Mostrando las entradas con la etiqueta humor VIPP. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta humor VIPP. Mostrar todas las entradas

2010-11-29

210 Por qué?

"Quién no conoce su historia está condenado a repetirla", dicen.

Hoy recordaba que Einstein trabaja en explicar el mundo con una sóla ecuación, principalmente los fenomenos universales asociados a la gravedad y al magnetismo, la teoría del campo unificada. No lo logró, principalmente porque él estaba un poco adelantadito a su época y aún ignoraba detalles. Cada vez podriamos estar más cerca de lograr su sueño y explicarlo todo con una ecuación.

El día de hoy existen fenómenos tan simples, como el que hace que tus pies estén pegados al suelo mientras caminas, que no pueden explicarse totalmente sin decir un "así es porque sí". Por otro lado existen fenómenos invisibles que mueven nuestras vidas y nuestros destinos que se pueden explicar gracias a las feromonas, al flujo de capital bancario y hasta a la posición de la luna. Pero como dice el panadero, eso es harina de otro costal.

A veces pienso y cuando lo hago descubro cosas sin sentido, como que las personas, las sociedades, las empresas, las naciones y el mundo parecen regirse por leyes simples, parece que todos hacemos lo mismo una y otra vez, siguiendo patrones.

Muchos de esos patrones nacieron en nuestro pasado remoto, otros años atrás.

Uno de mis ejemplos favoritos es la habilidad que parecen tener los judios de hacer dinero, de triunfar (hoy no mencionaré una de sus habilidades sobresalientes más importantes: tener el ejercito con mayor número de mujeres sexys capaces de sacarte el corazón con las uñas y enseñartelo antes de que mueras rendido a sus pies... oh pues, no me creen busque fotos de "soldadas judías" y verán que son bastante guapas... hey yo estaba hablando de dinero... ok? regresemos al tema, luego buscan fotos, perros morbosos) y la habilidad que tenemos los mexicanos de ser... "altamente adaptables" o "agachones".

Por qué los judios pueden hacer dinero?

Primero les explicaré algo: como entiende un niño rico y saludable cuyos padres lo quieren y lo educan de forma positiva lo que es sentirse relajado? No lo se. (Soy un genio, denme un Nobel! o un Grammy o un Emy!!! de perdida denme un oso Teddy) No lo se, pero es seguro que no entiende el estado de relajación al mismo nivel que una madre soltera que tiene dos trabajos, un niño enfermo y una infección vaginal dentro de un vagón del metro a las 6 de la tarde en viernes (la infección vaginal la tiene donde debe de ser no en el vagón del tren)!!!! En el segundo caso, asistir a un spa podría ser considerado, por la mujer, una experiencia religiosa, mientras que el niño rico, la podría considerar como algo "chido".

Yo estoy seguro de que el verdadero sentido de la libertad no existe sino hasta que tienes la posibilidad de volverte esclavo o hasta que sabes lo que es ser esclavo. No encuentras el mismo sentido en la satisfacción del apetito sino hasta que has tenido hambre. Parece simple y hasta un poquito estúpido, pero no puedes sentirte refrescado sino hasta después de haber tenido mucho calor.

Los judíos han vivido verdaderamente lo que significa no tener nada. Nada!!! No tener un país, no tener libertad, incluso no tener valor... valer menos que nada!!!

Y entienden por eso, lo que significa tener una posibilidad, una pequeña y casi inexistente posibilidad... lo que significa valorar una minúscula posibilidad... cuanto habrían dado los miles de judíos que murieron en los campos de concentración de tener una minúscula posibilidad de sobrevivir?. Qué hicieron los que sobrevivieron cuando se vieron libres? No malgastaron su tiempo en mirarse los unos a los otros y decir: -Ay es que nacimos en un país pobre y mal gobernado!! -Es que nos va mal por los gringos! -Ay es que la selección mexicana de fútbol no está al nivel y el que ganen el mundial nos hará mejores mexicanos! -Ay ser joto se pega! (Bueno lo último no)

Saben porque no podían decir eso... porque los judios ni siquiera tenían un país... muchos de ellos no tenían más que el tatuaje que los identificaba en los brazos...

Entonces usaron su posibilidad de ser libres en explotarla y hacer algo, no esperar a que alguien se los de, porque nadie les ha dado nada, al contrario, cuando ha sido posible se les quita lo que han ganado.

Por qué los mexicanos somos "altamente adaptables"?

Los mexicanos siempre hemos sido libres... incluso durante la conquista lo fuimos, eramos los esclavos de un extranjero, podían recibir un mejor trato si el amo veia alguna suerte de gracia en ti. Si comparamos a un mexicano esclavo durante la conquista con un hebreo esclavo en Egipto veremos dos cosas: El esclavo mexicano era esclavo en su propia tierra, tenía el valor de conocer el territorio, las hierbas, el clima, etc. El esclavo hebreo valia menos que nada, no tenía nada... y durante el holocausto valian todavía menos.

Es más, algunos indigenas se vendieron al extranjero conquistador para conquistar a los Mexicas...

Miren, desde 1520 hasta 1910 pasaron 400 años, estamos celebrando apenas 200 años de independencia... si consideramos al México moderno aquel que habla español (los que me digan que su historia empezo con los aztecas que me lo diga en Nahuatl!) podemos decir que México tiene más tiempo de agachado que de patrón de su propia tierra.

Los hebreos tienen un pais desde el año de 1948, es decir tiene apenas 60 años como nación, mi abuelo ya vivia cuando Israel no existía. Antes de eso los hebreos vivieron sin un país durante miles de años. Ellos saben lo que verdaderamente significa tener nada.

Ellos no tienen la riqueza de plata y oro de nuestro pais, no tienen la biodiversidad de México, no tienen sus mares y sus islas, sus montañas, su gente... son pobres con pensamiento de rico.

Y los mexicanos tenemos todo... y mira que tenemos tanto que hasta podemos cambiar el oro por espejos, eso es ser rico y no jaladas eh! Nosotros somos ricos, con pensamiento de pobre.

Estamos acostumbrados a acostumbrarnos a lo que el patrón nos da. A escondernos del patrón, a hacernos compadre de otro para protegernos... no precisamente para trabajar... sino para cuidarnos...

Hace no mucho ví por TV una entrevista que hacía Joaquín López Doriga a Larry King (ojo, entiendo que soy un verdadero papanatas si creo que puedo juzgar a 110millones de mexicanos juzgando a 1 sólo que sale en televisión pero, el ejemplo es ilustrativo, no se pongan locos queridos lectores), me gusto mucho ver a un entrevistador entrevistando a otro, ambos de gran nivel, bueno no estamos hablando de Pável Pérez y Juan Dominguez, hablamos de Joaquín López Doriga y Larry King. La charla fue bastante divertida, al final de la cual Joaquín agradece la entrevista y ya casi todos estabamos por cambiarle de canal con una sonrisa de satisfacción cuando Joaquín se pone sobre su rodilla agacha la cabeza mientras toma la mano de Larry King...
... -No le beses la mano! pensé... ya muy joto y puñalón te has visto como para todavía besarle la mano... por favor no lo hagas!!!!

Coño! Ambos son del mismo nivel! Por qué tirarte al piso?! Estamos hablando de un mexicano que gana más de 40mil pesos al mes libres de impuestos! Eso se gana un elocuente y fino -NO MAMES!

Ya no les digo lo lambiscón que se veía Adal Ramones cuando entrevistaba a un extranjero en su ya finado programa de Otro Rollo...

Ya no les digo como nos vemos en mi compañia cuando vienen los hebreos a visitarnos o los italianos... no todos, pero la mayoria de nosotros corremos a besarles los pies. No se si es la amabilidad ante el turismo o la agachonez ante el extranjero...

Querido lector usted aún piensa que estoy equivocado?
Me explica por qué cuando alguien le llama por su nombre usted contesta: -Mande usted-?

Por qué diablos no dice usted: Qué? Qué pasó? Qué necesitas?.

No se confunda estimado lector, no le estoy tratando de decir que un judio es mejor que un mexicano. Ni que un mexicano es mejor que un judio. Sólo trato de explicar porque somos lo que somos. Ahora si lo extrapolamos a un nivel más bajo le podria decir que usted le va al Cruz Azul sólo porque su padre le va, no porque le guste el fútbol... o porque le tiene tanto miedo a sentirse desprotegido y sólo... porque a veces renuncia a sus sueños o porque no tolera la lactosa... bueno esto último no.

Yo amo a mi país, amo a mi gente y estoy orgulloso de ser mexicano, no lo digo nomás porque sí, o por quedar bien con usted, honestamente no importa lo que opine de mi opinión, es sólo una opinión más, la mia no la suya, bueno también la suya (su opinión, no "la suya"). Sólo se que tal vez si todos entendieramos un poquito lo que acabo de tratar de querer explicar... podriamos cambiar nuestro pensamiento y lograr lo que se nos antoje...


****


EPILOGO: Conocer el paraiso no puede lograrse sin conocer el infierno. Lograr un sueño no se puede lograr hasta que explotes la minúscula posibilidad que tienes de lograrlo. Quién no conoce su historia está condenado a repetirla.




FIN
Nota Pérez1: Saludetes reflexionetes.

2010-09-30

206 Del día que conocí a mis tocayos!

EL DÍA QUE CONOCÍ A MIS TOCAYOS VOL 1.





EL DÍA QUE CONOCÍ A MIS TOCAYOS VOL 2.




FIN
Saludetes Tocayetes


Nota Pérez1: Qué tipo de tocayos tiene usted querido lector?
Nota Pérez2: Se que hay gente incrédula y para que usted querido lector confirme que aquí no le damos atole con el dedo ni gato por liebre haga click aquí para que entre a la página de oficial de Calle 13 en donde encontrará a Residente (René Pérez) y haga click aquí para disfrutar del trabajo de Renee Pérez.

2010-09-11

De Perspectivas y Alergías.

Como describirías la sensación de comezón?
Podrías decir que se trata como de una corriente eléctrica que brota en alguna región de tu cuerpo como si se tratará de un millón de abejas minúsculas qué caminan en circulos mientras baten sus alas?

Nunca has tenido que explicar qué es la comezón. Asumes que todo el mundo siente lo mismo que tú cuando solicita que le rasques. Cierto?

Cuando comes chile sientes una picazón en la lengua que no necesitas describirle a nadie.
La gente comé chile y se enchila, asumes que siente lo mismo que tú.

Has comido piña? Sientes la lengua lastimada después de comerla?

Cuando Beto comía camarón (me refiero al marisco, no albureen por favor... cochinos!) sentía como si la garganta se le cerrara. Sus suposiciones lo llevaron a pensar que toda la gente sufría ligeramente al comer camarones debido a la sensación de garganta cerrada.

Beto pensó que se trataba de otra paradoja de la creación, tal como el que el sexo embarace, la comida engorde o que las drogas embrutezcan. Beto pensaba que era otra artimaña de Dios de darle una connotación negativa a algo placentero.

Disfrutaba tanto de comer camarones que dejaba pasar por alto el fastidio de la garganta.

Resulta que nuestro personaje, además de blasfemo, era alergico al camarón. Paradoja doble y PWND triple de Dios hacia la humanidad autoinmune de Beto, qué se atacaba a sí mismo cada que disfrutaba del delicioso sabor del camarón (más de un gay llegará a mi blog poniendo esto en el buscador de google... damn!).

No descubrió su situación hasta el día en que se presentó al Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún 2008. Y comió más de medio kilogramo de camarón él sólo (no se porque me acabo de acordar de mí mismo).

Esta vez la garganta se le cerro tanto que duramente podía respirar. Y tristemente es díficil caminar cuando no se puede respirar y muy fácil tirarse al piso y hacer un megapancho que obligue a todos los asistentes del Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún 2008 a mirarte retorcerte en el piso mientras pones una graciosa cara azul-ahogado.

Un medico presente logró estabilizar a Beto, regresarle la respiración y hacerle saber de su alergía.

Beto entendió entonces que lo que le sucedía no era normal. Dejo de comer camarones, con excepción de esos que vienen en las Sopas Maruchan de Camarón con Chile Piquín que en realidad no son camarones. Pero como decía La Naná Goya: "Esa es otra historia".

Por desgracia, esa no fue la última vez que su alergía al camarón lo mando a la lona.

Un día en casa de su abuela toda la familia se reunió a comer nada más y nada menos que cóctel de camarón. Beto encontró altamente desagradable que sus familiares hicieran sólo eso de comer cuando sabían perfectamente de su alergía. En un acto de maduro arrebato subió a la habitación de los abuelos a encerrarse enojado por el actuar de sus parientes. Fuí ahí donde en compañia del nuevo gato de la abuela paso una hora encerrado mientras acariciaba al felino como quien busca sanar un berrinche. Hasta que el tío Fermín lo llevo en brazos al hospital para que volviera a respirar.

Beto también es alérgico a los gatos.




FIN

Saludetes Alergicos


Nota Pérez1: Nuestra visión de la realidad está cegada por nuestra propia naturaleza humana. Sólo podemos ver una realidad a la vez. Tristemente siempre creemos que es "la más correcta".
Nota Pérez2: El comité realizador del Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún (FICC) tiene reglamentado desde el 2008 colocar el letrero "Prohibido el ingreso a Activistas de GreenPeace y Alergicos al Camarón" en donde sea que se realice el festival desde el caso Beto.
Nota Pérez3: Ningún camarón fue lastimado durante la realización de este post.

2009-02-11

183 Creo algo de forma muy poderosa...

... que soy un experto en hacerme pendejo!


Por ejemplo ahora imagino que soy el niño africano ese que fue amamantado por Salma Hayek...







... me imagino que luego de tragar los calostros, natas y litros y litros de leche mexicana producto de esos hermosos y gigantescos senos, habría crecido de trancazo unos 50cm, habría empezado a hablar inglés, fránces y español, me habría salido el cabello, me habría puesto bien mamado y toda la gente me abriría el paso diciendo:


"Ese tipo que ves ahí tuvo en su boca los pezones de
Salma Hayek y no murio de empacho"





FIN


Nota Pérez1: Como pueden ver en la foto de arriba Salma muestra levemente uno de sus pezones... mamí... lastima de quijada cuadrada... es una lástima que su descendencia es francomexicana y no netamente mexicana.

2009-01-13

(177) Del Hoyayismo, Parte II

Hemos recibido muchísimos mails (Dos, para ser precisos, uno era spam) que nos piden ampliarles el tema del hoyayismo, así que pués hoy le continuamos al más puro estilo de WikiPérez.


Hoyayismo es...

Hoyayismo: m. Dícese de esa corriente filosa-filósofica que sugiere que todo en el mundo es un hoyo. (Léase: Tratado Primerio Sobre el Hoyayismo).


Bueno, les amplio el tema:

El hoyanismo se refiere a una corriente filosofica que se nace por ahí del año 2008, más precisamente el 5 de Octubre, ésta está rodeada de místicismo, pero sobre todo, está rodeada de un hoyo; entre el hoyo y la corriente, hay un vacío, un hueco, un hoyo; entre el hoyo primario y la corriente antes mencionada hay más hoyos, entre estos hoyos secundarios existe algo, algo que los expertos en hoyanismos conocemos como "subhoyos".


Son tantos hoyos que parece una fiesta gay tipo bareback, pero eso sí, hecha en un 90% de Heterosoxualidad y en un 10% de Filosofias Varias.

El hoyanismo trata de encontrar la razón al vacío de los hoyos. No se trata simplemente de llenar este mencionado vació (ahora pues, saquen su dedo del ano, torpes!). Ya en la historia, muchos sabios, pensadores, filosofos, pintores, y reggeatoneros (se lee reguetoneros) han reparado en la existencia de algo, que en el principio se bautizco como guadafoque, termino utilizado por primera vez por William Shakespear al descubrirlo y encontrarse perplejo ante la magnitud del descubrimiento.



Por su parte, el nuevo continente hizo su aporte por ahí de las mismas fechas, aquí, el historiador Goyo, encuentra su origen en mesoamérica, en el juego de pelota, se intentaba pues, llenar el hueco con un balón. El termino wadafoque se castellanizo y se convirtió en "achinga".

El achinga, o guadafoque, se convertiría pues la piedra angular del hoyanismo, algo así como la alquimia lo fuera de la química, el diseño de interiores lo fuera de la arquitectura y lo gay lo fuera de la metrosexualidad.



El primer uso práctico del hoyanismo se encuentra en el huequito de la mano (que para muchos resulta en el primer amor, para otros, el único amor), pero no es hasta el descubrimiento del papel higienico que se da un uso industrial del hoyanismo, al recubrir el hueco con papel, o cartón, el típico ejemplo del "hoyo forrado".



Sigan buscando el hoyo, la meta de todo ser humano es encontrar un hoyo y llenarlo!


Pronto: Más sobre el Hoyayismo

Nota Pérez1: Me da usted la razón estimado lector?