2010-11-29

210 Por qué?

"Quién no conoce su historia está condenado a repetirla", dicen.

Hoy recordaba que Einstein trabaja en explicar el mundo con una sóla ecuación, principalmente los fenomenos universales asociados a la gravedad y al magnetismo, la teoría del campo unificada. No lo logró, principalmente porque él estaba un poco adelantadito a su época y aún ignoraba detalles. Cada vez podriamos estar más cerca de lograr su sueño y explicarlo todo con una ecuación.

El día de hoy existen fenómenos tan simples, como el que hace que tus pies estén pegados al suelo mientras caminas, que no pueden explicarse totalmente sin decir un "así es porque sí". Por otro lado existen fenómenos invisibles que mueven nuestras vidas y nuestros destinos que se pueden explicar gracias a las feromonas, al flujo de capital bancario y hasta a la posición de la luna. Pero como dice el panadero, eso es harina de otro costal.

A veces pienso y cuando lo hago descubro cosas sin sentido, como que las personas, las sociedades, las empresas, las naciones y el mundo parecen regirse por leyes simples, parece que todos hacemos lo mismo una y otra vez, siguiendo patrones.

Muchos de esos patrones nacieron en nuestro pasado remoto, otros años atrás.

Uno de mis ejemplos favoritos es la habilidad que parecen tener los judios de hacer dinero, de triunfar (hoy no mencionaré una de sus habilidades sobresalientes más importantes: tener el ejercito con mayor número de mujeres sexys capaces de sacarte el corazón con las uñas y enseñartelo antes de que mueras rendido a sus pies... oh pues, no me creen busque fotos de "soldadas judías" y verán que son bastante guapas... hey yo estaba hablando de dinero... ok? regresemos al tema, luego buscan fotos, perros morbosos) y la habilidad que tenemos los mexicanos de ser... "altamente adaptables" o "agachones".

Por qué los judios pueden hacer dinero?

Primero les explicaré algo: como entiende un niño rico y saludable cuyos padres lo quieren y lo educan de forma positiva lo que es sentirse relajado? No lo se. (Soy un genio, denme un Nobel! o un Grammy o un Emy!!! de perdida denme un oso Teddy) No lo se, pero es seguro que no entiende el estado de relajación al mismo nivel que una madre soltera que tiene dos trabajos, un niño enfermo y una infección vaginal dentro de un vagón del metro a las 6 de la tarde en viernes (la infección vaginal la tiene donde debe de ser no en el vagón del tren)!!!! En el segundo caso, asistir a un spa podría ser considerado, por la mujer, una experiencia religiosa, mientras que el niño rico, la podría considerar como algo "chido".

Yo estoy seguro de que el verdadero sentido de la libertad no existe sino hasta que tienes la posibilidad de volverte esclavo o hasta que sabes lo que es ser esclavo. No encuentras el mismo sentido en la satisfacción del apetito sino hasta que has tenido hambre. Parece simple y hasta un poquito estúpido, pero no puedes sentirte refrescado sino hasta después de haber tenido mucho calor.

Los judíos han vivido verdaderamente lo que significa no tener nada. Nada!!! No tener un país, no tener libertad, incluso no tener valor... valer menos que nada!!!

Y entienden por eso, lo que significa tener una posibilidad, una pequeña y casi inexistente posibilidad... lo que significa valorar una minúscula posibilidad... cuanto habrían dado los miles de judíos que murieron en los campos de concentración de tener una minúscula posibilidad de sobrevivir?. Qué hicieron los que sobrevivieron cuando se vieron libres? No malgastaron su tiempo en mirarse los unos a los otros y decir: -Ay es que nacimos en un país pobre y mal gobernado!! -Es que nos va mal por los gringos! -Ay es que la selección mexicana de fútbol no está al nivel y el que ganen el mundial nos hará mejores mexicanos! -Ay ser joto se pega! (Bueno lo último no)

Saben porque no podían decir eso... porque los judios ni siquiera tenían un país... muchos de ellos no tenían más que el tatuaje que los identificaba en los brazos...

Entonces usaron su posibilidad de ser libres en explotarla y hacer algo, no esperar a que alguien se los de, porque nadie les ha dado nada, al contrario, cuando ha sido posible se les quita lo que han ganado.

Por qué los mexicanos somos "altamente adaptables"?

Los mexicanos siempre hemos sido libres... incluso durante la conquista lo fuimos, eramos los esclavos de un extranjero, podían recibir un mejor trato si el amo veia alguna suerte de gracia en ti. Si comparamos a un mexicano esclavo durante la conquista con un hebreo esclavo en Egipto veremos dos cosas: El esclavo mexicano era esclavo en su propia tierra, tenía el valor de conocer el territorio, las hierbas, el clima, etc. El esclavo hebreo valia menos que nada, no tenía nada... y durante el holocausto valian todavía menos.

Es más, algunos indigenas se vendieron al extranjero conquistador para conquistar a los Mexicas...

Miren, desde 1520 hasta 1910 pasaron 400 años, estamos celebrando apenas 200 años de independencia... si consideramos al México moderno aquel que habla español (los que me digan que su historia empezo con los aztecas que me lo diga en Nahuatl!) podemos decir que México tiene más tiempo de agachado que de patrón de su propia tierra.

Los hebreos tienen un pais desde el año de 1948, es decir tiene apenas 60 años como nación, mi abuelo ya vivia cuando Israel no existía. Antes de eso los hebreos vivieron sin un país durante miles de años. Ellos saben lo que verdaderamente significa tener nada.

Ellos no tienen la riqueza de plata y oro de nuestro pais, no tienen la biodiversidad de México, no tienen sus mares y sus islas, sus montañas, su gente... son pobres con pensamiento de rico.

Y los mexicanos tenemos todo... y mira que tenemos tanto que hasta podemos cambiar el oro por espejos, eso es ser rico y no jaladas eh! Nosotros somos ricos, con pensamiento de pobre.

Estamos acostumbrados a acostumbrarnos a lo que el patrón nos da. A escondernos del patrón, a hacernos compadre de otro para protegernos... no precisamente para trabajar... sino para cuidarnos...

Hace no mucho ví por TV una entrevista que hacía Joaquín López Doriga a Larry King (ojo, entiendo que soy un verdadero papanatas si creo que puedo juzgar a 110millones de mexicanos juzgando a 1 sólo que sale en televisión pero, el ejemplo es ilustrativo, no se pongan locos queridos lectores), me gusto mucho ver a un entrevistador entrevistando a otro, ambos de gran nivel, bueno no estamos hablando de Pável Pérez y Juan Dominguez, hablamos de Joaquín López Doriga y Larry King. La charla fue bastante divertida, al final de la cual Joaquín agradece la entrevista y ya casi todos estabamos por cambiarle de canal con una sonrisa de satisfacción cuando Joaquín se pone sobre su rodilla agacha la cabeza mientras toma la mano de Larry King...
... -No le beses la mano! pensé... ya muy joto y puñalón te has visto como para todavía besarle la mano... por favor no lo hagas!!!!

Coño! Ambos son del mismo nivel! Por qué tirarte al piso?! Estamos hablando de un mexicano que gana más de 40mil pesos al mes libres de impuestos! Eso se gana un elocuente y fino -NO MAMES!

Ya no les digo lo lambiscón que se veía Adal Ramones cuando entrevistaba a un extranjero en su ya finado programa de Otro Rollo...

Ya no les digo como nos vemos en mi compañia cuando vienen los hebreos a visitarnos o los italianos... no todos, pero la mayoria de nosotros corremos a besarles los pies. No se si es la amabilidad ante el turismo o la agachonez ante el extranjero...

Querido lector usted aún piensa que estoy equivocado?
Me explica por qué cuando alguien le llama por su nombre usted contesta: -Mande usted-?

Por qué diablos no dice usted: Qué? Qué pasó? Qué necesitas?.

No se confunda estimado lector, no le estoy tratando de decir que un judio es mejor que un mexicano. Ni que un mexicano es mejor que un judio. Sólo trato de explicar porque somos lo que somos. Ahora si lo extrapolamos a un nivel más bajo le podria decir que usted le va al Cruz Azul sólo porque su padre le va, no porque le guste el fútbol... o porque le tiene tanto miedo a sentirse desprotegido y sólo... porque a veces renuncia a sus sueños o porque no tolera la lactosa... bueno esto último no.

Yo amo a mi país, amo a mi gente y estoy orgulloso de ser mexicano, no lo digo nomás porque sí, o por quedar bien con usted, honestamente no importa lo que opine de mi opinión, es sólo una opinión más, la mia no la suya, bueno también la suya (su opinión, no "la suya"). Sólo se que tal vez si todos entendieramos un poquito lo que acabo de tratar de querer explicar... podriamos cambiar nuestro pensamiento y lograr lo que se nos antoje...


****


EPILOGO: Conocer el paraiso no puede lograrse sin conocer el infierno. Lograr un sueño no se puede lograr hasta que explotes la minúscula posibilidad que tienes de lograrlo. Quién no conoce su historia está condenado a repetirla.




FIN
Nota Pérez1: Saludetes reflexionetes.

2010-09-30

206 Del día que conocí a mis tocayos!

EL DÍA QUE CONOCÍ A MIS TOCAYOS VOL 1.





EL DÍA QUE CONOCÍ A MIS TOCAYOS VOL 2.




FIN
Saludetes Tocayetes


Nota Pérez1: Qué tipo de tocayos tiene usted querido lector?
Nota Pérez2: Se que hay gente incrédula y para que usted querido lector confirme que aquí no le damos atole con el dedo ni gato por liebre haga click aquí para que entre a la página de oficial de Calle 13 en donde encontrará a Residente (René Pérez) y haga click aquí para disfrutar del trabajo de Renee Pérez.

2010-09-28

205 Destino.

Es el destino un guión escrito por Dios?
Es pues un gran chiste?

David no lo sabía y nunca lo supo, quizás como nosotros.

HECHO NUMERO 1. AUN INCONEXO. MARIDO INFIEL
David Vega visito a su exnovia sin contarselo a su esposa actual, en Chihuahua donde viven. En el viaje poncho una llanta. Al cambiarla daño irremediablemente su llave de cruz. No le menciona el hecho a su esposa quien se la regalo. La llave de cruz es moderna y compacta, antes de ser usada deben armarse todas sus partes, la parte principal tiene forma de "L".

HECHO NUMERO 2. AUN INCONEXO. BODA CRISTIANA
Sonia Robles, la esposa de David Vega es hija de Nicolas Robles, un ranchero duranguense. Luz, la hermana de Sonia e hija de Nicolas se casa el fin de semana con Pablo López, la boda se va a realizar en Durango y no en Chiapas de donde es Pablo porque es el capricho de Luz. La boda se realiza en el Rancho La Claridad propiedad del padre del Señor Nicolas. Pablo no puede lograr su sueño de casarse en Chiapas, debido a que perdió el empleo hace 3 meses y no puede gastar mucho dinero. Toda la familia coopera para la boda. La familia es cristiana.

HECHO NUMERO 3. AUN INCONEXO. JOVEN OBSESIVA (LOCA)
Trinidad Gomez, no tiene relación alguna con la familia Robles o López, tiene 18 años es muy guapa y tiene una obsesión: Le gusta dañar autos ajenos. Su belleza es el perfecto disfráz de sus travesuras. El fin de semana anterior a la boda de Luz y Pablo, Trinidad, oriunda del Distrito Federal termino con su novio de 5 años. No tiene a donde ir el fin de semana por lo que acepta acompañar a su padre a una boda a Durango.

HECHO NUMERO 4. AUN INCONEXO. ABUELO INTESTADO.
El Padre del Señor Nicolas murió intestado, Genero Robles, fue bígamo y de sus esposas obtuvo la cantidad de 4 hijos. Los medios hermanos del Señor Nicolas han peleado durante los ultimos años varias propiedades que, en vida, pertenecieron a Genaro, entre ellas el Rancho La Claridad. La pugna ha sido tal que han balaceado los autos del señor Nicolas en varias ocasiones, dos caballos han sido muertos por armas de fuego y los empleados del Rancho amedrentados. Nicolas Robles duerme desde hace 3 semanas con una pistola cargada debajo del colchón.

HECHO NUMERO 5. AUN INCONEXO. CAPRICHO DE CITADINO.
David tiene una terrible obsesión por vestir siempre de pantalones vaqueros azules y t-shirts negras o azules con tenis nike también de color azul. Sólo usa trajes en ceremonias y siempre lo hace por obligación. David siempre tiene una muda limpia con su combinación favorita de vaqueros y t-shirts en su automovil. La familia de Sonia lo sabe extraño y tratan de tolerarlo, es fácil, casi no lo ven, pues viven en Chihuahua.


EVENTO CONEXIÓN.

La boda termina. Todos están contentos. Trinidad coqueteo con un un primo de Luz durante toda la boda, en algún momento se fueron juntos al estacionamiento. Trinidad le pidió un trago al primo de Luz quien intentaba emborracharla para robarle un beso. Mientras Trinidad esperaba poncho la llanta del auto de David.

Luego de que último invitado se ha retirado. David ayuda, al igual que el resto de la familia a recoger las mesas. David debe llevar la loza rentada a la ciudad, donde se ha hospedado. La boda, termina temprano, alrededor de las 2AM.

Antes de irse, David se cambia de ropa. Ya no soportaba el traje.

David no nota que la llanta está ponchada aún. Avanza por el camino de tierra un par de kilometros entre las maizales en dirección a la ciudad. Su esposa le dice que cambie la llanta. David saca la llanta de refacción, olvido que está ponchada. Sonia le pregunta a su marido sobre cuando se poncho. El le da una respuesta. Sonia se da cuenta que David miente por alguna razón. Ella se enoja y el tiene que regresar solo y enojado al rancho para pedir ayuda. Lleva en la mano la pieza en forma de "L".

El Señor Nicolas escucho un ruido extraño, no sabe que se trata de un gato. Sale a investigar, en compañia de su pistola.

De entre el Maizal sale un tipo alto vestido de negro, se nota enojado y tiene en la mano algo que parece una pistola. Nicolas reacciona, debe defenderse, no se va a dejar matar por una propiedad.

Sonia escucha tres disparos. David también los escucha, más aún los siente atravesar su abdomen, su pecho y finalmente su corazón. Muere.

ANALISIS CAUSA RAIZ:
Haga usted lector el ejercicio.

EPILOGO:
El destino es un culero cuando se lo propone. David debia morir por ser infiel? David no debía morir por una travesura realizada por una señorita obsesiva? La envidia fraternal es la causa de todo mal?

Nunca lo sabremos.


FIN.

SALUDETES DESTINOSOS.

Nota Pérez1: Basado casi enteramente en una historia imaginada.
Nota Pérez2: Por qué hecho inconexos siempre afectan a quienes menos la deben?

2010-09-11

De Perspectivas y Alergías.

Como describirías la sensación de comezón?
Podrías decir que se trata como de una corriente eléctrica que brota en alguna región de tu cuerpo como si se tratará de un millón de abejas minúsculas qué caminan en circulos mientras baten sus alas?

Nunca has tenido que explicar qué es la comezón. Asumes que todo el mundo siente lo mismo que tú cuando solicita que le rasques. Cierto?

Cuando comes chile sientes una picazón en la lengua que no necesitas describirle a nadie.
La gente comé chile y se enchila, asumes que siente lo mismo que tú.

Has comido piña? Sientes la lengua lastimada después de comerla?

Cuando Beto comía camarón (me refiero al marisco, no albureen por favor... cochinos!) sentía como si la garganta se le cerrara. Sus suposiciones lo llevaron a pensar que toda la gente sufría ligeramente al comer camarones debido a la sensación de garganta cerrada.

Beto pensó que se trataba de otra paradoja de la creación, tal como el que el sexo embarace, la comida engorde o que las drogas embrutezcan. Beto pensaba que era otra artimaña de Dios de darle una connotación negativa a algo placentero.

Disfrutaba tanto de comer camarones que dejaba pasar por alto el fastidio de la garganta.

Resulta que nuestro personaje, además de blasfemo, era alergico al camarón. Paradoja doble y PWND triple de Dios hacia la humanidad autoinmune de Beto, qué se atacaba a sí mismo cada que disfrutaba del delicioso sabor del camarón (más de un gay llegará a mi blog poniendo esto en el buscador de google... damn!).

No descubrió su situación hasta el día en que se presentó al Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún 2008. Y comió más de medio kilogramo de camarón él sólo (no se porque me acabo de acordar de mí mismo).

Esta vez la garganta se le cerro tanto que duramente podía respirar. Y tristemente es díficil caminar cuando no se puede respirar y muy fácil tirarse al piso y hacer un megapancho que obligue a todos los asistentes del Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún 2008 a mirarte retorcerte en el piso mientras pones una graciosa cara azul-ahogado.

Un medico presente logró estabilizar a Beto, regresarle la respiración y hacerle saber de su alergía.

Beto entendió entonces que lo que le sucedía no era normal. Dejo de comer camarones, con excepción de esos que vienen en las Sopas Maruchan de Camarón con Chile Piquín que en realidad no son camarones. Pero como decía La Naná Goya: "Esa es otra historia".

Por desgracia, esa no fue la última vez que su alergía al camarón lo mando a la lona.

Un día en casa de su abuela toda la familia se reunió a comer nada más y nada menos que cóctel de camarón. Beto encontró altamente desagradable que sus familiares hicieran sólo eso de comer cuando sabían perfectamente de su alergía. En un acto de maduro arrebato subió a la habitación de los abuelos a encerrarse enojado por el actuar de sus parientes. Fuí ahí donde en compañia del nuevo gato de la abuela paso una hora encerrado mientras acariciaba al felino como quien busca sanar un berrinche. Hasta que el tío Fermín lo llevo en brazos al hospital para que volviera a respirar.

Beto también es alérgico a los gatos.




FIN

Saludetes Alergicos


Nota Pérez1: Nuestra visión de la realidad está cegada por nuestra propia naturaleza humana. Sólo podemos ver una realidad a la vez. Tristemente siempre creemos que es "la más correcta".
Nota Pérez2: El comité realizador del Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún (FICC) tiene reglamentado desde el 2008 colocar el letrero "Prohibido el ingreso a Activistas de GreenPeace y Alergicos al Camarón" en donde sea que se realice el festival desde el caso Beto.
Nota Pérez3: Ningún camarón fue lastimado durante la realización de este post.

2010-09-03

203 Son tus perfumenes mujer

Escuche claramente como ella entraba en el baño. El ruido del chorro de agua llego hasta mis oidos.

Quisé sorprenderla y entrar al baño con ella. Al abrir la puerta una pequeña brisa mojo mi rostro. La brisa venía abrazando olores hermosos, podía adivinar un tenue olor a flores o más bien, a frutas frescas. No se porque pero me daba la impresión que también olia a zanahoria y que el ambiente tambien guardaba un delicioso olor a aguacate.

Cerré los ojos para concentrar mi percepción en el disfrute del aroma.

- Huele delicioso! Qué te echas? El shampoo nuevo? Es una de esas cremas exfoliadoras? Un nuevo jabón? Mi amor, qué te estás echando?!. Pregunte, digamos que, con entusiasmo.

- Me estoy echando "un pun" corazón. Contesto la hermosa mujer.

Olvidé mi deseo de sorprenderla.


Fin

Saludetes Aromosos



Nota Pérez 1: Ella es vegetariana.
Nota Pérez 2: No debo explicar lo que se entiende por "un pun"? O sí?

2010-08-18

202 La Chica del Supermercado.

He aquí a un tipa increiblemente atractiva.
Como cualquier otra chica a fin de mes, se dirige a comprar sus productos de primera necesidad a un centro comercial.

Después de un rato siente el acecho de un varón. Lo ignora pues está acostumbrada a provocar efectos extraños en los hombres.

El varon se acerca, mira las cajas de tampones y toallas sanitarias que se apilan en los estantes. Ella se mueve lateralmente para alejarse de la presencia del tipo que la acecha.

- Esto es muy incomodo muy vergonzoso. Señala el tipo.

La hermosa mujer lo ignora. -Qué es vergonzoso?. Se pregunta a sí misma. -Qué un tipo compre toalla femeninas? Lo habrá enviado su madre a comprarlas? Su esposa? Sufre de un raro fetiche?

- Es que tú estás aquí comprando toallas sanitarias, algo que es muy íntimo y yo sólo pienso en lo bella que eres! Menciona nerviosamente el tipo.

La mujer trata de no golpearlo entre los ojos mientras piensa que es muy estúpido que señale como vergonzosa una situación que se pudo haber evitado al precisamente evitar la situación! -Además no son toallas sanitarias, son tampones! Piensa la chica. Y lo ignora.

- Mira, ésta es mi tarjeta. Me llamo Eutimio Florentino Nicanor Perez, vendo huevos. Es una empresa heredada de mi abuelo, Eutimio Nicanor, quien también vendía huevos. Es una empresa grande, tenemos unas 20 mil cabezas. Soy Cancer y me gustan leer, escuchar musica y vivir la vida al máximo. En mis tiempos libres veo televisión y me gusta la musica de banda y el color café.

La tipa lo mira perpleja, no sabe si reir o llorar, sólo atina a recibir la tarjeta con la mano derecha y mirarla, mientras sostiene una caja de tampones con la mano izquierda.

- Sí que es un momento incomodo. Pensó ella.




Saludetes Mercadetes.

2010-06-23

201 Del día que aprendía que a veces la vida da y quita.

La vida está hecha de sorpresas, de regalos y cobros inesperados.

Ese día me desperté como cualquier otro, no imaginaba que mis tíos habrían de decidir llevarnos a nadar.

La alberca se encontraba en Iguala, en "una quinta". Recuerdo que ese día llegamos y el agua era clara; al irnos entre mis primos, mis hermanos y yo, dejamos una alberca de aguas mugrosas. Niños.

Tampoco imaginaba que mi querido primo decidiría empujarme sorpresivamente a la alberca cuando yo feliz caminaba a un lado de ella planeando el siguiente chapuzón.

Splash! Glup, Glup! Aaaah! Fue todo lo que oí, después unas risas burlonas. Salí de la alberca con el orgullo algo empapado. No busque con la mirada a mi primo para reclamar venganza, porque necesitaba antes sacarme los mocos, recuperar el aliento y sacarme el agua clorada del oido derecho.

Lo tercero que no imaginé fue que el agua no saldría de mi oido y que ese día, sin querer empezaba una aventura.

Mis padres recibieron a un niño gordinflón, que requemado por el sol lucía una cabellera marchita y un corazón triste por el agua que traia atorada en el oido derecho.

Mi querida madre me hizo dormir de ladito con la esperanza de que la gravedad lograría liberarme de mi cárcel acuatica. Nueve horas después la alberca igualteca seguía acharcada junto a mi oreja, dentro de caliente y solitario oido.

La siguiente semana escuche, con mi oido bueno, cualquier clase de remedios:

- Metele un pañuelito m'ja! Señaló la anciana vecina.
- Qué brinque "de a cojito"! Propusó mi querido "primo empujador de primos a la alberca".
- Tiré a ese chamaco a la basura y yo le hago otro con los oidos buenos! Menciono el carnicero que gustaba de mi madre.
- Pongale tantita agua calientita en el oido! Dijo la señora tendera y dueña de la recaudería "El pepino Vengador".
- No! Cómo que agua? Pongale tantito alcohol dentro de la oreja y verá que el agüita sale sola!. Corrigió una señora que compraba en al recaudería "El pepino Vengador".

Termine manchando de cerilla pañuelitos; brincando "de a cojito"; yendo por carne molida de res con descuento; quemando mi orejita con agua; sintiendo el frío del alcohol en los cachetes y finalmente fumando por la oreja.

Sí, fumando por la oreja, mi padre me pusó un cigarro Marlboro en el oido. Luego subio una rayita su piromanía colocando un cono hecho con papel periodico en mi bien llevado y traido oido anfibio y prendiendole fuego a la base del mismo.

Humo, remedios y consejos bailaban alrededor mio. Y yo con la pinche molestia gris de sentirte chueco.

- Ya si no me curan que me metan agua en el otro oido. Pensaba mi mente infantil.

Así pasaron las semanas y luego los meses. Hasta que descubría que ese defecto mio de albergar agua en el oido empezaba a hacerme famoso.

Todos en la cuadra sabian de mi mal y hasta un apodo me pusieron: El aguacate. Qué no tenía nada que ver con mi problema, pero, ah pero como me fastidiaba!.

En fin, total que mi maestro de la primaria me enseño por esas fechas el significado de la palabra "Otorrinolaringolo" que a mí me sonaba a nombre de supervillano de comic.

Me dijo que ese tipo de doctores me podrían curar, luego de mencionar que había investigado y que yo estaba a punto de romper un record mundial. Y podría poner en alto el nombre de mi país al ser el ser humano que más tiempo ha tenido agua de alberca en el oido.

Tal vez a ustedes les suene a una verdadera y soberana pendejada. Pero a mis padres y a mí nos sonaba a patriotismo.

Así que decidimos aguantar una semana más antes de ver al doctor. Esto para romper el record, que en esos tiempos andaba en 127 días y que lo tenía, para variar, un chino.

Recuerdo que esos últimos días, me despertaba orgulloso sabía que faltaba poco para, por casualidad, volverme famoso. Sólo unos días más.

- La mañana del lunes habrás roto el record. Me dijo mi querido maestro el viernes al salir de la escuela.

Mis tios de todas partes de la republica fueron a vernos. El domingo, la casa se lleno de gente y yo me sentía importante. Nunca imagine que unas gotitas de agua en el oído podian poner el nombre de tu país muy en alto.

- Ay no manches primo!, hasta que haces algo importante. Dijo mi querido "primo empujador de primos a la alberca".
- He hecho cosas importantes antes. Conteste.
- Tú nunca has hecho algo importante, ni interesante, sólo sabes ser ñoño. Contesto.
- Ñoño, pero no burro como tú. Dije molesto.
- Burro? Burra tu abuela! Dijo mi molesto primo-hermano al tiempo que me daba un sape/soplamocos.

Passsssssssssss!

En mi mente apareció una duda: Le pego primero y me arriesgo a que este primo-bully me de más madrazos? o le explico que efectivamente es un pinche burro por no entender que tenemos a la misma señora por abuela?

La duda fue sustituida por la angustia que era dibujada por una gotita de agua caliente que recorria, casi en línea recta, mi cuello. Y que para mi sorpresa y desgracia, salía de mi oido derecho, milagrosamente curado por el mismo tipo que lo lleno de agua.

Y así, perdí mi única posibilidad de romper un record mundial y volverme mundialmente famoso.

Ni hablar, como odio a mi pinche primo.


Saludetes

2010-04-20

200 Perdóname.

Aunque parezca una excusa gastada,
un ruego inútil sin armas tomar,
una suplica de llanto salpicada,
te pido una vida y ni una más.

Me he quebrado por dentro
con mis propias manos
y mis tontos deseos.
Te he roto y comprendo,
que fui el villano
el malo y el feo.

Hoy quiero mirarte sin miedo a los ojos,
hoy quiero abrazarte con mis brazos rotos,
hoy quiero decirte que te amo en ardor,
hoy quiero pedirte de nuevo perdón.








FIN


Nota Pérez1: ... Perdóname!

2010-04-01

199 Sof ucking bored!

Lo he intentado, pero no puedo postear nada interesante.
No se que decirles, no se que contarles, por ahora me siento feliz pero melancólico.




FIN


Nota Pérez1: ... En serio no tengo que contar.
dino.gif