2017-03-26

Marzo 2017

Uno de los primeros recuerdos que tengo de mi papá es uno en que él está cargándome. Como parte de una tradición católica me vistieron de indito y mi papá me cargaba porque había yo perdido mi huarache.

Mi papá y yo nunca fuimos a pescar juntos o a acampar. Nunca me enseñó a rasurarme o me dio clases de educación sexual. La única "lección" que me dio en esa materia incluyó un simple aforismo: "una mujer no te deja si te la coges bien".

No explico que es "coger bien" y honestamente yo no tenía intención de continuar esa conversación así que cambie el tema tan pronto pude. (Ahora que lo pienso mis papás han estado más de 35 años juntos... iiiiiuuu!)

Mi papá perteneció a esa generación de hombres machistas y misoginos que no le tenían miedo a sus mujeres. No lo juzgo ni repruebo pero no empatabamos mucho en el enfoque que le dábamos a las cosas.

Tuvimos pues una relación que considero atípica. No Éramos un papá y un hijo, eramos como dos hermanos y casi siempre yo la hacia de hermano mayor. Es más fui yo quien le enseñó a él a manejar estándar. Mis vecinos, amigos o primos me contaban el miedo que les daba que sus madres los amenazaran con "contarle a su papá" sobre su conducta o última fechoría. Yo no le temía a mi papá, él no me pegaba. Además mi mamá era efectiva al ahorrarse el trámite de contarle algo y procedía directamente a aplicar la correspondiente madriza correctiva cuando lo consideraba prudente.

Nuestra relación fue tan atípica que en lugar de llamarle Papá le decíamos "Pérez"... o Pete o Peterson (Cuando me llaman Pérez en el trabajo me siento raro porque me parece que le hablan a mi papá) Lo regañaba porque de sus viajes siempre regresaba con toallas nuevas que se robaba de los hoteles.

Trabajamos muchas veces juntos haciendo cruces de madera. Me enseñó, sin querer, a hacer mi letra bonita porque sobre las cruces, que él luego vendía, debía colocarse la frase: "Jesús es mi Señor" a mano, con tinta negra o blanca.

Jamás fue el mejor en algo... aunque presumía de lo bien que jugaba al soccer y como todo pintaba, en su juventud, para que se convirtiera en futbolista profesional... pero se lastimó la rodilla o embarazó a mi mamá... algo así.

Oh sí... mi papá se "tuvo que casar" con mi mamá porque yo ya venía en camino. Gracias viejo por el irresponsable ejercicio de tu sexualidad!

Cuando yo era niño lo consideraba experto en matemáticas porque se sabía las tablas de multiplicar... luego me las aprendí y pues ya no.

Intentó enseñarme a jugar fútbol pero su método de enseñanza incluyó sólo repetir constantemente la siguiente frase "Eres muy pendejo! Así no!". No aprendí. ¿Por qué hablas así Pérez? Le pregunté una vez. "Yo no estoy para levantar autoestimas" me contestó el grandísimo recabrón. Acordarme de todas sus anécdotas me hace reír.

La única herencia que me dejó fue "irle al Cruz Azul" y pues... no tengo que explicar que ese negocio no ha terminado bien. Aunque también me dejo siempre tomar mis decisiones y hacer mi voluntad.

Era muy choro y bastante desmadroso (caigo en la cuenta que describir a tus padres es engañoso porque, sin querer, te describes a ti mismo).

Nunca fue el empleado del mes o salió en un periódico por ganar algo. Nunca recibió un diploma, no fue ejemplo o modelo a seguir. Pero carajo! Era mi papá!Y se siente culerísimo saber que jamás volverá a sentarse en la orilla de mi cama para despertarme acariciando mis cejas un domingo por la mañana.

Nos vemos cuando nos integremos de nuevo con la eternidad mi querido Pérez.

2016-05-22

X-Men

Resulta que ya vi X-Men Apocalypse.

Esperaba la entrega con muchas ansias y no salí defraudado (no soy crítico profesional de cine, soy sólo un cinefilo wannabe así que no se pongan exquisitos por favor). Ésta película se ha ganado no solo mi corazón (cerrado por derribo) sino también 4 estrellas de 5 en la escala P&P.

Por qué no le dí 5 de 5? Aquí abajo las respuestas (spoiler alert: on).

1. Drama: Too much drama is too much drama even for me, I'm a drama queen. O sea... pagué las palomitas light  para ver sangre, no para ver llorar a Magneto! Si hubiera buscado feelings sólo necesitaba recordar todas las liguillas que ha perdido el Cruz Azul.

2. Wolverine: Me engañaron con el último trailer! Me hicieron pensar que el señor de los huesos de adamantium era importante en la película pero no hace más que un estúpido cameo. Sí, estúpido! Desde "X-Men Origins: Wolverine" no me sentía decepcionado del "Lobezno". Sí, a todas las "palabras" les pongo comillas porque así se ven más "interesantes". Hicieron lo mismo con Júbilo... málditos guionistas del diablo los culpo por todo lo malo que hay en mi vida!!!!

3. Science fiction is not scientifically correct: Entiendo que la historia está basada en una historieta para niños y hombres gordos que pasan sus tardes solos acompañados de sus lágrimas *moans as a little girl* peeeeeeeeeeeero ¿Cómo diablos un tipo ordinario puede matar a dos personas con una sola flecha de madera?!!!! ¿Por qué cuando magneto atrae todo el metal del mundo la gente conserva sus cinturones? Y más importante ¿por qué diablos no me acuerdo de todos los eventos presentados en la película si para 1981 yo ya estaba vivo?... ok... esto último no.

4. Jean Grey (Me refiero a Phoenix, si escribí mal el nombre es porque me da flojera abrir Google). Es guapa y así... pero tiene la gracia de un bote de basura... daba más flojera que la lectura de las efemérides que escuchaba en la primaria cuando hacíamos "Los honores a la bandera"... ya expliqué que me gustan las "comillas". Digo, el papel de Jean en la película es importantísimo porque es quien se madrea a Apocalypse y aún así hay más presencia y cabronez en personajes más irrelevantes como Tormenta *babea* o Psyloque *babea más* que en ésta güerita *se seca la baba*.

5. Las espantosas equis! (Tenemos más cuates de provincia señor Aguilera?). Entiendo que la película es de los X-Men... no necesito ver X en todos lados... no sean ridículos...

En fin. Ame a todos los personajes pues se veían guapísimos y sensuales (menos Jean Grey por dios!) incluso a Bestia en modo Bestia pues ya no parecía un gatito como en First Class. No extrañe a Halley Berry (otra vez la flojera de abrir Google) en el papel de Storm y me gustó que siguieran la tendencia de hacer las películas un poco más obscuras y que haya sangre roja derramada *inserte emoticon de diablo aqui*.

En resumen, la película me encantó aunque llegué tarde y me perdí de los primeros 30 segundos y tal vez por eso no entendí la trama.

2016-05-08

La nueva Vida Inútil de PP

Fueron muchos años JC.

Años en que te fallé y me fallaste, años en que nos fallamos.

Me habría gustado despedirme de ti. Pero ambos sabemos que nos despedimos los últimos meses decenas de veces, siempre dolía.

Quiero lo mejor para ti, pero también lo mejor para mí. Duele separarnos. Duele.

Voy a cancelar el celular por el simple hecho de que he notado que no lo has usado en las últimas semanas. No me habría molestado seguir pagando.

La soledad pega. Pero sólo ahí nos podremos encontrar a nosotros mismos.

Puedo predecir que jamás nos volveremos a ver. Eso duele. Pues juntos pasamos momentos hermosos. Recordar siempre duele.

También nos lastimamos... muy profundamente. Entramos como un par de ingenuos y salimos siendo otros en ésta relación... dejaste lo mejor de ti en mí pero también mucho dolor. Hice lo mismo. Lo se.

Y aunque hay mucho amor... nuestra relación ha muerto. Te amo y te extraño pero se que volver es volver a sufrir.

Te bendigo todos los días. Te se fuerte y se que por eso el futuro pinta bien.

Gracias por todo.

2014-03-13

Destilación

Si puedes, toma los sudores pasajeros
que exudaban las noches en tus brazos.
Inunda, mi amor, mi amor en todos ellos,
disuelve ese amor y agita hasta el hartazgo.

Calienta a hervor la caja de pandora
que alberga mi amor todo disuelto.
Destila la alegría, la luz de aurora,
¡Qué vuelen los vapores del contento!

Destila al calor de los recuerdos
de este amor, mi amor, todas las risas.
Separa del amor a fuego lento,
el placer y el olor de tus caricias.

Enfría ésta solución,
que más que solución es un problema.
Enfría lo que queda de este amor,
que cambiara de forma, será anatema.

La solución agitada y dolorida,
al cabo de cien noches en el frío,
se volverá espesa, presa del hastío.
Deja de agitar y ahora espera.

Si puedes, filtra los cristales todos rotos,
de ésta mole amorfa y deformada,
lávalos con el agua de mis ojos,
y sécalos, en un horno Torquemada.

Tendrás ahora un polvo amarillento,
que recuerda a las cenizas de los muertos.
Tíralo a la mar de los amores eternos,
o mézclalo con la arena del desierto.

Haz un balance de materia y energía,
del antes y después de esta aventura.
Tendrás más penas que orgasmos o alegrías,
y de premio, un amor eterno que no dura

2013-05-04

Enajenado.



Ser uno mismo.
Enajenado.

Hace unos meses decidí, por alguna razón, que Dios no existía. Lo unico que me detenía para hacerlo era la explicación de la vida. ¡Dios debió ser quién dio vida a la primera célula!. Me sentía capaz de explicar el origen de todo, menos el origen de la vida. Podía explicar los pecados y las “virtudes” que emanan de ellos. Sí, ¡podía explicarlo todo con ciencia y simple lógica!

Un día, comprendí que si tiraba un dado y jugaba al azar obtendría, por decir algo, un 5. Sólo era cuestión de lanzar el dado varías veces hasta lograrlo. Lo mismo sucede si lanzo 7 dados y juego a que los 7 dados me den un 5. Es probable que me tarde más en lograrlo, pero si me siento en una mesa universal por, digamos, un millón de años, lo lograré un día.

¿Qué tal que para que la vida existiera se tuvieran que reunir circunstancias tan complicadas como que la de que, al tirar 144,000 dados, todos me dieran un 5? Muy fácil, sólo debía esperar por millones de años (o quizás muchísimo menos), hasta que todos los dados, dieran un 5. ¡Listo! La vida se originó en algún momento por obra del azar y de un juego de prueba y error cósmico. Simple. No se necesita a Dios. No lo puedo ver, todo tiene una explicación, ergo Dios no existe.

Mi profunda inteligencia me permitió entonces andar por el mundo sin necesidad de Dios.

Mi caminar se volvió errático. Podía manipular a los que me rodean, podía jugar a ser dos o tres personas distintas. Usar distintas máscaras. Engañarme a los demás, sin notar que al hacerlo me engañaba a mí mismo. Caminé y caminé por caminos desconocidos, hasta lograr alejarme del centro, enajenado, me perdí.

Perdí a mi esposa.

El dolor de la perdida me arrastró por toda la mugre acumulada. ¡No la necesito!, puedo sólo. Sólo debo seguir caminando, dejar que la química de mi cerebro me traiga de nuevo la paz.

¡Pendejo!

Sólo encontré más dolor. Caí más y más.

Un día, escuché a alguien aconsejar a una persona que se estaba divorciando: -¡Agárrate de Dios! –¡Jajaja! ¡Qué tontería! ¡Si alguien te da ese consejo es porque estás de verdad jódido! Dios no existe. Entonces cuando te piden que te agarres de Dios entonces te están diciendo que estás sólo: Sólo. Sólo. ¿Me explico?: Sólo. Como un pingüino en el centro del desierto. Más sólo que el sol suspendido en la profundidad del espacio. Sólo.

Pues me tuve que agarrar de Dios. Para sobrevivir. Para poder respirar. Para soportar la locura en la que me había metido, para soportar el dolor de haber perdido a la única persona que ha estado junto a mí aceptándome como soy cuando ni siquiera yo me soporto a mí mismo.

¿Se imaginan al sol queriendo alejarse de sí? Negándose a sí mismo, abandonando su luz, para llegar a donde el vacío absoluto, la obscuridad y el frío reinan. ¿Se lo imaginan? Eso hice.

No fueron los dados. Fue Dios. Dios me dio la vida.

La falta de amor propio es la que me llevó a dejar de creer en Èl. ¿Cómo podía un Poder Superior amarme? ¿A mí? Mira hacia el cielo durante la noche. El universo es gigantesco, si el universo fuera la sala de mi casa yo sería más pequeño que el más pequeño de los granos de polvo debajo del sofá. Insignificante y innecesario. Inútil e impotente contra la sala, contra el universo. ¿Cómo podría el Dueño de la casa amarme?

¿Cómo podría amar a otra persona si no me amo a mí mismo?
¿Cómo puedo volverme a amar como cuando era un niño si ni siquiera me conozco?

No tengo aún la formula, no tengo el algoritmo, ni la solución. Sólo tengo un camino, el de amar a Dios y agradecer mi existencia, las condiciones de mi vida y el lugar que ocupo en esta maquinaría gigante llamada universo. Tal vez sea un grano de polvo estelar. Pero si no me amo a mí mismo no podré salir abandonar la sombre del sillón y brillar.

Amar a Dios y a mí mismo. Luego y al mismo tiempo amar a los demás como a mí mismo.

Estoy por amarlos mucho amigos, hermanos, padres, hijos, esposa, extraños y conocidos. Es cuestión de esperar unos segundos más. Estoy por brillar desde adentro y unirme al universo.

Sólo tengo que agarrarme de Dios.
 

FIN
 
Nota Pérez1: Sólo falta esperar un par de segundos más, para explotar.

2012-10-27

Enviar la siguiente carta al futuro.

Estimado Pável:

Hola, escribo para saludarte. ¿Qué haces? ¿Te sigues quejando de todo? Me gustaría saber si has cambiado y eres más agradecido, recuerdo que eres un ingrato crónico.

¿Sigues siendo un sentido? Me pregunto si aún piensas que la gente anda por ahí queriendo hacerte daño. Ojalá todo sea sólo producto de tu imaginación.

Has, por fin, decidido ser feliz y lo eres? Ya disipaste los fantasmas que te evitan tomar ciertas decisiones? O vinieron otros y las tomaron por ti?

Te has dejado ya de esas pretenciones tontas e insensatas? Esas que te hacen blofear y presumir para esconder lo pequeñito que te sientes? Seria bueno saber que ya eres más humilde. Controlas tu caracter? O es el que te controla a ti? Recuerdo que a veces bastaba una palabra para tumbarte de tu monticulo de felicidad. O un gesto de algun débil para hacerte enojar como gorila.

Cuentame, dime si ya superaste todos tus traumas y miedos. Te sigues quejando de estar viejo?. No me digas por favor que ya no tienes erecciones, según tú, eran lo único por lo que valia la pena existir. Dime si ya usas tu tiempo correctamente para recoger recuerdos y no lo malgastas durmiendo o viendo televisión.

Dime si ya dejaste de fastidiar la vida de los demás para cumplir tus propios caprichos y deseos. Dime si te sigues dejando fastidiar y pisotear por aquellos que cumplen sus sueños contigo? Sigues creyendo que es la soledad lo único que te rodea? Ese cuentito barato de estamos solos en el universo? Sigues creyendo que dios no existe? O ahora crees en él porque de verdad estás sólo, enfermo o perdido?

Ya le hablas a tus padres para decirles que los quieres? Buscas a tus hermanos para darles un consejo o escucharlos? Dime que la respuesta es sí. Te escribo con gusto y espero tu respuesta. Un abrazo.

Te lo digo hoy, porque estoy enojado contigo.

Tu yo del pasado.

2012-04-27

Las musas me abandonan...

... no comprendo el porqué, pero ha sido así.