2009-01-29

(180) Duda...

Muchas dudas han estado en mi cabeza desde jovén:

1.- Por qué cuando ocurre un accidente la gente que va en el carril contrario reduce la velocidad y hace un embotellamiento sólo por estar de morbosa? (Aún no lo se y me revienta que la gente haga eso, justo al pasar el accidente todos van más lentos, como si el accidente hubiera pasado en nuestro carril... pero no! están de morbosos!!!... luego del accidente el flujo se vuelve rápido... chale!)



2.- Por qué cuando mi mamá me decía: Deja eso cabrón que te vas a lastimar! Ignoraba su aviso y terminaba partiendome la boca en dos? (Ahora se que era brujería)

3.- Por qué cuando quería hacer alguna cosa o actividad, las ganas desaparecian cuando alguien me pedía que lo hiciera?(Sigue siendo un misterio, con la única diferencia de que si alguien me dice "hazme el amor" no me agüito y le entro a pesar de que me piden algo que yo ya quería hacer... con alguien me refiero a mujeres, no mulatos, no negros, no hombres)

4.- Por qué cuando dormía con los calcetines puestos, despertaba sin uno de ellos? (Con el tiempo descubrí que existe un duende que te quita los calcetines... pff! y yo que me preocupaba, creía que era obra de los Pitufos Asesinos)



5.- A mí me gusta ver personas del sexo opuesto desnudas (o sea mujeres, me gusta ver mujeres, no mulatos, no negros, no hombres), un homosexual varón de esos mameyes (fortachones, musculosos, mamados, etc) de gimnasio que tienen un pene así como le gusta a las mujeres (cómo el mio)se toma una foto desnudo: Se exita de verse? (Algún homosexual presente me puede contestar?)


FIN


Nota Pérez1: Lo quiero saber por pura cultura general, abstenganse de pedirme fotos en los que aparezco desnudo. Gracias.

2009-01-24

(179) RAYITO DE SOL

Este blog nació con el único objetivo de publicar mis poemas, compartirlos.
Mi blog trató de guardar un bajo pérfil hasta que me encontré con que de la noche a la mañana me volví inmensamente impopular.







Hoy les presento este:



RAYITO DE SOL

Viniste a mi vida
como un rayo de sol,
sin aviso en la agenda.
Llegaste de sorpresa,
en medio de la tormenta.

Llegaste como un viajero
sin equipaje.
Llegaste como un enero
en la mitad del año,
cambiando el rumbo de mi viaje.
y ayudando a sanar mis daños.

Sin intención has logrado
cambiar la fortuna
de mi rutina.
Sin intención te has convertido
en una amiga.
Sin intención has cambiado
el color de mis días.
Sin intención has colgado
en mi rostro alegrías.
Sin intención, lo se,
has sanado mis heridas.

Parece que te conozco
de toda mi vida.
Aún cuando ignoro
Que ha pasado en la tuya.

No se donde has estado,
Ni con quien reíste.
No se si has amado
y te has sentido triste.
Ignoro tus detalles:
-Si duermes de lado.
-Si lloras a veces.
-Si amas demasiado.
-Si odias los tumultos.
-Si te gusta el helado.
-Cual es tu canción.
-Tu autor favorito.
Si pones el corazón
cuando amas en grito.
No se como lloras
Cuando te has caído.
No se como gozas
cuando has vencido.

Y aún así,
Me encantan tus manos.
Tu forma de hablar
de dejarme callado.
La forma en que rió
Si estoy a tu lado.
Tu andar elegante
Tu carácter fuerte.
El brillo de tus ojos,
Tu risa y tus labios.
Tus gestos, tus manos.
Tus brazos, tus codos
Se no te conozco.
y me encanta todo.

Llegaste sobre un remolino.
Entraste sin aviso,
cambiando la fortuna,
cambiando mi destino.
Te mire ahí en el umbral
del resto del camino.
E incondicional
Lo has cambiado todo
Sin ningún interés,
sin intención.

Tus ojos le han cambiado
el color a mi cielo
que antes fue gris
y ahora parece azul de nuevo.
Me has hecho de nuevo reír,
gracias a los brillos
De tus ojos bellos.

Viniste como una flor de primavera
que florece en medio del invierno.
Como esa flor, Extraña y hermosa.
Como esa flor, única, valiosa.

Has venido así.
Como un rayo de luz.
Que sale y le quita el gris
Al cielo,
Al que vuelve azul.



FIN


Nota Pérez1: Ya empiezo a sentirme menos peor de haber perdido la plantilla de mi blog.

2009-01-16

(178) Máldita Plantilla del Diablo!!!

No se que le hice a mí plantilla anterior que al cargarla trababa mi máquina.
Así que tuve que modificarla y he aquí que quedo bien gacha.

Así que mientras estámos en construcción...







Seguiremos Informando


Nota Pérez1: La verdad me gustaba más la forma en que se veía antes mi blog

2009-01-13

(177) Del Hoyayismo, Parte II

Hemos recibido muchísimos mails (Dos, para ser precisos, uno era spam) que nos piden ampliarles el tema del hoyayismo, así que pués hoy le continuamos al más puro estilo de WikiPérez.


Hoyayismo es...

Hoyayismo: m. Dícese de esa corriente filosa-filósofica que sugiere que todo en el mundo es un hoyo. (Léase: Tratado Primerio Sobre el Hoyayismo).


Bueno, les amplio el tema:

El hoyanismo se refiere a una corriente filosofica que se nace por ahí del año 2008, más precisamente el 5 de Octubre, ésta está rodeada de místicismo, pero sobre todo, está rodeada de un hoyo; entre el hoyo y la corriente, hay un vacío, un hueco, un hoyo; entre el hoyo primario y la corriente antes mencionada hay más hoyos, entre estos hoyos secundarios existe algo, algo que los expertos en hoyanismos conocemos como "subhoyos".


Son tantos hoyos que parece una fiesta gay tipo bareback, pero eso sí, hecha en un 90% de Heterosoxualidad y en un 10% de Filosofias Varias.

El hoyanismo trata de encontrar la razón al vacío de los hoyos. No se trata simplemente de llenar este mencionado vació (ahora pues, saquen su dedo del ano, torpes!). Ya en la historia, muchos sabios, pensadores, filosofos, pintores, y reggeatoneros (se lee reguetoneros) han reparado en la existencia de algo, que en el principio se bautizco como guadafoque, termino utilizado por primera vez por William Shakespear al descubrirlo y encontrarse perplejo ante la magnitud del descubrimiento.



Por su parte, el nuevo continente hizo su aporte por ahí de las mismas fechas, aquí, el historiador Goyo, encuentra su origen en mesoamérica, en el juego de pelota, se intentaba pues, llenar el hueco con un balón. El termino wadafoque se castellanizo y se convirtió en "achinga".

El achinga, o guadafoque, se convertiría pues la piedra angular del hoyanismo, algo así como la alquimia lo fuera de la química, el diseño de interiores lo fuera de la arquitectura y lo gay lo fuera de la metrosexualidad.



El primer uso práctico del hoyanismo se encuentra en el huequito de la mano (que para muchos resulta en el primer amor, para otros, el único amor), pero no es hasta el descubrimiento del papel higienico que se da un uso industrial del hoyanismo, al recubrir el hueco con papel, o cartón, el típico ejemplo del "hoyo forrado".



Sigan buscando el hoyo, la meta de todo ser humano es encontrar un hoyo y llenarlo!


Pronto: Más sobre el Hoyayismo

Nota Pérez1: Me da usted la razón estimado lector?

2009-01-12

(176) Quién me ha robado el mes de Abril?

"...La chica de BUP casi todas
las asignaturas suspendió
el curso que preñada
aquel chaval la dejó.
Y cuando en la pizarra pasa
lista el profe de latín
lágrimas de desamor
ruedan por las páginas de un blog!
Y en el escribe:
Quién me ha robado el mes de abril?..."





Me hipnotiza el trabajo de Sabina, por quién abandoné el gusto que de chavo sentía por Ricardo Arjona, sus letras son tan deliciosamente melancólicas que me embriagan (las de Joaquín, el maestro, por supuesto).

Lejos queda el día en que creía que "haz hecho el amor más veces que mi abuela y aún no acabas ni la escuela" era un verso y disfruto de mis viajes de regreso a casa cuando el playlist toca "Princesa" con el sol ocultandose como fondo.



Salud Sabina!



NotaPérez1: Cuantas veces has derramado lagrimas sobre tu blog?

2009-01-10

(175) Zapatazo

A veces creo que Busch es como el Chente Fox de los Gringos...
Sometimes yo creo que Bush is como el Vicente Fox de los Green-go's...
Sometimes I believe that Bush is the Yankees' Fox...
I believe that Bush is the Yankees' Fucks.






Bush Fox


Nota Pérez1: Es como la despedida de Busch... así como el Chente cuando dijo en una entrevista semanas antes de que terminara su gobierno; "Preguntenme lo que quieran, ya puede decir cualquier tontería, total! ya me voy!"
Nota Pérez2: En La VIPP Emiliano Zapata QEPD nació después de la Revolución y murió el día de su muerte... cumpliendo escasos 8 años.

2009-01-06

(174) El Metro

El destino me conduce otra vez a visitar el Distrito Federal.

Iré en mi auto, el mismo paisaje de siempre seguirá ahí, sin embargo, esta vez no lo disfrutaré como cuando viajo en autobus, curvas y arboles, suelo tener recuerdos fríos de mis viajes por esa carretera, la cual recuerdo siempre llena de neblina y humeda.

Me recibe indiferente la estación observatorio, ya he abandonado el coche al estacionarlo en el aparcamiento de la central camionera.

Subo las escaleras que me sacan del mentado estacionamiento, el aire se siente viciado, una extraña mezcla de olores, adivino un poco de cera para pisos, desodorante de autos, gasolina, comida y personas, cientos de miles de personas.

Es hora de cruzar la calle, imaginé que tendría que esquibar autos, autos desesperados que ruegan por paciencia... pff... nel, nada de desesperación... atravieso la calle en compañia de otras decenas de personas.

Disfruto mucho de entrar al metro de la ciudad de México, me gusta mucho lo que veo por todos lados.

La tipa que vende los boletos apenas me arroja un -buenos días- con los 5 boletitos del metro. Me sorprendo al saber que con dos pesos puedo atravesar la ciudad.

Dos pesos me separan del Hotel al que debo ir a tomar un curso...

Y empieza el show para mí, un espectaculo gratuito (ok, no es gratuito, pagué dos pesos) donde los personajes son increiblemente variados...

Entro y me acomodo en el asiento verde. Una señora gorda con dos bolsas llenas de cascarones de huevo se sienta junto a mí. Frente a nosotros un viejito que lleva puesta una playera de Evangelion NeoGenesis, me pregunto como ese señor obtuvo la playera y si de verdad sabrá quien es Rei Ayanami?

La primer parada, debo bajarme, ya que voy a la estación Jamaica.

Transbordo, es increible como corrientes de hombres fluyen casi caóticamente en ambos sentidos.

Supongo que por un momento todos somos iguales: todos somos pobres y no podemos pagar un taxi, o un chofer con limusina.

Me divierte observar a tanta gente, tanta y tan diversa. Las familias que viejan; los novios que no dejan de besarse y casi hacerse el amor frente a todos; los señores que visten pantalones de mezclilla con camisas, cachucha y chamarra de los Toros de Chicago; Emos; Tipos de Traje con caras tristes y periodicos marcados con circulos rojos; Parejas peleando; parejas gay exihibiendo su libertad de género; persona llorando; gente feliz; gente triste y un largo etcétera.




Sin embargo recuerdo que luego de subirme, alguien más entro al metro.

Era una mujer de vestido entallado. ¿Quién se atrevería a subir al metro con un vestido verde justísimo? Este cubría un cuerpo delgado y bien proporcionado. Un par de nalgas dignas del típico "pellizco de camión" o de la un poco menos conocida "torteada en el metro". ¿Cómo se atrevió?. Su rostro no es tan bello como su cuerpo, pero definitivamente no es fea.

Su escote deja ver una línea que divide dos jóvenes senos. No lleva sostén y se mira claramente un par de pezones. Sus piernas medianamente largas terminan en un par de zapatos de tacón rojos, sus brazos estaban desnudos desde los hombros y en sus muñecas iban adornadas por nada más que un reloj. Luego del reloj, unos dedos delicados que se aferraban al tubo junto a la salida del vagón, supongo que se sentía más segura con esas ropas cerca de la salida/entrada, que en el fondo de nuestro medio de transporte.

Llevaba puesto un cinturon ancho que asentuaba su figura. De su brazo colgaba una bolsa pequeña que no hacia juego con sus zapatos.

No puedo dar muchos detalles sobre ella, casi no la observe.

Ok. Si la ví, como todos los caballeros y/o gañanes que la observabamos con miradas morbosas. Si alguien merecía el Título de "Mamacita cuerpo de uva!" era precisamente ella.

De repente, la chica soltó una ligera sonrisa. No pude dejar de verla, aunque trataba que mis miradas nauseabundas fueran discretas. Todos miramos su sonrisa. Supusé que reía por el nerviosismo que le causaba ser el objeto de deseo más grande del universo en ese vagón del metro.

Una viejita parecia inmune al embrujo de la chica, la miró recelosa durante toto el tiempo que estuvo en el metro. Mientras pasaba junto a ella para salir del vagón le dijo: -Puerca!

Lo primero que pensé fue que la gente no es tolerante, como puede molestarle a esa viejita que una tipa se vista sexy allí?!

Ya había llegado a Jamaica así que tenía que bajar también, no lo había notado por mirar mi espectaculo gratuito semiteibolero.

Al salir y atravesar el umbral del vagón me envolvió un aroma justo al pasar junto a la chica del relato.

Qué peste!

La señora le llamó puerca por una razón: Se pedorreó horriblemente y la flatulencia olía peor que una bota de bombero que sufre de pie de atleta, luego de apagar un incendio de llantas podridas!

Y la señora, no dijo más que la verdad.



Fin


Nota Pérez1: A ti te gusta el metro? (No de "a metro"... ojo!)
Nota Pérez2: La bota de la que hablo está llena de cacá y/o popó y/o heces y/o excremento y/o mierda.