(173) El día que la tierra se detuvo

-Me gustaría ver una película!. Me dije.

Sí... a ver... "El día que la tierra se detuvo"?... otro remake?

Una voz en mi cabeza me dijo: -Nel! No!!! Te acuerdas de "La guerra de los mundos"?

Pero me valió poco y entre a verla.

He aquí mi crítica al respecto de la película.

EL DÍA QUE LA TIERRA SE DETUVO
CRITICA
POR PAVEL PEREZ

El día que la tierra se detuvo es una película protagonizada por Kianurivs, el mismo actor de Matrix y de Un paseo por las Nubes. La primera es una gran cinta, llena de efectos especiales revolucionarios (nadie olvida el buletaim) e ideas existencialistas (la cuchara no existe!); la segunda una película llena de actores latinos, un trama de amor de esas que es bueno ver en compañia de esa tipa que va contigo en su primera cita (para que crea que nos importa el amor y las relaciones, jejeje... ya luego se dan cuenta que en realidad sólo queremos sexo).

Ah sí... esas dos películas del Keanu Reeves son chidas. Sin embargo, me gusta aún más "El abogado del Diablo", sobre todo porque se ve desnuda Charlize Theron!!!. Es buena la actuación del señor Al Pacino. Muy buena película.

No así El día que la tierra se detuvo!!!

Me quede dormido creo que luego de que el Keanu se escapa del hospital o no se que. Digo, se que es un remake pero al menos, digo, al menos hubieran puesto algo nuevo... hasta el pinche robot es el mismo que en la película original...

De verdad... la cagaron... no me reí, no lloré, no salté de mi asiento... ni siquiera me atragante con las palomitas (hey! Pável! Te hubieras salido del cine... Nel! No me iba a salir... pague 32 pesos por verla y soy hombre y soporté el pinche suplicio hasta el final) no ví mujeres desnudas, no hubo algo impactante, las escenas de destrucción no eran novedosas, y fueron llevadas a cabo por "grillitos de acero" que se comian todo a su paso.

Leyo usted bien: El día que la tierra se detuvo propone que la tierra se vea destruida por millones de "grillitos de acero"... la verdad, es más creativo que sean unos tomates rojos asesinos quienes destruyan a la humanidad.

De verdad habría salido con una sonrisa en la cara si de perdida esos pinches grillitos se hubieran comido la ropa de Jennifer Connelly... lo juro por mis ancestros que me habría ido feliz diciendo: -Estuvo culera la película, pero Jennifer Connely está bien buena.

No... me salí dolido... debí usar esos 32 pesos para comprar huevos y arrojarlos al promocional de la película... eso habría sido más divertido. Y hasta cierto punto habría equilibrado el Karma, habría emparejado el Ying/Yang del universo.

Debieron usar ese dinero en crear empleos... no! Mejor desperdiciaron ese precioso dinero. En hacer una película horrorosa.

A ver... cuando lees un libro y después ves la película suele existir la frase: "No mames! Está mejor el libro".

Es obvio que se trata de plataformas distintas para mostrar un arte, no se pueden comparar, pero al menos puedes decir: -Pero bueno, al menos ví materializada mi lectura en el cine, bah, fue divertido.

Pero en este caso... están copiando una película de otra película... la plataforma es la misma!!! Tenían chance de hacer una mejor historia...

Les ha pasado que alguien te dice algo hiriente y no contestas apropiadamente? Pasa una hora y viene a tu mente lo que debiste decir? Este es el mismo caso... los creadores de esta película tuvieron años para mejorar la película... y que hicieron? un asco... eso es de pendejos.

Bueno, si ya tuviste a bien ver la película, ni modo. Sí aún no, no la veas! Mejor tírale Tomates al Cartel Promocional va a ser más divertido:

(puedes hacerlo ahora, la pantalla lucirá roja y eso,
eso amigo lector, será más divertido que la película)

Yo mientras me tomaré unas pastillitas de Dalay y me preparo para ver Dragon Ball the Movie, eso, sí será chido:

Dónde quedó el cine de calidad?
R= Lo iba a hacer Polo Polo, pero ya murió.

Nota Pérez1: Ok, tampoco será buena... pero de cualquier forma la voy a ir a ver.

(172) Propositos

El año pasado hice una lista de mis propositos del año.

1. -Ir al gimnasio (Sí, pero para eso necesito trabajar menos)
CUMPLIMIENTO: 0% <---- Cero!

2. -Salir temprano del trabajo y evitar ir a trabajar los fines de semana (Pero para eso necesito ganar más dinero)
CUMPLIMIENTO: 50%

3.-Obtener el título (A ver si es cierto)
CUMPLIMIENTO: 0%

4.-Ir a Puerto Rico, Italia o Israel. (Si por alguna razón no puedo, al menos ir a Cuba o Guatemala)
CUMPLIMIENTO: 100%; fuí a Roma.

5.-Terminar de construir mi casa (Ya está construida... quiero decir que sea un lugar agradable para vivir)
CUMPLIMIENTO: 100%

6.-Visitar al menos 12 estados de la republica (O al menos ir Cancún o Rincón de Guayabitos en Nayarit)
CUMPLIMIENTO: 41%; fuí a Morelos, Distrito Federal, Puebla, Guerrero y Estado de Mexico, considerando el Distrito Federal como un estado, pues visite 5 de 12 estados.

7.- Ver más a mis amigos (y a mis padres)
CUMPLIMIENTO: 50%; digo, debí verlos mucho más.

8.- Aprender Hebreo (Sin olvidar el Inglés ni el Español)
CUMPLIMIENTO: 0%

9.-Pasar menos tiempo frente a la computadora (Las laptops no cuentan)
CUMPLIMIENTO: 0%

10.-Comprar una laptop chida.
CUMPLIMIENTO: 100% Lo que da un honroso 44.1% de cumplimiento, lo que supera al año 2007 donde nomás cumplí con el 30%.

Ahora, se que se mueren por saber los objetivos del año 2009 del Pável Pérez, ok... no, pero de cualquier forma les voy a decir.

PROPOSITOS PARA EL 2009

1.- Cumplir todos mis objetivos.
2.- Hacer mi tesis.
3.- Ganar 50% más de lo que ahora gano.
4.- Llegar al trabajo TEMPRANO todos los días (antes de las 8am) y asistir al trabajo todos los días, de lunes a viernes, de 8am a 6pm. Ni más ni menos.
5.- Tomar al menos 3 cursos este año.
6.- Visitar al menos 12 estados de la República (uno por mes).
7.- Salir al extranjero al menos una vez.
8.- Comprar una camioneta.
9.- Comprar una pantalla plana de 42 pulgadas.
10.- Comprar una cocina integral.

Hice la lista un poco más trivial que el año pasado, con el objeto de cumplir al 100% mi lista.



Nota Pérez1: Qué opinas de las listas de propósitos? Qué incluirás en la tuya, de hacerla.

(171) Hoy quiero decirles...

En fin, después de planearlo un poco, resulta que me caso en Enero.
Sólo pudimos apartar el salón para el día 17 de mismo mes.

Todavía tienen tiempo para enviar sus regalos.

Bueno, tal vez ya no pueda postear con regularidad... en fin... un saludo.

Nota Pérez1: Feliz Día

(170) Sueño

Soñé que iba a su casa. No tengo idea del porque, pero estaba ahí. Me recibió su madre, Doña Martha, el que fuera a buscar a su hija es cosa curiosa si menciono que ya perdí la costumbre de ir a buscar a "una novia" a "su casa".

Fue muy amable, recuerdo que cuando la visitaba lo era, era fría pero amable, en mi sueño fue particularmente muy, muy amable, quizás como una madre o una tía. Me dió muchos consejos para volver a enamorar a su hija. No recuerdo que fue lo que me dijo, pero eran muy buenos tips.

Tengo claro haberme sentido cobijado por tales casi maternales consejos. Creo que el que ella me coucheara me hacía sentir como si ese apoyo fuera más importante que el objetivo, regresar con su hija.

Lo curioso del sueño es que ella, la hija, ha hecho su vida, lo supongo porque alguna vez la volví a ver, ella iba de la mano del novio que dejo para estar conmigo, supongo que él regreso por todas las canicas y no para andar de manita sudada, ergo ellos seguro ya están casados ahora mismo. El chiste es que yo ya he hecho mi vida por lo cual un "ella y yo" no caben ni tantito en mi vida, se que tampoco caben, ni tantito en la suya.

Es decir, los consejos no eran necesarios, yo no quiero volver a andar con ella.

Lo más curioso es que Doña Martha murió hace ya un año.

No recuerdo haber soñado con alguien ya fallecido, eso me intriga.


Nota Pérez1: No vuelvo a cenar Maruchans.
Nota Pérez2: Sí tú has soñado con alguien fallecido y quieres saber el significado pues pícale aquí.

(169) SUGERENCIAS EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

En esta epoca de Crisis la VIPP se complace en listar una lista que enlista de forma lista unas listas sugerencias para ahorrar dinero y con ello salir airoso, sin pasar por la poco glamorosa hambruna que se presumé consumirá al planeta, de esta CRISIS MUNDIAL!

SUGERENCIAS PARA AHORRAR / GANAR DINERO EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

1.- Comparte el Auto del Vecino. Para esto necesitarás hacerte cuate de tu vecino malencarado, ese que trabaja a dos cuadras de donde tú lo haces, te ahorras la gasolina o el boletito del metro, además viajaras calientito escuchando cumbias antes de arribar tarde a tu malpagada chamba. Aprendete chistes de cornudos para amenizar el viaje.

2.- Comparte a la Señora del Vecino. Harto de tener novia y tener que pagar por sexo?! Por qué no andas con la señora del Vecino Malencarado?! No tendrás que invitarla al cine ni te regañará porque no le has marcado! Además ella es la que te invitará a cenar a cambio de que le arregles "la gotera que tiene abajo" del lavabo.

3.- Busca un trabajo de Medio Turno. Para esto necesitarás.

• Una bolsa de Polietileno de 1Kg, transparente.
• Medio metro de manguera de 1/8", transparente.
• Una bolsa de Hielos
• Tarro Cervecero
• Una cinta adhesiva (o sea Diurex o Yuris para los menos letrados)
• Un limón y poca Sal.
• Una hoja del Seguro Social donde diga que necesitas Dialisis.
• Ropa vieja.
• 2 Caguamas Indio
• Un cartoncito de huevo.
• Una iglesia católica romana.

Cóloca las dos caguamas dentro de la bolsa de Hielo. Prepará al gusto unos tragos en tu Tarro Cervecero, agrega sal y limón. Tomate las dos Caguamas bien Elodias!. Ahora une la manguerita de plastico a la bolsa de plastico con ayuda de Cinta Adhesiva, deja un orificio en una orilla de la bolsa. Una vez que las cervezas logren su efecto "diurético" orina dentro de la bolsa con la manguera. Une el extremo sobrante de la manguera a la parte interna de tu calzón. Ponte la ropa vieja procurando que el pantalon te quede muy por encima del ombligo. Ahora lleva contigo el cartoncito a la iglesia más cercana (sugerimos que sea una muy concurrida) sientate afuera de la entrada dejando la hoja del Seguro sobre tu panza. Estira tu brazo diciendo: No me coopera para mi diyalisis?!. Espera a que tus ingresos extras lleguen sólos.

4.- Desayuna en el Wal*Mart. Ahorrate el Desayuno de los fines de semana. Acude a tu Wal*Mart Favorito y solicita "muestras y pruebas" de todo el departamente de Salchichoneria Y Lácteos Zacatecanos. Saldrás con tu barriga llena, y tu corazón contento.

5.- Cancela los Premios Oscar. Manda tu carta a los organizadores de los premios Oscar, este año no es necesario hacer esa fastuosa ceremonia, en lugar de despilfarrar todo ese dinero en varios premios solicitemos que se entregue uno sólo: Oscar a la más chida de las películas en todas las categorias. Por supuesto que el premio debe ser dado a "Tropic Thunder":


Trailer, De Video, no de transporte.


El dinero podría donarse a instituciones caritativas o mi cuenta de tarjeta de crédito: Banamex 0223-158-1251-1267

Ahorremos

Nota Pérez1: Qué otra sugerencia tienes?
Nota Pérez2: Recuerden algo amigos ahorradores, "La diferencia entre el sexo gratis y el sexo pagado es que el primero suele ser más caro".