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2009-04-28

190 Sobre cual es la mejor mascota...

Estos días, desde el jueves para ser precisos, los medios despliegan información fatalista que involucra el nuevo virus mutante de la influenza.

Mi filosofía de vida se sostiene en un axioma:

No hay algo malo. No hay algo bueno. Solo hay lo que es*


De ahí que no exista la virtud o el pecado, como he repetido en incontables ocasiones. Nuestras vidas se desarrollan como un recorrido sobre un camino largo que no lleva a ningún sitio. Más de uno ha encontrado que plantearse metas en ese camino te lleva a la felicidad, felicidad intermitente que desaparece un par de segundos después de cruzar la línea del goal.

Así como desaparece de nuestra mente las metas alcanzadas después de un rato, desaparecen esas experiencias que nos han llevado a donde estamos ahora. Tenemos mala memoría... lo cual no es bueno... lo cual no es malo.

Hoy parece curioso que todos miremos a nuestro gobierno como un padre protector que suspende clases y grita a sus hijos que se queden en casa para no contagiarse del virus mexicano de la influenza de la mina de tacos de cueritos de "a 8pesos, bara bara, lleve lleve!"; cuando días atrás le escupiamos en la cara debido a su pobre sistema de salud, bueno hasta se ganó el premio al "Peor y más gachísimo trámite burocrático". Hoy nos dan cubrebocas y atienden a cualquier persona... pero no deja de ser una calabaza nivel supersayayin.

Imagen 1: Propuesta de cubrebocas: Más eficaz y más divertido.

Hoy miramos alarmados las noticias, vemos que nuestros mexicanos se están contagiando, contamos los muertos y le pedimos a diosito-santo/virgencita-santa que nos proteja. Nos felicitamos unos a otros de tomar las medidas preventivas para evitar que todos, TODOS nos vayamos al carajo (o la chingada que queda un poquito más lejos); cuando olvidamos de tajo que día a día cabamos nuestra tumba, que estamos cerca del colapso, a nadie parece afectarle por ahora que estemos acabando con flora y fauna, nadie se preocupa de que las abejas estén muriendo (es en serio), que el agua se contamine, que el calentamiento globla no esté dando YA en la torre, a nadie le importan estos hechos (es que son mamadas Pável!), no!. Hoy lo que importa es no pescar la gripa del puerco. Hoy si la sentimos cerca y actuamos.

Hoy volteamos al cielo buscando en el a un Cristo benevolente que actue como el IFE. Un cristo que primero diga, "si es cero-tres, renueva!, porque no vas a poder votar... espera... mejor sí puedes votar aunque tengas cero-tres". Un Cristo/Virge-de-Guadalupe/Santa-Muerte/Dios-de-los-Judíos que nos mire y diga: -Ok, ok, ok. Eres un gañán que miente, que no se esfuerza por estar vivo, que engaña a su vieja/viejo que le vale madres la niñez y la justicia, pero a pesar de eso, te vas a salvar y vas a sobrevivir y vas a poder seguir haciendo lo que más te gusta hacer (léase: todas tus mamadas!).

Hoy somos una sociedad que viaja más rápido que nunca, en sólo 16horas puedo estar en otro continente. Es es muy bueno!!! Sólo me imagino que habría sido del mundo sí durante la peste negra hubieran existido los vuelos trasatlánticos (es una tontería Pável, recuerda que la peste se propagó por la pobre cultura sanitaria de los europeos) tal vez no habría muerto el 30% de la población de Europa, sino el 30% de la población mundial! El transporte rápido que tenemos hoy, que lleva a miles de personas de un lugar a otro en poco tiempo es muy bueno para la sociedad!!! O es también muy malo para la misma.

Hoy somos una sociedad que se puede comunicar, virtualmente, con todo el mundo, con cualquier persona en cualquier lugar. Eso es muy bueno! O muy malo, todo el mundo escupe, gracias a la TV, al radio y al internet información al respecto del Virus Chicharronero; información que va desde: No sirven los cubrebocas, hasta las teorías Perredistas más inverosimiles de conspiración mundial en contra del Peje. Todos pensamos en la gripa, todos vivimos la histería, los hipocondriacos (crónicos) saltan de gusto y nos miran a todos diciendo - se los dije!, mientras esperan su turno en el centro de salud.

El día está cerca: La economía está jó-di-da: el primer caballo del apocalipsis; Todos estamos lejos del mundo espiritual: segundo caballo del apocalipsis; La ecología muere lenta pera sistematicamente: tercer caballo; hoy cualquiera puede alzar la voz y decir lo que piensa: cuarto caballo.

Imagen 2: Representación chaquetera de Pável de la apariencia de las cuatro tortugas del apocalipsis.

Tranquilos, estamos tan mal, como estamos bien. Sólo espero que esto nos ayude a despertar como sociedad, como una aldea global, que lleve este desmadre a una convivencia tipo noosfera.

En qué estaba? Ah sí que hoy no quiero hablar de eso, sino de cual es la mejor máscota:

LAS TORTUGAS JAPONESAS SON LAS MEJORES MASCOTAS.

1.- No hacen caca por todos lados.
2.- No las tienes que bañar.
3.- Siempre sabes donde están: en la pecera/tortugario.
4.- Las puedes acariciar.
5.- No dejan pelos en los muebles.



Imagen 3: Las mejores y más machines máscotas del universo.

FIN


Nota Pérez1: *Más de uno encontrará esta frase estúpida y simplona, pero he aprendido que es cierta.

2008-12-01

(169) SUGERENCIAS EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

En esta epoca de Crisis la VIPP se complace en listar una lista que enlista de forma lista unas listas sugerencias para ahorrar dinero y con ello salir airoso, sin pasar por la poco glamorosa hambruna que se presumé consumirá al planeta, de esta CRISIS MUNDIAL!

SUGERENCIAS PARA AHORRAR / GANAR DINERO EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

1.- Comparte el Auto del Vecino. Para esto necesitarás hacerte cuate de tu vecino malencarado, ese que trabaja a dos cuadras de donde tú lo haces, te ahorras la gasolina o el boletito del metro, además viajaras calientito escuchando cumbias antes de arribar tarde a tu malpagada chamba. Aprendete chistes de cornudos para amenizar el viaje.

2.- Comparte a la Señora del Vecino. Harto de tener novia y tener que pagar por sexo?! Por qué no andas con la señora del Vecino Malencarado?! No tendrás que invitarla al cine ni te regañará porque no le has marcado! Además ella es la que te invitará a cenar a cambio de que le arregles "la gotera que tiene abajo" del lavabo.

3.- Busca un trabajo de Medio Turno. Para esto necesitarás.
  • Una bolsa de Polietileno de 1Kg, transparente.
  • Medio metro de manguera de 1/8", transparente.
  • Una bolsa de Hielos
  • Tarro Cervecero
  • Una cinta adhesiva (o sea Diurex o Yuris para los menos letrados)
  • Un limón y poca Sal.
  • Una hoja del Seguro Social donde diga que necesitas Dialisis.
  • Ropa vieja.
  • 2 Caguamas Indio
  • Un cartoncito de huevo.
  • Una iglesia católica romana.
Cóloca las dos caguamas dentro de la bolsa de Hielo. Prepará al gusto unos tragos en tu Tarro Cervecero, agrega sal y limón. Tomate las dos Caguamas bien Elodias!. Ahora une la manguerita de plastico a la bolsa de plastico con ayuda de Cinta Adhesiva, deja un orificio en una orilla de la bolsa. Una vez que las cervezas logren su efecto "diurético" orina dentro de la bolsa con la manguera. Une el extremo sobrante de la manguera a la parte interna de tu calzón. Ponte la ropa vieja procurando que el pantalon te quede muy por encima del ombligo. Ahora lleva contigo el cartoncito a la iglesia más cercana (sugerimos que sea una muy concurrida) sientate afuera de la entrada dejando la hoja del Seguro sobre tu panza. Estira tu brazo diciendo: No me coopera para mi diyalisis?!. Espera a que tus ingresos extras lleguen sólos.

4.- Desayuna en el Wal*Mart. Ahorrate el Desayuno de los fines de semana. Acude a tu Wal*Mart Favorito y solicita "muestras y pruebas" de todo el departamente de Salchichoneria Y Lácteos Zacatecanos. Saldrás con tu barriga llena, y tu corazón contento.

5.- Cancela los Premios Oscar. Manda tu carta a los organizadores de los premios Oscar, este año no es necesario hacer esa fastuosa ceremonia, en lugar de despilfarrar todo ese dinero en varios premios solicitemos que se entregue uno sólo: Oscar a la más chida de las películas en todas las categorias. Por supuesto que el premio debe ser dado a "Tropic Thunder":


Trailer, De Video, no de transporte.


El dinero podría donarse a instituciones caritativas o mi cuenta de tarjeta de crédito: Banamex 0223-158-1251-1267


Ahorremos


Nota Pérez1: Qué otra sugerencia tienes?
Nota Pérez2: Recuerden algo amigos ahorradores, "La diferencia entre el sexo gratis y el sexo pagado es que el primero suele ser más caro".

2007-10-12

(97) Fantasías

Tengo una fantasia recurrente.

A diferencia de lo que puedan decir no se trata de una fantasía en la que yo tenga sexo con tres modelos de playboy ninfómanas al mismo tiempo en medio de una isla desierta lejos de la civilización, donde las palmeras dan cocos llenos de cerveza y los platanares ricas y deliciosas rebanadas de pizza.

Ok... tengo dos fantasias recurrentes.

La Primera se trata de una fantasía en la que yo tengo sexo con tres modelos de playboy ninfómanas al mismo tiempo en medio de una isla desierta lejos... bueno ya saben.

La Segunda se trata de un pequeño viaje en el tiempo. Me imagino a mí, con los conocimientos que ahora tengo viajando al pasado para encontrarme con un Señor Mr. Don Pérez San (Pável para los cuates) más Jovén.

Me imagino que puedo hablar conmigo mismo y que me explico todas las dudas que me embrigaban cuando era niño o era más jovén, me diría cosas como las siguientes:


LISTA DE COSAS QUE ME DIRÍA A MI MISMO SI PUDIERA VIAJAR AL PASADO

1. Sí, sí vas a andar con ella.
2. Salir de la Universidad no es la gran cosa... pero será muy importante...
3. Ponte a hacer ejercicio... de lo contrario vas a engordar cabrón!
4. Nel... ella no te quiere... no pierdas el tiempo...
5. La vas a olvidar y serás féliz.
6. Sí, tu padre tiene razón en eso... en lo demás no... pero en eso... en esos sí...
7. No tires tu colección de revistas de las Tortugas Ninja (Tampoco todas las porno chidas).
8. El sexo es chido... pero no es como en las películas porno... bueno sí... pero ellas no gritan: Oh yes! Oh god!... mmm! Oh yeah!... Oh god!.
9. Aprende a tocar la pinche guitarra cabrón!
10. Entrar al taller de mecanografia en la secundaría te será más útil que entrar al de herrería... no hagas caso de aquellos compañeros que se burlan... además cuando les preguntes a tus compañeras podrás ver sus escotes atrás de las máquinas de escribir.
11. No le digas a nadie que conozcas que tienes un blog.
12. No gastes a lo pendejo... junta y luego te lo gastas a lo pendejo pero de una forma menos pendeja.
13. No planees bodas.
14. No te subas al coche con tu prima... ella no sabe manejar, vas a chocar y te quedarás ciego un fin de semana debido a eso...
15. Preocupate menos del futuro... todo estará bien... y cuando esté todo mal te aguantas... después de un rato... todo estará bien de nuevo.
16. No, es imposible que una manguera de bombero se incendie debido a la fricción que el agua genera en las paredes... no! no se puede... y por favor... no lo digas mientras estás en clase en la universidad!
17. Quierete más... eres chido.
18. Ve un poco menos la tele y lee más.
19. Vas bien... exígete menos y disfruta más.
20. Equivócate más... porque te arrepentirás más de lo que no hiciste que de lo que sí hiciste.
21. La selección mexicana ganará el mundial (sí, sí ganó... fue la sub 17 pero ganó!)
22. Es mentira que hay gente que vale más que otra... todos somos iguales... si te atreves a creer que hay gente mejor que otra... te sentirás miserable.
23. No mientas... la mentira nada más te trae estrés y tristeza.
24. Cuando tengas 26 años te empezarás a preguntar qué vas a hacer con tu vida antes de cumplir 30... y empezarás a sentir terror por ello... después de eso... no se que pasa.



Se que es una fantasía... ahora me pregunto... qué me diría hoy a mí mismo si viajará del futuro al día de hoy?.

Saludetes fantasiosos.


Nota Pérez 1: Ojalá ahora sí tenga comentarios.
Nota Pérez 2: Qué le dirías al "tú" del pasado? Qué consejos te darías a ti mismo?
Nota Pérez 3: Tengo mucha flojera... llevó ya varios días así... zzz.

2007-08-29

(86) Una excusa!

Ayer... mientras me miraba en el espejo.
Me pregunté: Por qué soy tan guapo?

Tristemente ese es un enigma que no he podido responder... es más fácil responder a la pregunta:
Cúales son las excusas perfectas que se le puede decir a los padres cuando uno llega tarde a la casa?
(Por qué ahora que a nadie le importa si llego tarde a la casa se me ocurren las excusas perfectas?)

Pues chicos y chicas, sí se fueron de parranda, se volarón las clases, se fueron a un "cinco letras", estaban hasta las chanclas de borrachos y llegan tarde a casa de sus padres (aplica para cuando se llega tarde a la casa y la esposa espera) estás son las excusas perfectas:

PADRE (MADRE O ESPOSA) LO SIENTO, HE LLEGADO TARDE A CASA PORQUE...
  1. Una pareja pobre, el hombre barbón y la mujer embarazada me pidieron ayuda para llegar a Belén... no pude decirles que no.
  2. No recuerdo nada desde hace 6 horas... según yo venía hacía la casa cuando de pronto, en el cielo, una luz brillante se posó sobre mí... creo que fue un contacto extraterrestre del 5to tipo.
  3. El perro se comió mi tarea (ésta excusa es universal, aplica casi para todo)
  4. Paseaba por el centro cuando ví a tu amante... lo(a) seguí para ver donde vivía... luego decidí que no tenía caso... que era mejor regresar a casa y preguntarte si le decimos a mamá (papá... o mis suegros... según sea el caso)... me contestas la pregunta o mejor nos vamos a dormir?
  5. Me encontré a un tipo en la parada del camión que me dijo que "la vida es como una caja de chocolates"... pasó hablando como 2 horas de su vida... y nunca pude hacerle entender que no quería oirlo... sin embargo como tenía retraso mental no quisé ser grosero (a) y lo escuche hasta que descubrío que la casa a la que quería llegar estaba justo enfrente de la parada... te digo que tenía retraso mental!
  6. Cuando salí de la escuela (oficina) me dí cuenta que no traí celular... regresé a buscarlo como loco (a) hasta que recordé que no tengo... éste stress me va a matar.
  7. Descubrí que soy agorafóbico y no tuve el valor de salir de la escuela (table, bar, antro, oficina)... afortunadamente había una psicóloga allí que me explico que sufro de agorafobia intermitente... es decir... va y viene. Ahora se fue... pero volverá.
  8. Me preguntarón que a quien quería más en la vida... cuando hablo de ti... el tiempo pasa volando.
  9. Unos robots intergalacticos me dijeron que en mis lentes se encontraba el mapa para llegar a la chispa suprema... pasé horas explicandoles que los robots no hablan y que los transformers ya pasarón de moda...
  10. Fallo el USB de la PC en la UNAM lo que daño el CPU y los DVD's donde registré el HTML de mi BLOG, perdí los URL trabaje ASAP con tal de no perder los MEMES y los POSTS que los BLOGGERS amablemente copiaron para mí... pero no servía el CD-ROM tampoco... no cupieron ni mis MP3 ni las imágenes GIF... ni JPG. Era más fácial cuando usabamos VHS... qué OGT.

Saludetes excusetes

NOTA PEREZ 1: La vida inútil de Pável Pérez no se hace responsable por la falla de estás excusas.
NOTA PEREZ 2: Cúal es la mejor excusa que has dado?

NOTA PEREZ 3: Por favor no vayan a decir que me copié el estilo de Sirako... porque sería verdad.

2007-04-21

Sugerencia No. 81 "Lo que no se debe decir"

SUGERENCIAS DE Pável Pérez PARA NO CAGARLA AL HABLAR

A veces... quiero hablar y decir algo... pero lo digo tan rápido (y sin pensar a veces) y se me traba la lengua...

Se que les vale madres... pero acá les pongo una lista de todas las tonterías que he dicho...
(Por favor... si uno de ustedes viene y deja un mensaje anónimo diciendo algo mamón al respecto... fuck you!!!!... esto va en especial por RAFA, CARLOS y el MONSTRUON).

Ah pero también están otras que he escuchado. No les diré cuales he dicho... y cuales he oido.

Por lo tanto, la sugerencia es, no digan lo siguiente:

  1. Por teléfono a una amiga: Mira, lo vas a ver ahora que vengas y lo veas.
  2. Al despedirte de un judío: Qué Jésus te acompañe!
  3. Al explicar un fenómeno en un tanque: El líquido, basicamente entra desde afuera hacia adentro.
  4. Al señalar algo inesperado durante la ejecución de un proyecto: Esto entro fuera del proyecto.
  5. Al pedir un cambio en una diapositiva de Power Point: Quiten eso, no se ve bien visualmente.
  6. Pidiendo una división de actividades: Yo creo que es mejor dividirlo todo en partes.
  7. En pleno acto sexual: Ya entro?!
  8. Al explicar el porque de los espejismos: Eso que parece un charco es una visión óptica.
  9. Al solicitar posponer una junta: Ahorita al rato lo vemos.
  10. Al pedir información sobre la localización de un compañero: La persona que está aquí en el área de producción... dónde está?
  11. Al dar mi punto de vista: Yo para mí es así.
  12. Al decirle a Lupita que es el amor de tu vida: Nunca he amado a nadie más que a ti Juanita de mi corazón.
  13. Al hablar de los pasos de un proyecto: Para empezar la segunda etapa, primero tiene que acabar la primera.
  14. Al solicitar una cotización: Cuanto vale el precio de este equipo?
  15. Al solicitar ayuda a la secretaria: Puedes ir por unas copias a la impresora?
  16. Al decir que luego llamo: Te regreso la mañana mañana.
  17. Al expresar tu odio y rencor hacía una persona: Te voy a mandar un anónimo.
  18. Al expresar el odio por la autocompasión: Por qué siempre sentimos autocompasión por uno mismo?
  19. Al hablar de donde se harán los trabajos de pintura de toda la planta: Los trabajos se harán en general en toda la planta.
  20. Al solicitar un reporte que sigue el formato del reporte mensual, pero que se refiere a todo un año: Hazme un monthly report anual.
  21. Frente a un ciego: Cómo la ves?
  22. Al hablar de tu seguridad frente a una mujer: Creo que soy inseguro... no más bien soy indeciso... no espera... sí, soy inseguro... digo, soy indeciso.
  23. Al hablar sobre la elocuencia y el uso adecuado de las palabras: El español es chido, hay un chorro de palabras que significan un chorro de cosas y que puedes usar de un chorro de formas distintas... como por ejemplo: Chorro!
Ay Dios... ahora sí me hice reir... espero que ustedes también se rian y que por supuesto me manden las frases que hayan oido o dicho y que puedan servir para no cagarla y hacer una lista más grande...

Saludetes hablabienetes