(169) SUGERENCIAS EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

En esta epoca de Crisis la VIPP se complace en listar una lista que enlista de forma lista unas listas sugerencias para ahorrar dinero y con ello salir airoso, sin pasar por la poco glamorosa hambruna que se presumé consumirá al planeta, de esta CRISIS MUNDIAL!

SUGERENCIAS PARA AHORRAR / GANAR DINERO EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

1.- Comparte el Auto del Vecino. Para esto necesitarás hacerte cuate de tu vecino malencarado, ese que trabaja a dos cuadras de donde tú lo haces, te ahorras la gasolina o el boletito del metro, además viajaras calientito escuchando cumbias antes de arribar tarde a tu malpagada chamba. Aprendete chistes de cornudos para amenizar el viaje.

2.- Comparte a la Señora del Vecino. Harto de tener novia y tener que pagar por sexo?! Por qué no andas con la señora del Vecino Malencarado?! No tendrás que invitarla al cine ni te regañará porque no le has marcado! Además ella es la que te invitará a cenar a cambio de que le arregles "la gotera que tiene abajo" del lavabo.

3.- Busca un trabajo de Medio Turno. Para esto necesitarás.

• Una bolsa de Polietileno de 1Kg, transparente.
• Medio metro de manguera de 1/8", transparente.
• Una bolsa de Hielos
• Tarro Cervecero
• Una cinta adhesiva (o sea Diurex o Yuris para los menos letrados)
• Un limón y poca Sal.
• Una hoja del Seguro Social donde diga que necesitas Dialisis.
• Ropa vieja.
• 2 Caguamas Indio
• Un cartoncito de huevo.
• Una iglesia católica romana.

Cóloca las dos caguamas dentro de la bolsa de Hielo. Prepará al gusto unos tragos en tu Tarro Cervecero, agrega sal y limón. Tomate las dos Caguamas bien Elodias!. Ahora une la manguerita de plastico a la bolsa de plastico con ayuda de Cinta Adhesiva, deja un orificio en una orilla de la bolsa. Una vez que las cervezas logren su efecto "diurético" orina dentro de la bolsa con la manguera. Une el extremo sobrante de la manguera a la parte interna de tu calzón. Ponte la ropa vieja procurando que el pantalon te quede muy por encima del ombligo. Ahora lleva contigo el cartoncito a la iglesia más cercana (sugerimos que sea una muy concurrida) sientate afuera de la entrada dejando la hoja del Seguro sobre tu panza. Estira tu brazo diciendo: No me coopera para mi diyalisis?!. Espera a que tus ingresos extras lleguen sólos.

4.- Desayuna en el Wal*Mart. Ahorrate el Desayuno de los fines de semana. Acude a tu Wal*Mart Favorito y solicita "muestras y pruebas" de todo el departamente de Salchichoneria Y Lácteos Zacatecanos. Saldrás con tu barriga llena, y tu corazón contento.

5.- Cancela los Premios Oscar. Manda tu carta a los organizadores de los premios Oscar, este año no es necesario hacer esa fastuosa ceremonia, en lugar de despilfarrar todo ese dinero en varios premios solicitemos que se entregue uno sólo: Oscar a la más chida de las películas en todas las categorias. Por supuesto que el premio debe ser dado a "Tropic Thunder":


Trailer, De Video, no de transporte.


El dinero podría donarse a instituciones caritativas o mi cuenta de tarjeta de crédito: Banamex 0223-158-1251-1267

Ahorremos

Nota Pérez1: Qué otra sugerencia tienes?
Nota Pérez2: Recuerden algo amigos ahorradores, "La diferencia entre el sexo gratis y el sexo pagado es que el primero suele ser más caro".