeta de crédito: Banamex 0223-158-1251-1267


Ahorremos


Nota Pérez1: Qué otra sugerencia tienes?
Nota Pérez2: Recuerden algo amigos ahorradores, "La diferencia entre el sexo gratis y el sexo pagado es que el primero suele ser más caro".

2008-11-25

(168) Hoy sólo pido...

... pastillas para no soñar... un jarabe de deseos y multivitáminicos...




Pinche Tristeza


Nota Pérez1: Me siento sin animo... será depresión invernal?

2008-11-20

(167) El olor de las mañanas

Hay mañanas que huelen a alegría, como aquellas de navidad o año nuevo en mi niñez, cuando la casa olia a chocolate o ponche.

Hay mañanas que huelen a soledad, como aquella en que desperte luego de dormir un par de minutos después de una noche de vigilia pensando en el terror de su ausencia, en el dolor de su abandono.

Hay mañanas que huelen a viajero, cuando despiertas y el cantar de los aves te despiertan recordandote que estás por conocer un lugar nuevo, lleno de gente desconocida, lleno de vivencias alejadas de la rutina.


Hay mañanas que huelen a esperanza, cuando despiertas entre cabellos desalineados, entre sábanas que huelen a mar, a gozo y a compañia.


Hay mañanas que huelen a miedo, cuando sabes que la fecha llego, que no hubo forma de evitar que te encontraras con tu destino, que sabes que viene algo desconocido...

Hay mañanas que huelen a fiesta, adivinas que el día pasará pronto y que te divertiras.

morning.jpg

Hay mañanas que huelen a desvelo, que saben a tequila, que son perezosas.




Hay mañanas que huelen delicioso, son aquellas en que despierto y te advierto horizontal, con los ojos cerrados, envuelta en cobijas y ronquidos discretos, con una ligera sonrisa en tu boca detrás de tu mano que toca el colchón que nos sostiene, las mañanas huelen a ti y a tu humanidad, una mezcla de olores miles, los hay sanos, naturales y maleducados, son olores que recuerdan que el olor de esa mañana es sólo mio porque es el tuyo, son mañanas que huelen delicioso... porque huelen a ti.



143 JCH


Nota Pérez1: Me gustan las mañanas que huelen a ti.

2008-11-14

(166) Carta a mis fans

Estimado Fan From Hell:

Te hablo a ti mi querido amigo lector, a ti, que gustas de venir a este blog a decirme algo, que crees que de verdad es importante, pero que en realidad no importa mucho, me refiero a lo que piensas de mí.

Te voy a contar algo.

Cuando niño, mi padre me golpeaba cada vez que llegaba borracho a la casa y mi madre no le daba de cenar. Lo hacía para hacerle entender a mi mamá que debía esforzarse en tratarlo bien, no importando si él se había gastado todo el dinero en el table dance, donde por cierto había bebido de más, ya que una mujer debe cuidar bien a su marido.

Qué mejor forma de hacerle entender a mi madre que apagando cigarros en mi espalda?

No lo culpo, lo he perdonado.

Sin embargo, no hay acción sin reacción. Durante muchos años crecí triste, creí que la vida no valía nada y que nadie me quería. Los niños de mi escuela me gritaban "puerco joto", sólo porque mi única amiga era la Señorita Comida y mi color favorito el rosa.

Tanto dolor provocado por mi padre me orillo a comer, al punto que fuí considerado el niño más gordo vestido de rosa de todo el estado, viví por un tiempo en Veracruz. Durante años he luchado contra el sobrepeso, ahora sólo debo bajar 65Kg, pero bueno, al menos puedo subir las escaleras sin riesgo de un ataque cardiaco, eso para mí, ya es un logro.

Como nadie me quería, sólo pude aliarme a alguien igualmente odiado, mi amigo Valerí Bolog. A el lo odiaban porque su madre, una mujer rica, siempre deseo tener una hija y acostumbraba verstilo de mujer (Valerí tenía la colección completa de los Pony de Arcoiris Rainbow Bright).

Siempre quise estar ser un Médico Militar, pero mis pies planos, mi miopia y mi dificultad para entender la diferencia entre amenorrea y diarrea frustrarón mi único sueño. Lo único que le probaría a papá que no era un gordo afeminado!

Mi dolor lo plasme en miles de cartas, con luego pense se convertirían en mi salto a algo mejor, tú sabes, supuse que podría ser un gran escritor, mi amigo Valerí me decía que yo era muy ocurrente y divertido, que escribía como los mejores autores de libros, tarde comprendí que eran mentiras, que los únicos libros que había leidó eran los de Arlequín Iberica y unos dos de Carlos Cuahtemoc Sanchez, lo descubrí tarde, cuando nadie en el mundo deseaba publicar mi biografía.

Odié a Valerí porque era mi amigo y me mintió, también por decir que yo era su novio ya que creo que esa es la razón por la que siempre dude de mi orientación sexual eso no era cierto.

En fin, como no pude volverme ni medico militar ni escritor opté por algo más digno, me volví empresario, ahora tengo un negocio de venta de nachos, no soy rico pero me da para comer, literalmente.

En fin, siempre escuche que hay un roto para un descocido, busque a una rota toda mi vida, pero no llegó, hasta que conocí a Star-FP406, una muchacha que conocí en un chat, me enamoré de ella y al parecer, ella de mí. Un día tuvo un problema, me pidió que le dopositará dinero en una cuenta, no soy tonto, así que decidí llevar el dinero por mí mismo, no quería que un error en el banco evitará que ella saliera del aprieto en el que estaba. Viaje hasta su ciudad, solo para darme cuenta que en realidad Star-FP406 no era sino un señor de 40años que, no sólo no me era un chica hermosa de Guadalajara, sino un tipo desempleado cuya mujer lo había dejado.

Lloré mucho, la única persona que me había hecho sentir amado en realidad era un tipo patético y pobre. Al final, le preste el dinero, dije, "al menos algo bueno tuve que haber salido de esto".

Sin embargo algo mágico y hermoso pasó:

Un día mientras buscaba fotos de Valerí Bolog fotos de mujeres desnudas me tope con algo llamado Blog. Supé entonces que había encontrado la forma de lidiar con mi capricho/frustración de ser un escritor famoso!!!

Desde entonces tengo este blog donde he encontrado a muchos de mis amigos quienes no solo me quieren, sino que me hacen sentir respetado, me refiero a unas personitas muy especiales, a las que con gusto y orgullo enlisto a continuación:


Así que te pido que no hagas mi vida más patética aún.

No comprendo para que regresas a leer mi blog y a decirme cosas tan feas y tristes, si de verdad es tan malo saber de mí o leer mi blog no regreses. Te suplico que al menos no me hagas culpable de tu masoquismo y tu obsesión por dar click al link que te trae aquí. No regreses!... es más, te sugiero que, si eres de esas personas que tienen amigos reales, pongas tu dedo sobre esa parte de tu computadora que tiene un símbolo cómo este:

power-icon.png

... estoy seguro que hay una vida allá afuera que te espera, oh tú tan afortunado! Me gustaría tener esa oportunidad!

Te pido que lo oprimas, será más fácil para ti, acabar con tu dolor, que lo que le fue a mí papá quien siempre intento deshacerse de mí. Será para ti más fácil porque dejarás de saber de mí y de mi odiosa personalidad con solo apretar un botón. Mi padre desearía tener un botón similar para deshacerse de mí (es que aún vivo él y con mi má en un casita del Infiernovit).

Si de verdad quieres comentar, dí algo acerca de lo que escribí, no me digas que soy mal escritor, gordo, feo o que soy un puerco joto, digo, eso ya lo se, me lo han dicho mis padres toda la vida. No uses tu tiempo conmigo, mejor dona un poco al Teletón. O mejor aún, haz grafittis donde digas que eres chido y que todos los que no son tú son cacá.

Se que entenderas.

Sensualmente tuyo Atentamente:
P@vel


NotaPér3z1: Ya pues que si se te ha hecho vicio escribir tu sabia coprolalia en este blog, usa para ello el Cbox que se encuentra al final del mismo.

2008-11-07

(165) Excuses

Amo mi país...

De verdad lo amo, me caga la existencia de "ofis o polis" corruptos, me caga la disparidad de sueldos, el salario mínimo y la Televisión abierta.

Pero entre las cosas que me gustan de mi país se encuentran las maravillosas excusas que puedo dar por haber llegado tarde al trabajo, que traducidas al inglés suenan muy extrañas:

LIST OF MEXICAN EXCUSES FOR ARRIVING SOMEWHERE LATE

I AM LATE BECUASE:
1.- Of an elephant! It crossed over my road!
2.- of a mix protest meeting of naked people, farmers and gays!
3.- of meeting of the fake/real president!
4.- a plain crashes on the street, with the vicepresident on board, because farmers did not want to build a new airport in the world's biggest city outside!
5.- my dog ate my homework <--- Esta aplica para todo!


Ahora sí, mañana llego temprano


Nota Pérez1: qué otra excusa se te ocurre?
Nota Pérez2: corrige mi inglés.

2008-11-06

(164) Rosa Azul

Me encontrado con esto:

blue-rose.jpg

Después de muchos esfuerzos por fin algunos cientificos han dado con la creación de la Rosa Azul, olviden la gastada formula de poner una rosa blanca en un vaso lleno de agua con anilina azul.

Sólo puedo decir algo, estoy totalmente de acuerdo con la fuente, Geekologie, "Después de 20 años de trabajo, científicos dan con la formula para la creación de una Rosa Azul. La gente con cáncer no se regocija del hecho"... pero bah!, ellos pueden esperar.


Ahora que desarrollen una Rosa Negra


Nota Pérez1: Saben porque las Rosas se llaman rosas si son rojas?... porque las nombramos en italiano, rojo es roso en italiano, roja es rosa, por cierto, no existe el color "rosado" en el idioma del país con forma de bota.
Nota Pérez2: Esto me recordó que las Mandarinas son Naranjas.
Nota Pérez3: Las rosas son rojas // las violetas son azules // Las Mandarinas Naranjas// y los anónimos Gandules!
Nota Pérez4: A quién le darías una rosa azul?

2008-10-29

(163) La respiración

La pobreza de mis padres no me permitió tener computadora durante mis años de estudiante. Sin embargo, mi tía rica tenía una, la cual era usada por mis primos para ningún otro objeto que el de chatear, leer blogs y jugar juegos de video, es decir, para nada útil.

En una muestra más de la alta educación que brindan las escuelas públicas, la maestra de biografía geografía de la preparatoria solicito que pasaramos todos los apuntes del curso a la computadora, al final del cual deberíamos presentarlos en un cuadernito engargolado e impreso con el bajo salario de mis padres y desperdiciando valiosas hojas.

Cómo no se me ocurrió otra cosa que obedecer, decidí cumplir con la tarea, pero, como siempre he sido procrastinador deje la tarea de todo el semestre para el final, contaba sólo con dos semanas para hacerla. Así que fuí a casa de mi tía a pedirle me dejará usar su mentada máquina.

Resulta que sólo la podía usar cuando mis hermosos primos no la usaran, yo no podía decir nada, era un arrimado tecnológico y además hacía poco que mis pobres, digo ricos primos habían perdido a su abuelo. El pobre, digo rico señor, murió de cancer pulmonar, en una de las lugubres habitaciones de la casa de mi tia, entre tripas de plastico que se encargaban de llevar sueros, oxigeno y orina. El pobre paso sus últimos días besando el respirador que inerte trataba de arrebatarlo de la muerte.





Mis primos son cristianos, en las tardes asisten a sus congresos religiosos y era cuando yo usaba su computadora para mi trivial objetivo, copiar mis apuntes, igual y de paso aprendía que diablos era el tectonismo, la placa de cocos y la sierra madre occidental.

Era entonces cuando me quedaba solo en esa casa. En la computadora de la MUERTEEEE!!!

Ok, no era una computadora de la muerte, era bastante normal, sin embargo, el segundo o tercer día de ir a copiar mis apuntes paso algo...

Se escucho un: aaaahhh... shhhhhh.

Lo primero que pensé fue que lo que escuche era el sonido del vapor de una plancha, grite:

-Doña Petraaa! Sigue todavía aquiiiií?

Doña Petra era la señora que le ayudaba a mi tía a limpiar la casa... ella era la sirvienta de la MUERTEEEE!!!

Ok, no era una sirvienta de la muerte ni nada. Pero lo extraño es que no se encontraba. Yo estaba sólo. Supuse que la plancha estaba conectada y me acerque al burro de planchar y me quedé helado al ver que la plancha estaba tan helada como yo.

Supuse que era la plancha de la MUERTEEEE!!! Pero después de un rato dije... "pu's whatever", total, igual y escuche mal. Regrese confiado y "como si nada" a la computadora a seguir trabajando.

Al siguiente día mientras estaba sólo... por qué las cosas malas pasan cuando uno está solo?... volví a escuchar el ruidito: aaaaahhh... shhhhh.

Esta vez me dí cuenta de que no era el sonido de agua evaporandose... sino de una respiración.

Mi sangre se congeló... recordé que el abuelo de los primos había muerto precisamente en la habitación que albergaba a la computadora... era en efecto... el sonido de la respiración de la MUERTEEEE!

No salí corriendo ni nada... como era pobre no podía ir con la mariconada de "Papá dame dinero para rentar una computadora porque en la casa de mi tía un muerto espanta respirandome en la nuca su fétido y lugubre respiración de la MUERTEEEE!".

Por lo que apreté valientemente mis entonces jovenes tanatitos y seguí trabajando luego de dialogar con el muerto diciendo: - No seas gacho, no me fastidies ahora, luego de terminar mi tarea puedes espantarme con tus ruiditos.

Pasaron los días y por fin termine de copiar. Sin embargo, me propusé comentarle a mi tía lo que había vivido en su casa durante esos días y el miedo de escuchar la respiración esa, que ocurría siempre de noche, casi luego de encender las luces y lo peor, cuando llovía.

Mi tía entró y se sentó en la cama que se encontraba en la habitación, entre la computadora y el armario viejo. Yo me mantuve sentado junto a al computadora, frente a mi tía que daba la espalda al armario. La computadora estaba apagada.

Yo le dije que oía una respiración. Ella me dijo que ya le había dicho mi prima eso, que empezo a escucharlo luego de la muerte del abuelo, cuando redecorarón el cuarto.

Me sentí tranquilo, me dije "al menos no estoy loco, alguien más la ha escuchado", entonces ella me dijo que no me preocupara que los fantasmas no existen, que la biblia dice que una vez muertos los seres humanos dormimos, que a lo mucho se trataba de demonios.

DEMONIOS?!

Me espante... pero el momento más terrorifico estaba por venir... por primera vez escuche la respiración en presencia de alguien más... aaaaahhh... shhhh.

Me espanté! Mi sangre estaba congelada, petrificada, cero absoluto, mi corazón se acelero y mi tía atinó a decir: - Ay mi'jo! el sonido viene de la computadora!

-Ay no manches! cómo cree eso tía? No, la computadora no es, está apagada. Más bien, viene del armario.

Nos quedamos callados y esta vez el sonido se escucho de nuevo al cabo de un par de minutos, un par de minutos que me hicieron sentir lo que se siente ser un eunuco, lo digo porque mis testiculos se habían hecho tan pequeños que casi se convirtieron en ovarios.

De nuevo... aaaaaah... sshhh... (aclaro que no se como se escribe el sonido de un suspiro profundo... es decir, no se trata de un estornudo).


-Ya ves! viene de la compu. Dijo mi tía, que lucia espantada.
-Nel, ni madres! Viene del armario! La respiración viene del máldito armario!!! Contesté tranquilo y ecuanime.

Entonces aplicamos el método cientifico, mi tía se coloco en mi lugar y yo en el de ella.


De nuevo... aaaaah... sshhhh... (repito, se oía como un suspiro, una respiración forzada)

-Tienes razón. El sónido viene del armario. Dijo mi tía con cara de niña de 15 años que acaba de descubrir que está embarazada y no sabe quien es el padre.
-No tía. El sónido viene de donde la computadora.

Estuve a punto de chillar, de orinarme... de gritar como nena... de salir corriendo cargando mis enaguas, cuando mire hacía arriba, hacia el techo blanco de la habitación, tal vez para pedir al cielo ayuda, lo cual me llevo a mirar la pantalla de vidrio que rodeaba la nueva lámpara, también advertí una pequeña gotera en el techo... y como una gota caía sobre el foco... y hacía un hermoso... aaaahh... sshhhh!

Mis testículos regresaron a su posición original y la historia de la respiración de la MUERTEEEEE llegó a su fin.



NotaPérez1: Esta es una historia real.
NotaPérez2: Cúal es su historia "de espantos"?

2008-10-24

(162) La Proyección y la Chica Pokemón

Hay una tipa en mi trabajo que de verdad es curiosa.
Tiene los ojos grandes y brillosos; tiene un jorobita graciosa; camina como si estuviera recogiendo monedas y habla con voz como de doblaje de caricatura.

Ella es fea, fea como darle una patada en los testículos a un anciano ciego y sordo que sufre de cancer testicular.
Ok, no tanto, pero es fea, más bien fea como un Pokemón... la ves y te da ternura, pero es fea y extraña.

Lo que me fastidia es que se acerca a mí a hacerme preguntas extrañas:

- En qué estás trabajando? me pregunta con su voz de caricatura.
- En que estás trabajando tú? contestó para no tener que decirle que "le vale madre!".
- Yo estoy trabajando en "bla bla bla" y además en calificar los equipos de la nueva planta. Me contesta mientras la miro y me digo a mí mismo: "ve al baño Pável, no hables con ella, ve al baño y finge que tienes diarrea... run!".
- Ahora sí vas a ser feliz, le dije, pues esa planta va a quedar muuuy bien. Le dije esto debido a que en ese proyecto trabajan tanto un amigo a quien estimo mucho y trabaja bien, así como un tipo que me odia, y que es semi-odiado por mí y que es semi-deseado por ella (o ultra-deseado)
- Te proyectas! Me dice mientras saca un poder de su Joroba-Pokemón.

(Qué?! Me proyecto?! Ve y requete-checa tu mail!!!

Qué?! Creiste que hablaba de tu galán el tipo slow-motion?! Pues sí! Tal vez sí... tal vez me gustaría que vieras que él, al igual que todos aquí comete errores!!! Y sí, me gustaría burlarme de ellos como el se burla de los mios. Sí, me cae que además de lento es imperfecto y mamón! Y?! Y?!

Me caga tu Joroba pinche niña-pokemón!!! Por qué vienes a mi lugar a sacarme de mis casillas? En que momento voy yo a tu lugar a hacerte preguntas?! Por qué mejor no te compras un cuello?!)

- No se que es proyectar. Contesté.
- Ay olvídalo. Dijo.


Encabronado


Nota Pérez1: Sí, me proyecté.
Nota Pérez1: A continación la foto de una chica Pokemón que si es bella.


2008-10-07

(161) Genios

Un químico se encuentra frente a una máquina expendedora de refrescos, mira el precio del refresco que desea, vale 6 pesos, mete una moneda de 10 pesos. Oprime el botón que liberará el refresco que ya había seleccionado.

El refresco no sale.

Ejemplo claro de el cavernícola que llevamos dentro y del espiritu cazador, descrito en breves pasos:

1.- APARECE EL ENOJO/SE PRESENTA EL OBJETIVO: El profesionista, lejos de concluir que existe una falla en el equipo que el es incapaz de corregir y que por tanto debe llamar a un técnico capacitado o al proveedor del servicio, aprieta todos los botones de la maquina expendedora... todos (creyendo que pasará lo mismo que cuando aprietas CTRL+ALT+SUPR en la computadora) y su enojo se eleva de Cero a Diez, en escala de Diez.

2.- SE ACELERA LA RESPIRACIÓN/GENERACIÓN DE PLAN DE ACCIÓN: El tipo listo se rasca la cabeza mientras mira la máquina, nuevamente concluye que apretar todos los botones le dara su refresco, o al menos le regresará el dinero, mientras su respiración se convierte en bufar.

3.- BUSQUEDA DE LA PRESA Y PERSECUCIÓN CUALQUIER COSTO/PUESTA EN MARCHA DE PLAN DE ACCIÓN: El tipo, químico, voltea hacia la izquierda y derecha, supone que nadie lo ve, es momento de golpear el equipo expendedor... apretar todos los botones y no paso nada, quizás golpeando el equipo funcione, es posible, quizás los japoneses que lo diseñaron consideraron los golpes como respuesta a la falla 454F "La máquina no entrega el producto".



4.- FRUSTRACION ANTE CAZA FALLIDA: El mismo personaje enojado, bufa, se rasca la cabeza y no comprende como no tiene lo que quiere, un refresco, sabe que apretar todos los botones no ayuda, que patear la maquina no funciona, que empujarla no entrega el deseado refresco. Al borde de la locura, decide abandonar la empresa imposible.

5.- ILUMINACIÓN/APRENDIZAJE A PRUEBA Y ERROR: Al saberse científico analiza su actuación y en medio de una risa burlona concluye que perdió la cabeza que nada de lo que hizo funciona, que debe llamar al servicio técnico y evitar enojarse, con una respiración más pausada descubre un letrero escrito a mano pegado sobre el equipo "introdusca el canbio exacto que si no la unidad no entregara el producto deciado".




6.- NUEVO INTENTO DE CAZA: El químico, luego de leer el letrero, mete la mano a su bolsillo, toma 6 monedas de "a peso" y una de "a cincuenta centavos", las mete una por una. Selecciona el producto. El cual no es entregado. Aprieta todos los botones. Patea la máquina. Empuja la máquina. Se rasca la cabeza. Mete la mano en la ventanilla de entrega. Luego de 10 minutos decide regresar a sus labores y mejor tomar agua.





Hay cada genio!


Hasta Pronto

Nota Pérez1: No importa lo que digan, todos los hombres llevamos un cavernicola por dentro, con excepción de los que llevan una niña por dentro.

2008-10-05

(160) Hoyayismo

Preguntas filosóficas?
Me revienta hacerlas... no, la verdad me gusta mucho eso de las chaquetas, y las mentales son también muy ricas para mí.

Por ejemplo:
De donde vengo?, a dónde voy?, quién soy? qué hago aquí?... por qué repito patrones de conducta destructivos?

Las respuestas parecen no ser tan importantes como las preguntas, se que hay más de una respuesta para cada una de las preguntas anteriores.

Pero hoy amigos, les daré una enseñanza que los acompañará toda su existencia... algo que cambiará su forma de ver la vida (como niñas miedosas, o en su defecto como losers disfrazados de anonimos con infulas de grandeza y penes diminutos) y que lograra convertir sus temores en valentía y fuerza y ganas de salir adelante y cohetes, y fotos de mexicanas desnudas gratis (lo anterior es nada más para ver si alguien cae en el blog y su deseo de obtener una erección con mujeres de mi pais se convierte en un "no manches"!).

Ayer, mientras meditaba en la terraza de mi casa, mientras el viento soplaba sobre mi rostro y mi mano jugueteaba con mi entrepierna... tuve una revelación: La vida es un hoyo.

TODOS, PAREN LAS IMPRENTAS!
Y ENTIENDAN UNA COSA: LA VIDA ES UN HOYO!

Sí, como lo oyen... digo, como lo leen, la vida, la vida es un hoyo.
Se que necesitan explicación, el hoyayismo da respuesta a todas las preguntas fundamentales, así que aquí voy...

Pregunta filosofica número 243: De dónde venimos?...
R= La respuesta es simple... de un hoyo! (si no me creen vayan con su madre y díganle: Mami, que tienes entre tus dos piernas?, ellas les dirán con orgullo: Un hoyo mi vida, un hoyo).

Pregunta filosofica y chaquetera número 89744: Qué somos?
R= Somos... sí... lo saben... un hoyo!!! (Nos alimentamos por un hoyo, defecamos por un hoyo, tenemos sexo por un hoyo... hacemos guerras por esos hoyos, por cierto no me refiero a relaciones sodómitas estimados lectores afeminados, me refiero a un hoyo no anal, y nos reproducimos gracias a esos hoyos. Por ejemplo, el hoyito de mi gran y tremenda reata de 12 pulgadas... que diga, centimetros.)

Pregunta filosa y capciosa número 489: A dónde vamos?
R= (en este punto han entendido mi teoría... así que sin burlarme de su inteligencia y gran cabeza, asumiré que saben que voy a decir <--- otro maravilloso albur fue escondido estrategicamente aquí)... vamos a un hoyo!!!! La vida pues es un hoyo
NO SOY EL PRIMERO EN NOTARLO, YA ANTES
OTROS GRANDES PENSADORES LO DESCUBRIERON...


ya lo dijo Einstein:

La energía no se crea ni se destruye, simplemente se va al hoyo.


Lo dijeron también las Ketchup:

"Aserejé, já, dejé, dejebe tu de jebere sebiounouva, majabi and de bugui and HOYO de buididipí "


También lo dijo Benito Juarez:

"Entre los hombres como entre las naciones, el respeto al hoyo ajeno es la paz"


Martin Luther King:

"Tengo un sueño, que todos los hombres somos iguales... porque tenemos un hoyo!!!"


Hermanos míos... he decidido no filosofar más... les dejo una bendicion.

Maktub


Hasta Pronto


Nota Pérez1: Incluso hay una canción al respecto, bajenla aquí: www.merenglass.com.mx/la_vida_es_un_hoyo.mp3

2008-09-26

(159) Second One

Más de 150 posts* , miles de palabras, docenas de imágenes, decenas de fans from hell y un blog que sigue sin encontrar un estilo facil de describir o tema particular (me han sugerido en repetidas ocasiones ahondar en el tema de "los mulatos").

Una de las cosas divertidas de esto de "un diario en línea" es que te permite viajar en el tiempo, ver atrás, encontrar que al fin de cuentas, el futuro ya no es lo que era y que adelante no queda más que hojas en blanco, listas para ser escritas.

Es divertido encontrar que la creatividad nos permite hacer cosas hermosas y a veces verdaderas estúpideces. Que la misma mano que escribe poemas puede dibujar basura, la misma boca que besa puede gritar tonterías y que el mismo ojo sensible que admira, puede observar morbosamente.

Ahora que he checado uno que otro post anterior, me doy cuenta de como ha cambiado el blog, ha pasado de ser totalmente ignorado a ser medianamente admirado y luego, a ser diminutamente repudiado.

Ha mantenido la misma plantilla y en realidad presenta pocas entradas.

Aún así, me sigue divirtiendo, me da gusto saber que sigue aquí y que, luego de muchos años, podré hacer click al botón de random post y viajaré en el tiempo, seguro diré: -chale!, en ese tiempo, de verás que me la pasaba bien... era chido cuando existía la gasolina y Chabelo salia en la tele.





















Aniversario es...

Aniversario: m. Dícese de esos días o fechas en que se cumplen años; "Hoy es mi aniversario de Bodas" // Fechas ñoñas que usan las niñas fresas y que no representa un ciclo anual para solicitar regalos o dar tarjetitas perfumdas; "hoy es nuestro aniversario, cumplimos 9 meses de novios y no estoy embarazada!"// Día como cualquier otro que la gente usa dizque para recordar un suceso; "Hoy es el segundo Aniversario de Mi Blog" Sinónimos: Cumpleaños. (Léase: De verdad a alguien le importa como celebrar años de casados?).


Hasta Pronto

Nota Pérez1: *Varios posts han sido borrados por razones también varias... la principal: Olvidar.

2008-09-17

(158) La primera vez

Más de una vez un testigo de Jehova se acerco a mí a hablarme de los "últimos tiempos".

-Ha visto las noticias?, ha notado que hay guerras en el mundo?, gente muriendo de hambre? gente que mira sin respeto a sus semejantes? violencia? delincuencia?. Me preguntaban mientras sostenían una "Atalaya" o un "Despertad!".

-Sí. Pero es Domingo y tengo que... tú sabes... hacer algo muy importante... adiós. Y entonces regresaba a donde la televisión.

Hoy creo que todos los humanos estamos hechos de tres partes distintas: Alma, Mente y Cuerpo, las tres rigen todos los aspectos de nuestras vidas.

Dentro de nuestra naturalez del cuerpo, se encuentran las guerras y todas las cosas mencionadas por los Testigo de Jehova.

Sin embargo, hoy miro con temor el futuro de la humanidad, soy parte de la Generación X, una de las generaciones que vieron en vivo guerras a través de la televisión y que descubrió con asombro que una Computadora era más que una máquina de escribir que en lugar de hojas, tenía una Tele.

Mi pasado y mi futuro se miran muy distintos, en el pasado podía efectivamente, jugar canicas, comer una torta y un jugo con sólo 200 viejos pesos. No imaginaba que existiría algo llamado "la crisis alimentaria", que vendrá con la alza de precios provocada por las futuras inflaciones en las monedas de todo el mundo, la falta de recursos energéticos baratos y el global warming.

Este último tema, el calentamiento global, parecia lejano cuando leia "Muy Interesante" a principios de los noventas, Al Gore lo puso a la moda en los años recientes y ahora todos podemos, no sólo estar consientes de lo que significa el calentamiento global, sino que, sin duda, podemos vivir sus consecuencias.

En este tiempo, cuando aún era un niño no podía entender que era un Terrorista. No entendía que podía mover a una persona a causar terror, me llegué a imaginar que era alguien que decía mentiras para atemorizar. Con el tiempo entendería que sus móviles eran algo mucho más complejo: Posiciones Religiosas y/o Politicas Radicales o simplemente Lucha de Poderes.

El 11 de Septiembre me quedo claro que era el terrorismo, lo sentí en carne propia cuando mientras veía a "Brozo" en su noticiario llamado "El Mañanero", sorprendido de que "una avioneta", como se informo al principio, hubiera creado daños a un edificio mundialmente conocido. Luego con horror sería testigo, junto a millones más, de como un avión se estrellaba contra un edificio, mi sangre se helaría y el concepto "terrorismo" tendría un nuevo sentido, sin embargo, era para mí, algo que pasaba en otros países, algo ajeno a México.



El día 15 de Septiembre del 2008 , 7 años después entendería, lo que es sentirse triste y atemorizado... México sufriría su primer atentado terrorista. La primera herida sería hecha en Morelia y como resultado: 7 muertos, más de 120 personas lesionadas y muchos políticos diciendo: Condenamos lo sucedido!.

Condenamos los sucedido?, no lo condenen! Resuelvanlo! Estamos en guerra! Diganme, Diganos que podemos hacer para acabar con esto!



Se encontraron 11 cadaveres decapitados en Yucatán, 24 cadáveres encontrados en La Marquesa, Cientos de Secuestros y ahora un atentado terrorista... no se trata de Condenar los Hechos, se trata de hacer algo por recuperar la paz en México.

Creo que hay que reconocer que vivimos en una sociedad que acepta la impunidad, una sociedad que celebra la falta de ética, una sociedad que tolera las injusticias. No lo recuerdas? Te hablo a ti, al mexicano que llega tarde al trabajo, al que llega borracho a la escuela, el que no paga el camión, el que roba en el super, el que da litros de gasolina de tan solo 900mL, el que pone diablitos, el que golpea Emos, el Porro, el que da mordidas, el que se pasa el semáforo en rojo, el que le da preferencia a su compadre, el que compra su título, el que miente, el que nunca entrega a tiempo, el que no vota, etc.

Duele aceptar que tenemos lo que merecemos, un gobierno débil y mal preparado, unos líderes "que condenan" que hablan bonito pero que no hacen nada (nada más les falta tener un blog), una economia que depende de un recurso no renovable y de un país vecino, unas escuelas cuyos estudiantes no pueden pasar exámenes simples, unos maestros que a la primera de cambios suspenden las clases, una juventud que usa un medio de comunicación poderosisimo sólo para decir basura (me refiero a los blogs), una religión que en lugar de hacer conciencia de que debemos hacer un cambio dentro de nosotros prohibe los metodos anticonceptivos y la faldas cortas, una televisión que en lugar de un programa para niños, al estilo "El tesoro del Saber", proyecta los domingos un programa de concursos que te convierte en un materialista con ayuda de una Catafixia o que proyecta, en el peor de los casos, a un montón de muchachas semidesnudas que bailan entre payasos, luchadores y gente "cool" que cree que un Tsunami es lo mismo que un Surimi.

Creo que todos, debemos hacer algo, antes de pedir "que el gobierno lo resuelva".

Se presume que el atentado sucedido en Morelia fue llevado a cabo por Narcotráficantes, espero que no sea así, que haya sido obra de un desadaptado social que tenía en su poder dos granadas de fragmentación, sólo así entendería que no estamos tan jódidos... De lo contrario, se vienen tiempos dificiles. Porque además del problema petrolero, los secuestros, el calentamiento global, la inminente inflación tendremos la cereza en el pastel, el ataque directo a la sociedad civil por parte de un grupo de narcos ricos y poderosos.

Narcos que no sólo serán dueños de casas lujosas y cuernos de chivo, sino de nuestra tranquilidad. Porque este será sólo la primera muestra de terrorismo.

Recuerden que lo dificil siempre es hacer algo por primera vez.

Viene la segunda.

Hasta Pronto


Nota Pérez1: Qué podemos hacer?
Nota Pérez2: En una inútil muestra de respeto y como recordatorio de este día, La VIPP deja de decir Saludetes... pff

2008-09-13

(157) Ni dios ni Sirako existen?

Aquí en la Vida Inútil, seguimos de descreativos... por lo que les mostramos la siguiente conversación sacada de la cajita loca del señor Sirako (19/10/07)...



Pável: Tengo comezón... Sirako o gran Sirako... dame un consejo... qué hago?
24 sep 07, 19:19

( I_I ): La kitty anda de grosera, dice que coman caca todos.
24 sep 07, 19:20

sirako: pável, rásquese-
24 sep 07, 21:21

sirako: (i_i): siempre hazle caso a kitty
25 sep 07, 03:20

sirako: kitty: te amo
25 sep 07, 03:21

ALidita: Hola Sirako gracias por tu visita y comentarios He visto tus 3 blogs me gustan toditos jeejeje. Que bonitos dibujos, un saludo y nos andamos leyendo!
26 sep 07, 15:07

Angelita Pecadora: mmm tienes muchos blogs y no sé en cual comentar o cual poner en mis links u_u pero igual todos estan chidos. Saludos
27 sep 07, 17:01

Pável: Sus consejos señor Sirako siempre son sabios... tengo sed... ahora que hago?
28 sep 07, 14:35

sirako:como palomitas con mucha sal
28 sep 07, 15:09

sirako:muajaja
28 sep 07, 15:23

selita: BESOS SIKARIOUS MUCHOS JIJIJI
28 sep 07, 15:23

la loca: no les traje nada, ñaca ñaca
29 sep 07, 14:09

selita: besos sirakaro
4 oct 07, 19:42

selita: sirakaro?
5 oct 07, 19:02

la loca: sirako te amo!!!
5 oct 07, 19:02

la loca: sirako?
5 oct 07, 20:23

la loca: sirako te amo!!!
5 oct 07, 19:02

sirako: hola banda.
6 oct 07, 13:12

Pável: Sirako... sirako! Otra duda me ha embargado!!! Y me he quedado sin nada... qué hago?! Ayúdame y contesta mis plegarias... saludetes suplicantes
7 oct 07, 01:28

sirako: emm, come más vegetales... y por nada del mundo acudas a dios.
8 oct 07, 18:30

Pável: No te preocupes... la verdad no se en donde vive... dónde vive dios?
9 oct 07, 12:30

sirako:ahora está de vacaciones en sacatrapos
9 oct 07, 17:29

Pável: Sirako: La vida tiene sentido?
9 oct 07, 17:52

sirako: más o menos
10 oct 07, 09:32

Pável: Oh gran Sirako, usted es un genio. Si usted fuera mujer y yo no fuera gay me casaría con usted. Me cae. Otra pregunta: Qué combina con el amarillo? Saludetes machetes
10 oct 07, 17:23

sirako: el negro, el negro combina con todo.
11 oct 07, 08:44

Pável: Oh! Señor Sirako... usted lo sabe todo... otra pregunta... si usted fuera un árbol qué árbol sería? Daría frutos? Saludetes preguntetes
11 oct 07, 13:15

sirako: sería el árbol de la noche triste. mis frutos serían la amargura y las vistorias temporales.
11 oct 07, 17:09

Pável: Ooh!... es la respuesta más sensata que he oido. Otra: Qué es la clamidiasis y como me la curo?
12 oct 07, 01:51

sirako: toma clamatos menos seguido
12 oct 07, 15:53

Pável: Oh gran Sirako... usted es un genio guapo y divertido. Usted cree que yo soy un lambiscón? Saludetes preguntetes
13 oct 07, 16:16

sirako: oh dios mío! me volví ciego... ejem
14 oct 07, 13:27

Pável: Sirako... por qué siempre que duermo con calcetines despierto y uno ha desaparecido? ayúdeme (ojalá ya haya recuperado la vista)
14 oct 07, 23:15

sirako:es por la gravedad... supongo. (gracias por los buenos deseos, pero aprendí a leer con las uñas)
15 oct 07, 07:51

Pável: Pero ha de tener sus ventajas ser ciego... así no ve la pobreza de nuestro pueblo. Gracias por la respuesta. Otra: Cuando moriré?
15 oct 07, 13:18

sirako: nunca morirás siempre vivirás en el corazón de tus seres queridos y en la memoria de tus enemigos. bueno morirás cuando ellos mueran
15 oct 07, 18:56

yo...mera: hola cola! saludos!
16 oct 07, 12:28

Pável: Gracias por la respuesta... agradezco su atención y aclaraciones. Puede ahora decirme quién es "yo... mera"?
16 oct 07, 12:28

Chilangelina: Sirako y Pavel: para eso hay hoteles...
16 oct 07, 14:40

sirako:no te pongas celosa chila, no estamos haciendo nada, pável no signifca nada para mí.
16 oct 07, 15:16

Pável: No?! Te odio Sirako (por eso nunca debes de confiar en un hombre) O sea? Sólo me usaste?
16 oct 07, 16:21

sirako:pável, tranquilo, es sólo para que la gente no empiece con sus habladurías, sabes que coftecofamocof
16 oct 07, 18:27

Pável: Ese es un albur o tu forma de decir "te amo"?... cómo sea... gracias... jajajaja...
17 oct 07, 00:43

Pável: ejem, no me balconéesssss
17 oct 07, 15:00

yo...mera: cuanto amor hay por aqui, que lindos!
17 oct 07, 15:32

Taquero Narcojudío: Rigo es amor. Y Rigo murió. Por lo tanto... Sirako es gay. Amo los silogísmos.
17 oct 07, 21:05

sirako:ash
17 oct 07, 23:36

Pável: Sirako es gay? Me lleva! A mi me gustan los hombres hombres... no gays... esos gays son cosa del diablo!
18 oct 07, 02:00

sel: JAJAJAAJJ
18 oct 07, 08:50

la loca: yo te amo sirako aunque seas gay
18 oct 07, 10:16

sirako: no soy gay, ash
18 oct 07, 14:45

san andres: jeloous sirakuus
19 oct 07, 00:50

Taquero Narcojudío: Ves lo que causo mi comentario? Los silogismos son polémicos.
19 oct 07, 03:56

Pável: Qué bueno que no eres gay Sirako... es que soy homofóbico... te amo sirako... y te deseo... (sólo le pido a dios que no seas negro)
19 oct 07, 08:50

yo...mera: te queremos sirako, aunque seas gay, jojojo
19 oct 07, 10:55

yo...mera: y si es un gay negro?
19 oct 07, 10:56


Saludetes

NotaPérez1: zzz
NotaPérez2: Postear lo que acabo de postear es equivalente a no haber posteado nada.
NotaPérez3: Propongan un tema y acá su servilleta con todo gusto hará un post al respecto.
NotaPérez4: Se que hay una horda de adolescentes fans from hell mios, recuerden, no se vale que propongan que hable acerca de Mulatos con miembros grandes, si quieren leer temas gay, están en el blog equivocado, mejor visiten al Presidente del Club de Putos de Puebla.

2008-09-10

(156) De lo bizarro del Perdón.

Hace poco le hice una confesión.

Fue acerca de un pecado que cometí en el pasado. Cuando el pecado salió a la luz tuve que aceptar que cometí un error, sufrí de un juicio (no legal) y asumí que una vez aceptado que hubo sucedido el maldito evento, todo sería olvidado para siempre.

No fue así.

Ella se sintió ofendida por mi falta... y yo de nuevo me sentí triste por algo que sucedió mucho tiempo atrás. Pagué de nuevo mi falta... es algo ilegal ser juzgado dos veces por el mismo délito, sin embargo, me juzgarón de nuevo.

- Por qué lloras? Pregunté, luego de mi confesión.
- Por qué no se si lo vuelvas a hacer otra vez. Contestó. Además, tú sabes que eso es algo que siempre he detestado.
- Pero, es algo que ya pasó, ya pedí perdón por ello.
- Pedir perdón no es suficiente, debes reponer el daño, además debes recordar que siempre serás responsable de tus actos. Me dijo.

No se cuanta razón tiene. Si bien es cierto que siempre llevaremos el peso de nuestros actos sobre la espalda, buenos y malos, no es correcto llevar siempre la carga de tus errores.

Me viene a la mente ahora una frase que leí por ahí: "Para ser feliz se necesitan dos cosas; buena salud y mala memoría".

Cómo puedo reponer un daño, creo que eso es imposible? Lo que has hecho no puede ser deshecho, "palo dado, ni Dios lo quita", dicen.





Saludetes yaposoetes


Nota Pérez1: Este post fue hecho hace unos tres meses, estuvo descansando en la bandeja de entradas.
Nota Pérez2: Cosa curiosa, nunca eres capaz de entender lo que pasa, sino hasta el momento en que eres capaz, ja! suena estúpido, pero así es, ahora veo las cosas distintas y ella también, la vida está hecha de momentos bizarros y sin-sentido... qué bella es la vida.
Nota Pérez3: Sí eres de los que tiene un blog cuyas entradas incluyen temas personales, ve al post de hace uno o dos años, verás que las cosas han cambiado mucho y que sin duda, nada tiene sentido.

2008-09-06

(155) Yo quiero...

"Cuando me muera quiero que toque un Mariachi!"

Esas son m'm'das!

Yo quiero que toquen:

Saludetes Solicitantes


Nota Pérez1: No voy a morir pronto, no se espanten.

2008-09-02

(154) Terminal 1 o 2?

He de reconocer que no creí volver a Italia.

Hace poco más de un año vine por el mismo motivo que me trajo ahora. Me resulta curioso encontrar que muchas cosas han cambiado desde entonces mientras que otras parecen idénticas.

A diferencia del año pasado, está vez no llegue con dos horas de anticipación al aeropuerto de la Ciudad de México, sentí incluso que perdería mi vuelo cuando en el último momento recordé que había una nueva terminal mientras por mi mente pasaron los rostros de aquellos viajeros que perdieron sus boletos el día de la inauguración de la terminal 2. Me imagine también hablándo por celular diciendo:

-Hola jefe... (carraspera)... es que lo que pasa es de que... (más carraspera)... me ha dejado el avión de jiripollas.

De puro churro béndito, el señor acomodador de equipaje colocador de stickers identificadores posicionados muajá, me pregunto:

-Terminal 1 o Terminal 2 jovén?
-Ah chinga! (no dije "Ah chingá!" pero estoy seguro de que puse cara de que lo estaba diciendo) qué no vamos al Airopuerto de la Ciudad de la Esperanza y el Smog Capital mundial de los hot-dogs de a 3x10 pesos lleve lleve bara bara?
-Sí, pero a la Terminal 1 o 2?


Anuncio Número 1: POR FAVOR SALTESE LA EXPLICACIÓN

Parentesis Explicativo Número 1: (Cuando no se nada acerca de algo, hablo mucho y doy muchas explicaciones que a veces más que explicar confunden, creo que es un mal de familia. Porque cuando a mi Sacrosanta Madre enmascarada de Plata le hago una pregunta, me da un discurso en el que finalmente no da respuesta a mi pregunta, pero sí me explica como es que el trabajo le cansa y la última jugarreta que le ha hecho mi hermana así como que mi papá hizo otra de las suyas incluyendo como es que mi hermanito se desempeña como el estudiante de prepa que a sus escasos 18 años entrados en 19 se ha logrado convertir)

-Terminal 1 o Terminal 2 jovén? Me vuelve a preguntar
-Es que lo que pasa es de que no se. Señalé mientras abría mi maletín (chale!, mi maletín) y que saco un par de hojas tomadas el día anterior de la impresora, que no eran sino la copia de otras dos hojas, que hacian las veces de la copia de seguridad del juego original de mi boleto de avión electrónico, digo boleto electrónico de avión, porque soy previsor y si pierdo el original tengo una copia y valgo por dos
(hombre prevenido vale por?)
-Sí, pero a la Terminal 1 o 2 jovén? Dice el insiste señor acomodador de maletas.
-Mire, no lo se, pero traigo una impresión de mi boleto electrónico, mire, y no dice nada de que si la Terminal 1 o 2 oiga usted y me siento confundido de... y ahora que lo veo... a usted que chingados le importa a donde por el putas que voy?!
(Ok, no le dije eso pero puse cara de eso)
-Es que las maletas las coloco en dos posiciones... -Dijo mientras me interrumpia. -Y donde dice "1" pongo las maletas de quienes van a la terminal 1. -Dijo el explicativo señor acomodador de maletas mientras señalaba a la izquierda. - Y aquí donde dice "2" pongo las maletas de quienes van a la...
-Es que no se! Mire yo sólo voy al aeropuerto... -Dije para interrumpir la explicación de la semántica aplicada al acomodo de maletas expuesta por el distinguido señor acomodador de maletas de camiones caminante.
-Sí, pero a la Terminal 1 o 2 jovén. Dijo mientras 2 personas esperando detrás de mí me hacian sentir que le estaba entorpeciendo el paso a un millón de personas que si saben distinguir entre si van a la Terminal 1 o 2.
-Terminal 1 o 2 jovén?
!?!
-Terminal 1! Dije para que dejara de decir lo mismo. Total, sino voy a la 1 pues me voy a la 2!

Y que resulta que le hablo a mi sacrosanta novia enmascarada de plata y que le digo:

-Mi amor corazón de pollo Kentucky cubierto con la receta secreta, te puedo pedir un favor?
-Qué quieres mi puchunguito de inmenso pene y hermoso blog? (Ok, no dijo lo de hermoso blog, eso es una exageración de mi parte... vieron!? una exageración de mi parte!!! jajaja... si no se rien es porque están bien pinchis amargados)
-Dime a que terminal voy? Mira mi boleto electrónico dice que en su página de internet puedes ver desde donde va a salir, justo abajo de aquí donde dice Vuelo LM1827 del KLM que sale de la Terminal 1 con destino a Amster... olvídalo... nomás hablaba para decirte que te amo y que eres lo más hermoso que me ha pasado desde la invención de Mario Kart Wii.



Saludetes terminales


Nota Pérez1: Sí, llegué a tiempo.
Nota Pérez2: Sí, escribo este post desde Italia.
Nota Pérez3: Sí, tiene razón una amiga que dice que los latinos nunca leemos toda la información de las hojas informativas?

NotaPérez4: Por cierto, he aquí unos shortcuts chidos para el Mario Kart... alguno ya me los sabia.

2008-08-28

(153) Unico

Te despiertas a diario.
Apagas el despertador o pides que te dejen dormir un poco más.
Vas al baño y orinas, te bañas.
Te vistes y haces lo de siempre: el trabajo, la escuela o los hijos.

Siempre es lo mismo, nada cambia.



Te has puesto a pensar en la importancia de tu existencia? Yo también, y creo que si muero mañana, nada pasará, lo más seguro es que mi novia, mis padres, hermanos y amigos derramen unas lagrimas, sin embargo, luego de 6-8meses (como señalan los psicologos) habrán salido de su período de duelo y empezaran a olvidarme.

Seré un recuerdo doloroso, después una hermosa memoría, un vago recuerdo y luego, nada.


Sin embargo, creo que, al igual que tú, yo estoy en este mundo por una razón, invisible a mis ojos, estoy ocupando el lugar indicado y estoy en el momento preciso... hoy no quiero reparar en la razón de nuestra existencia, hoy quiero que busquemos y encontremos eso que nos hace especiales, eso que nos hace unicos, eso que a pesar de colocarnos en el podium de la gente extraordinaria, pasa desapercibido ante los ojos de las personas o nuestros propios ojos.


Tal vez se dificil de notarlo, pero nadie es tan bueno siendo tú, que tú mismo!

Mira alrededor, sólo tú podrías soportar lo que soportas, otro ya se habría vuelto loco. Somos parte de un universo que nos necesita para algo, eres verdaderamente especial, eres un Record Guinness debido a que quizás eres, sin saberlo:


Ok, ser un Record Guinnes es una verdadera trivialidad, que ha lo mucho te dará lo que Warhol promete en la vida de toda persona por al menos 15 minutos: Fama.



Hay ejemplos de gente extraordinaria, esa gente es extraordinaria porque es fácil detectar su particularidad, como la niña de dos cabezas:






Sin embargo, son tan especiales como tú y como yo, sólo necesitas abrir bien los ojos, o cerrarlos tantito.

He dicho.

Saludetes bicefalos


Nota Pérez1: Está bien, no es una niña de dos cabezas, son dos niñas unidas desde el nacimiento.
Nota Pérez2: Qué te hace especial?
Nota Pérez3: Les ahorro el esfuerzo, yo soy especial por ser el tipo guapo más odiado del blog del Falso Profeta.
Nota Pérez4: La niña de la primera foto me recuerda a Plaqueta.
Nota Pérez5: Quieres ser un record Guinness? Pues haz click aquí.

2008-08-11

(152) Dormida

Despierto...
Tus ojos cerrados tratan de hacer juego con tu sonrisa, sí, sonries mientras duermes; sí, te miro mientras sueñas.

Me pregunto que pasa en tu cabeza, si el sueño que sueñas es hermoso. Sea cual sea tu sueño, adivino que no es tan bello como el mirar tu sonrisa mientras duermes, tan hermoso como sentir el calor que emana de tu cuerpo dormido, tan sublime como oler tu piel en tus momentos de letargo.

Despierto...
Paso mis dedos por tu cabello, intento no despertarte, intento pensar en el mundo afuera de la habitación, un mundo donde hay niños que lloran la guerra de sus padres, gente viviendo la muerte, un mundo donde el hambre vive en la misma calle donde vive la gula, en ese mundo que se calienta y en su hardor muere un poco, ese mundo donde la tristeza escribe las canciones, donde los corazones rotos escriben los poemas, donde la nostalgia parece ser el combustible que da fuerza al motor de la existencia, donde lo mejor ya fue, donde lo peor aún no es y muy pronto será... pero no puedo! No puedo, porque sólo existe tu calor, tus enormes ojos cerrados, tu cabello y esa sonrisa dormida.

Despiertas...
Me miras, me apritas con un encamorrado abrazo, me dices al oido que me amas, salgo de la habitación a donde la rutina diaria y descubro que hay un mundo fuera de ese cuarto, donde hay niños que aprenden que en sus manos descansa la solución a miles de problemas de este mundo, un mundo donde los corazones rotos aman de nuevo y como nunca, donde hay enamorados que quieren y prometen amor eterno, gente que comparte sus oidos y comparte de sus bienes, gente que fotografia atardeceres, mujeres que recobran la confianza en el amor, hombres que se entregan a un sueño, edificios creciendo, rios espumosos, peces vivos, cielos azules y paisajes hermosos... y entiendo algo... que nada de eso es tan hermoso como lo que veré esta noche: tu cuerpo dormido junto al mio, que en la vigilia observa tu dormir y sueña...

Esta noche entenderé de nuevo que no existe nada más que la habitación que nos rodea.


Saludetes Felices


Nota Pérez1: A ti JC.

2008-07-28

(151) Qué quieres?

Del sinsentido.

Qué si mañana tengo todo el dinero que necesito?
Qué si mañana tengo todo el dinero que necesito y un millón de dólares más?

Qué si mañana todas las cosas materiales que anhelo o necesito aparecen en mi puerta?
Qué si mañana todas las cosas materiales que anhelo o necesito aparecen en mi puerta sin cargo a ninguna de mis tarjetas de crédito?

Qué si mañana mi enfermedad, o mis enfermedades se curan?
Qué si mañana mi enfermedad, o mis enfermedades se curan, sin que tenga que pagar por ello u operarme?

Qué si mañana es mío el puesto que anhelo?
Qué si mañana es mío el puesto que anhelo, sin necesidad de ser un lamebotas o trabajar como negro?

Qué si mañana me entero que viviré 100 años?
Qué si mañana me entero que viviré 100 años, sin enfermedades, rodeado de lujos y poder?

Qué si mañana tengo a la mujer (o mulato) de mis sueños, la inalcanzable, la deseada por todos?

Qué si mañana tengo a la mujer (o mulato, en el caso de las mujeres eh) de mis sueños, la inalcanzable, la deseada por todos, teniendo sexo de dioses con ella... y que de verdad me ame?

Qué si mañana ella lo deja todo y va a mis brazos para siempre?
Qué si mañana ella lo deja todo y va a mis brazos para siempre; incluyendo por supuesto a sus hijos y marido?

Qué si mañana mis padres me perdonan?
Qué si mañana mis padres me perdonan e incluso me piden perdón por educarme mal?

Qué si mañana desaparecen mis vicios?
Qué si mañana desaparecen mis vicios y puedo ponerme borracho de nuevo sin ser juzgado?

Qué si mañana bajo de peso y tengo un cuerpo de modelo?
Qué si mañana bajo (o subo) de peso y tengo un cuerpo de modelo sin esforzarme y sin tener que renunciar a los tacos de cueritos que tanto me gustan?

Qué si mañana tengo de verdad todo lo que deseo, quiero, necesito, anhelo, pido o ruego?

La vida carecería de sentido? No estoy seguro, pero tal vez.

Por eso hoy, no quiero pedirte Señor que me des dinero, riquezas, poder, el amor de mi vida, salud, longevidad, vitalidad o sabiduría.

Hoy quiero pedirte que yo pueda convencerme a mí mismo que nada es tan necesario, tan indispensable o tan importante como el saber disfrutar el instante infinitamente pequeño que tengo la oportunidad de vivir a cada momento.

Porque creo que moriré (no lo creo, estoy seguro), a pesar de lograr una vida que algunos puedan considerar como exitosa y que irónicamente otros consideraran un fracaso.

Porque el afán de lograr construir y ganar lo que hay afuera, nos aleja de afanarnos en lograr y ganar lo que hay adentro.

Porque esta vida, la cual no recuerdo haber pedido, me fue dada por una sola vez y quiero aprovechar el aprender de todo, del goce, del dolor, de la salud, de la enfermedad. Ahora entiendo que las virtudes pueden ser pecados, porque los pecados pueden ser oportunidades para conocer el bien y la bondad, porque un defecto puede ser, en verdad, una virtud, dependiendo de quien mire, de que quiera creer y crear.

Hoy te pido que me pueda asimilar cada instante y aprender de él, conociendolo con todos los sentidos, aprendiendo y creciendo por dentro...

Quiero saber que aprendí hoy?
Qué pude enseñar hoy?

No que gané o cuando me falta para tener el auto que deseo... no que hice mal y me aleja de mi sueño de ser el hombre más exitoso del mundo... Hoy creo que no se vive la vida al llegar a nuestra meta, sino al recorrer el camino hacia la meta. Ya que habrá quien no llegué a la meta y disfrute el camino con gusto, y quien, en el podium de ganadores, con la medalla puesta, se sienta el ser más miscerable.

Hoy quiero vivir el instante, saborear el fracaso y el éxito, la vida y la muerte, el orgasmo y la agonía, la lluvia, el sol, el universo en mi cabeza...

Hoy quiero dejar de correr con todas mis fuerzas hacía las metas que no son nada, porque inevitablemente todo pasará, moriré y en 50 años nadie me recordará...

Hoy quiero dejar de correr hacía la meta del sinsentido... hoy quiero disfrutar el camino, caminarlo, quiero disfrutar del sol quemando mi piel, de la comodidad de los zapatos, del ardor del sudor en los ojos, de la falta de aire, del placer de beber agua refrescante, del dolor de las piernas, del cansancio, de los bellos paisajes, de la noches lluviosas...

Qué si mañana tengo todo lo que quiero?
Habrá una diferencia si aún así no logro disfrutar de estar vivo?



Saludetes

Nota Pérez1: Y tú qué quieres?

2008-07-16

(150) Egolatra?

Me han dicho hasta el cansancio que soy un egolatra.
No lo se, tal vez tengan razón... pero bueno, sólo así puede uno amar... no?





A propósito de la egolatría, les presento las ligas a mis etiquetas, las cuales desaparecerán del blog poco a poco, para el pesar de muchos... lo se, lo se... duele que los quite del barside. Pero bueno... no puedo dejar a un lado los comentarios de los miles de visitantes que tengo en esta página (son sólo 10, de los cuales 9 son fans from hell) que han atiborrado con mails mi correo solicitandome, entre otras cosas que quite las etiquetas del barside.



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Saludetes Banneretes


Nota Pérez1: Disfruten de las etiquetas!
Nota Pérez2: Qué lindo soy! Qué bonito soy! Cómo me quiero! Ay! Aaay! Sin mí me muero! Ay Ay! Jamás me podré olvidar!!! Aaaaay!
Nota Pérez3: Chale... a veces hasta yo me caigo mal.