Los 10 qué?!

Encuentra desesperadamente molestos "Los 10 Mandamientos de la Mujer, creados por Vicky Form". Esa basura feminista para vender tangas y lencería sexy es contradictoria y ridícula... en serio es como ver comerciales de "Bécalos" durante la barra de telenovelas de Televisa.

Aquí el link http://www.10mandamientos.com.mx/votaciones.php#



En fin, para su entretenimiento (¡Ojo Trolls!, no intento que vengan a educarse aquí así que si hay niños leyendo esto vayan con papí y mamí a que les explique por que tengo o no tengo la razón así podrán formarse un criterio) he hecho el analisis de los 30 mandamientos finalistas, como si fueran el cimiento de la educación de mis hij@s.

FINALISTA No. 1
Como mamá no educo ni machos ni sumisas.

Yo como papá no educo ni machos, ni sumisas, ni mandilones, ni madres castrantes, ni abusivos o abusivas.

FINALISTA No. 2
Nunca llamaré puta a otra mujer.

Yo, Pável, nunca llamaría puta a NINGUNA mujer. Aunque reconozco que existen muchos hijos de puta manejando autobuses en la ciudad y traficando droga.

FINALISTA No. 3
Nadie podrá convencerme en la calentura de no usar condon.

En caso de que yo acceda al convencimiento debido a mi criterio, aceptaré tomar un "post-day" si así juzgo conveniente a mis intereses y deseos. No se supone que las mujeres eligen que hacer con su cuerpo? Por qué restringir su libertad?

FINALISTA No. 4
Si veo telenovelas lo haré como entretenimiento, no como modelo a seguir.

Yo no veré telenovelas como entretenimiento.

FINALISTA No. 5
No haré sola el trabajo del hogar y eso no me hace ser mala mujer.

Yo no haré sólo el trabajo del hogar y eso no me hace ser mal hombre, ni mandilón por supuesto.

FINALISTA No. 6
No aceptaré ganar menos que él por las mismas responsabilidades.

No aceptaré ganar menos que nadie por las mismas responsabilidades, a menos que en el mercado no existan más ofertas laborales, de lo contrario aceptaré.

FINALISTA No. 7
Trabajaré para no depender económicamente de alguien.

Quién por el putas trabaja para depender de alguien?!

FINALISTA No. 8
No aceptaré ningún tipo de violencia en mi contra.

Ni siquiera la violencia que viene como agresión pasiva, esa que se esconde en las lagrimas o en las achaques, conocida como chantaje.

FINALISTA No. 9
Nadie, ni siquiera mi pareja, tocará mi cuerpo si yo no quiero.

Nadie, ni siquiera mi pareja, tocará mi cartera si yo no quiero.

FINALISTA No. 10
Nunca arriesgaré mi salud por alcanzar un estereotipo de belleza

Amén!... Estoy de acuerdo con ésta frase, pero contradice a la 23 y 24 en caso de que yo sea una mujer que desea volverse transexual y convertirse en hombre.

FINALISTA No. 11
No aguantaré a ningún hombre sólo par que mis hijos tengan un padre.

No aguantaré a ninguna mujer sólo para no morir viejo y sólo.

FINALISTA No. 12
Jamás me embarazaré por tener un hombre a mi lado.

Y qué pasaría entonces si tienen un hijo varón!? Lo abandonarán?. Yo no embarazaría a una mujer para tenerla a mi lado.

FINALISTA No. 13
Tengo la responsabilidad de luchar por los derechos de la mujer.

Tengo la obligación de luchar por los derechos de todos los individuos!

FINALISTA No. 14
No aceptaré que me digan que hago lo que hago porque me está bajando.

Por ejemplo: Ponerme un tampón?!. Tampoco diré que como varón sólo pienso en sexo las 24 horas del día y que todo lo hago sólo para obtener más sexo... Ok, digánlo.

FINALISTA No. 15
No cambiaré mi apellido por el de alguien más, no le pertenezco a nadie.

Ah chingá?! En México se puede?!

FINALISTA No. 16
Mi libertad no se termina cuando me uno a alguien.

Este deberían de ponerlo con marquito rojo, para que resalte, de paso que lo impriman en todas las credenciales de elector. Será muy útil recordarselos a esas suegras, suegros, esposos y esposas posesiv@s.

FINALISTA No. 17
Nadie podrá juzgarme por el número de personas con las que me acuesto.

IDEM a la frase Número 16.

FINALISTA No. 18
Mis orgasmos son mi responsabilidad.

No me ofenderé ni me sentiré mal si acabo antes que mi pareja y ella me exige "su orgasmo".

FINALISTA No. 19
Las mujeres quedadas no existen, yo decido casarme a o no.

Si exiten las mujeres quedadas. Mi tía era una de ellas. También conozco hombres quedados. Muchos de ellos decidieron no casarse, otros no pudieron hacerlo, se debería acotar que no es malo ser "un quedado".

FINALISTA No. 20
Dejar de trabajar por cuidar a los niños será una elección no una presión.

Dejar que la mujer deje de trabajar por cuidar a los niños será una elección no una presión... porque si sólo yo trabajo no tendremos el mismo poder adquisitivo. Caray! Qué frase más estúpida!

FINALISTA No. 21
Le exigiré a la política que trabaje por la mujer.

Esta frase es torpe, sobretodo en un país donde no se les exige nada a los políticos que pueden ver porno en sus iPads mientras pseudolegislan. Si se pudiera exigir algo sería "Le exigiré a la politica que trabaje por todos los ciudadanos".

FINALISTA No. 22
Nadie podrá juzgarme por ser madre soltera.

Nadie podrá juzgarme por ser hombre y querer adoptar a una niñita. Qué? tiene algo de malo?

FINALISTA No. 23
No me dará ni miedo ni vergüenza si me gustan las mujeres.

Esa tolerancia debería de ser para todos los homosexuales, no sólo para las lesbianas. Pinche Feminismos, parece ser bastante selectivas... eso las vuelve discriminadoras. No?

FINALISTA No. 24
No me impondré ninguna represión ni moral ni sexual.

Lo que significa que puedo andar con tres mujeres al mismo ni tiempo no? Carajo! La represión moral está legislada. Por eso no se puede tener sexo con personas de entre 17 y 18 años que están más vividos que uno.

FINALISTA No. 25
No aceptaré que algún trabajo o estudio sólo lo pueden hacer los hombres.

Deberían. Al menos nosotros lo hacemos. Por que no atienden hombres las carceles de mujeres?!... O qué tal hombres atendiendo guarderías?...

FINALISTA No. 26
Nunca me traicionaré dejando de ser quien soy.

Lo cual técnicamente contradice la frase No. 14. Aunque nadie ni varón ni hombre debería traicionarse convirtiendose en quien no es.

FINALISTA No. 27
Mis conversaciones no giraran sólo en torno al hogar y a la familia.

No, también podrían hablar de telenovelas no? Ver frase No. 4. Y por qué no? Al final la familia es el cimiento de la sociedad no?! Reconozco que es cagante escuchar a mujeres y hombres hablando sólo de lo maravilloso que es ser padre, pero no tiene nada de malo. Es mejor que escuchar como "se le exige algo a los politicos".

FINALISTA No. 28
Nunca me quedaré callada si algo no me gusta.

No se donde he vivido? Ninguna de las mujeres que conozco se queda callada ante algo que no le gusta!... es más deberían de callarse de vez en cuando... de lo contrario serán de esas persojas quejumbrosas.

FINALISTA No. 29
Mi estado de ánimo no dependerá de nadie.

Lo que significa que no se pueden poner de buenas si su marido les regala algo? o la Sub 17 gana otro mundial?... o termina como querían la novela?... Se volverán monjes tibetanos, ajenos al mundo o qué pex?

FINALISTA No. 30
Me saldré de la relación antes de llegar a los golpes.

Por qué? A poco no le pueden dar un buen madrazo a un tipo? Sólo es cuestión de pegarles una pata en las bolas... eso es cultura general.


En fin, quería comentar al respecto. Creo que debemos aceptar que hombres y mujeres somos distintos, no somos iguales caray! Es esa diferencia la que nos complementa.

No soy machín, soy un amante de las mujeres, aún cuando casi siempre quedo mal con todas las que se cruzan en mi camino.

FIN

Nota Pérez1: Viva la familia.

211 Mi tema favorito: Yo.

Los fieles lectores de mi blog saben que no existe entrada en que no diga palabras tales como:
"yo, me, mí, en, los, calzones, etc"

Ok, no.

Quiero decir, que seguido hablo de mí, bueno, como coño no? si se trata de mi blog! verdad?

En fin, para que con gusto tengan información para poder llamar a mi casa y puedan también dar datos sobre mí y logren hacerle creer a algún familiar o pariente que me tienen secuestrado y ellos accedan a pagar el rescate (ay ajá!) que no es más que una extorsión telefónica, les contaré lo siguiente (qué seguro ya saben) que es información sobre mí:

ULTIMATE LIST:
TOP TEN DE LAS COSAS QUE HOY
SE ME OCURREN CONTAR SOBRE MI PARA QUE MIS SECUESTRADORES TENGAN DATOS SUFICIENTES PARA EXTORSIONAR A MIS PARIENTES
MAMÁ NO TE PREOCUPES, ESTOY BIEN.

1.- Me gusta el color azul.
A tal punto me gusta el color azul, que todo en mi vida es de ese color, porque así lo elijo: La fachada de mi casa, mi auto (bueno mi mini auto), mis tenis, mi reloj, mi laptop y mi lengua (después de comer paletas de chicle).

Por lo anterior, si algún día tengo una hija se llamará Azul (Hija, si estás leyendo esto, por favor ponte a estudiar no a andar indagando en el pasado de tu padre que soy yo, mira no trates de entenderme, soy un ser humano común y corriente, no soy de esos padres de las películas que luego de que se mueren todos lloran y dicen: "Ay pero que bueno era tu padre", nel, a duras penas terminé la escuela, por churro conseguí un trabajo y nunca me dieron una tarjeta de crédito porque ni los bancos creen en mí; de vez en cuando digo algo gracioso, soy una mezcla rara entre una niña gorda fresa y un alto ejecutivo de ventas de bonice en los semaforos; por cierto, si lees esto hijita bella te contaré que en la decada que comprende entre el año 2000 y 2010 era común que la gente dijera "fuera de coto" pero paso de moda en el 2011, se almacena la información en unos discos extraibles llamados usb's y que mentir y engañar sigue siendo mal visto por los políticos pero siguen mintiendo y engañando; en fin, Azul, hija mia no indagues en el pasado de tu padre, no soy de esos tipos buenos que toman a sus hijos entre sus brazos y gritan "toritoooo!!"; creo que mi más grande virtud es reconocer donde está arriba y abajo cuando me pongo de cabeza sin equivocarme... como dije al principio, mejor ponte a estudiar y si puedes chino, ya que será útil para la época en que viviras, ah por cierto es normal que te salga barba, lo heredaste de mí)

2.- Colecciono Revistas
No les voy a decir que tipo de revistas (porque ustedes pueden adivinar), creo que he de tener entre 300 y 400 revistas en mi casa (Ok, les diré, colecciono Quo y Conozca Más)

3.- Me gusta hacerme pasar por extranjero.
Cada que voy a comprar al mercado hago acento así como de que soy Holandes y digo cosas como "cuanto por papaya?, papaya barata?, quiero papaya!, pago papaya!". Pero siempre me contestan cosas como: "Eres idiota? Pinches Yucatecos! todos son igual de mamones!"

4.- Creo que soy el centro del universo.
No se porque pero creo que todos están pensando en mí ahora mismo. Bueno, usted querido lector si está pensando en mí en este momento! Pero creo que también él y ella! Y aquel!
Dejen de mirarme! Por favor paren!!! Paren estas voces en mi cabeza!!!

5.- A veces oigo voces en mi cabeza.
Pero no se preocupen, mi psicologa cree que es normal.

6.- Mi psicologa ve gente muerta.
Es que está loca.

7.- Tengo múltiples facetas (También tengo FaceBook).
Según yo, es porque soy Geminis, a continuación una lista de todas mis personalidades (la lista irá creciendo, algunas personalidades se dan al mismo tiempo, otras aparecen en orden, es sólo cuestión de seguir la línea natural del tiempo):
- Tipo chistoso.
- Gordito Bonachón.
- Fresa Maricón.
- Gordo Mamón.
- Naco Chido.
- Modelo inspirador.
- Extraño Extraño (O desconocido raro)
- Mal amigo.
- Peor error.
- Jefe buena onda.
- Chango manipulador.
- Chavo Chido.
- Viejo Ojete.
- Mal recuerdo.

8.- Me encanta hacer listas de 10!
No me creen? Hagan click aquí. O acá o acuya! Yacuza Yacuza!
(Azul, hija mia, si lees esto es porque eres lista!)

9.- Nunca termino mis proyectos.
Ya ven?!

FIN
SALUDETES LISTETES

Nota Pérez1: De verdad espanta que yo tenga múltiples facetas?

187 Who is the Hottest One?

He descubierto que cuando todo va bien en mi vida mi cerebro se activa para que yo empiece a pensar en miles de cosas que no tienen sentido.

Ya ven? Mi cita de arriba no tiene ningún sentido.

Hoy, durante uno de mis miles de períodos procrastinativos, a los cuales suelo llamar hoyos procrastinantes (Léase: Hoyayismo) he tenido revelación interesantes, por ejemplo:

1.- No existen ni la virtud ni su opuesto, una vez que esta puede ser un defecto. El ser una u otra depende de quien observe la virtud o el defecto. Por ejemplo: Se puede decir que un tipo es muy trabajador, por lo cual tiene la Virtud de la Diligencia. Esta misma persona tiene un gran defecto, no disfruta de su vida fuera del trabajo ya que casi no pasa tiempo fuera de él.
2.- Los hoyos procrastinantes existen para crear un vacio existencial, que debe llenarse con conflictos de tipo moral, problemas inexistentes o alergías.
3.- El Doctor Simi hace de todo: Programas de Televisión, Campañas Altruístas, Medicinas, Consultorios Médicos de "A 10 varos", Condones, etc. Le falta algo: Una película de Acción donde el aparezca, no haciendo cameos, sino actuando como el Main Character. (Propongo: Farmacias de Similares The Movie.
4.- La MILF por excelencia en México es Maribel Guardia.
5.- Si pudiera organizar El VIPP Hottest Blogger AWARD 2009, el premio sería dado a:

Lilian the Nerd.

En el Top 3 estarían también:

Plaqueta

Yo soy ella

FIN

Nota Pérez1: Ya me voy a poner a trabajar en lugar de estar pensando... no pongo los links a "sus blogs de ellas" toda vez que todos lo conocen o han ido por lo menos una vez en su vida blogger.

186 Buenas nuevas

He querido hablar de mis buenas nuevas (ahora que he dejado la garañonez me siento triste de no decir, las -nuevas buenas-, en fin) en este su blog favorito pero mis ocupaciones no me lo han permitido, para hacer más fácil el hacerlas de su amable conocimiento, simplemente se las enlistaré a continuación:

1.- Estoy enamorado (no de la negra Tomasa, es que cuando se va de casa triste me pongo)
2.- Mi coche está fallando (se le prende un botón que dice "engine fail" y no se de que se trata... voy a revisar el motor)
3.- Ya casi termino Super Mario Galaxy (Me falta sólo una Maxiestrella... creo que debería jugar Halo o algo más machín... pff)
4.- Voy a ir a la República Checa a fin de mes (Dicen que es la cuba Europea... a ver "sicierto")
5.- No tengo nada más que decir debido a que me siento muy poco creativo, lo cual me hace sentir triste porque mis 11 lectores encontrarán esta entrada insulsa (Cómo si ninguna lo fuera)
6.- Me he vuelto fan de Shay Laren y quiero un DVD de ella (Alguién tiene un rapidshare que compartir de esa modelo?, para los que no me crean que es una tipa bella hagan click aquí)
7.- Mi canción favorita del momento la que canta una tipa britanica llamada Katy Perry llamada Hot N Cold (se que no es la rola más machín del mundo, pero me gusta mucho ver el video y esta mujer es muy hermosa)
8.- Quiero reactivar mi página del Borrego Viajero, pero no me he dado tiempo, tengo cerca de 1000 fotos por subir (no las subiré pronto, además perdí todas las fotos de mi viaje a Roma el día que perdí mi cámara)
9.- En una semana me gaste 10,000 pesos en gastos no planeados (Ahora debo 10,000 pesos).
10.- Murió mi abuelo y a continuación les cito la última enseñanza que me dió:

Abuelo: Entonces, ya vives con tu novia?
Pável: Sí Abuelo.
Abuelo: Qué bueno m'ijo, las mujeres son necesarias en la vida.
Pável: Así es, alguien debe de barrer y trapear (lo dije en un tono sarcástico para hacerlo reir)
Abuelo: Sí, para eso son necesarias pero también para el sexo m'ijo, que es lo más delicioso del mundo.

FIN

Nota Pérez1: Chale, no extraño al abuelo porque se que ahora descansa, lo que extraño son sus enseñanzas.

(180) Duda...

Muchas dudas han estado en mi cabeza desde jovén:

1.- Por qué cuando ocurre un accidente la gente que va en el carril contrario reduce la velocidad y hace un embotellamiento sólo por estar de morbosa? (Aún no lo se y me revienta que la gente haga eso, justo al pasar el accidente todos van más lentos, como si el accidente hubiera pasado en nuestro carril... pero no! están de morbosos!!!... luego del accidente el flujo se vuelve rápido... chale!)



2.- Por qué cuando mi mamá me decía: Deja eso cabrón que te vas a lastimar! Ignoraba su aviso y terminaba partiendome la boca en dos? (Ahora se que era brujería)

3.- Por qué cuando quería hacer alguna cosa o actividad, las ganas desaparecian cuando alguien me pedía que lo hiciera?(Sigue siendo un misterio, con la única diferencia de que si alguien me dice "hazme el amor" no me agüito y le entro a pesar de que me piden algo que yo ya quería hacer... con alguien me refiero a mujeres, no mulatos, no negros, no hombres)

4.- Por qué cuando dormía con los calcetines puestos, despertaba sin uno de ellos? (Con el tiempo descubrí que existe un duende que te quita los calcetines... pff! y yo que me preocupaba, creía que era obra de los Pitufos Asesinos)



5.- A mí me gusta ver personas del sexo opuesto desnudas (o sea mujeres, me gusta ver mujeres, no mulatos, no negros, no hombres), un homosexual varón de esos mameyes (fortachones, musculosos, mamados, etc) de gimnasio que tienen un pene así como le gusta a las mujeres (cómo el mio)se toma una foto desnudo: Se exita de verse? (Algún homosexual presente me puede contestar?)

FIN

Nota Pérez1: Lo quiero saber por pura cultura general, abstenganse de pedirme fotos en los que aparezco desnudo. Gracias.

(149) Top 10: Apocalipsis (O de como evitar el fin del mundo)

En estos tiempos tan apocalipticables, tan llenos de "se va a acabar el planeta", es natural que, como diría aquel que canta cuando me pega la nostalgía; Joaquín Sabina: “Nazcan falsos profetas", no sólo nacen sino que comienzan a gritar como locos que todo se va a ir al carajo.

Es cierto, pronto no habrá más petroleo, es cierto un gran porcentaje de animales desaparece a diario (incluyendo los camarones), el cambio climático no sólo hace insoportable el calor, sino que derrite polos y la manga del muerto.

Hey un momento! No es cierto también que Dios ya le dió en la torre al planeta (léase: "El diluvio universal" de Noe)??, lo destruyo antes... y luego? Pues nada, sobrevivimos y aquí estamos.

En fin, creo importante ver con ojos más amables el apocalipsis, recuerden que al fin de cuentas, todos, todos, menos Cher, nos vamos a morir.

Por lo anterior la VIPP se complace en presentar, el Top 10 de las profecias apocalipticas por excelencia, así como la forma de evitarlas sin salir muerto, exterminado, extinto o eliminado de la faz de la tierra.

• 1 Profecía del Cambio Climático; de Al Gore:

  El calor, provocado por los gases de efecto invernadero liberados por coches, autos y vacas pedorras, derrite los polos. Las grandes corporaciones de venta de helado se hacen millonarias y empiezan a apoderarse del mundo. Inundaciones en donde no hay agua matan a miles. La sequía donde si había agua elimina a miles de cientos de chingos de personas. Miami desaparece incluyendo Telemundo y Azteca America, Don Francisco se vuelve el líder espiritual del movimiento "Hot and Cristian Latin People against heat and Univisión". La cosas "del nabo".

FORMA DE EVITARLO: Deja de usar tu coche, deja de usar la electricidad, deja de comprar en los supermercados, deja de respirar, control natal, salven a las focas, no veas televisión, etc..

• 2: Profecía de la extinción de la raza humana a manos de terroristas; George Bush Jr:

  Los afganos destruyen a todo el mundo porque tienen armas de destrucción másiva... másiva de muchas, no de masa. Todas usan burka, incluyendo Maribel Guardia, la televisión de fin de semana deja de ser entretenida y las personas salen a las calles a exigir el regreso de las sexycomedias mexicanas.
  

FORMA DE EVITARLO: EEUU debe quedarse con el petroleo de Afganistan así como aumentar el número de programas donde chicas buenas aparecen desnudas.

• 3: Profecía del ataque extraterrestre; de Jaime Maussan:

  Un grupo de extraterrestres sin nada que hacer que destruir planetas, deciden invertir millones de dolares (sí, los Extraterrestres hablan inglés y usan dólares como moneta interplanetaria) en viajes intergalácticos para dar fin a la tierra, ya que no entendemos el concepto de paz y desarrollo sustentable y porque somos muy mamíferos.
  

FORMA DE EVITARLO: Compra la revista "3er Milenio", suscribirse Canal Infinito y rezar porque Jaime Maussan esté equivocado.

• 4: Profecía Bíblica del Armagedón y la bestía de tres cabezas encajosas; San Juan en su libro títulado "Apocalipsis. O como es que a todos se nos aparece el chamuco":

  A todos los pecadores nos lleva el carajo, a los no pecadores (y Cher) los llevarán a un paraíso a vivir eternamente siempre y cuando no caigan en las garras del Anticristo... la tierra será destruida con fuego (a Dios ya no le parece "cool" usar agua), pero antes, habrá plagas, terremotos, guerras, hambre, Ulisex Axel será el secretario de Intercambio Cultural de la UNICEF y ya.
  

FORMA DE EVITARLO: No hay, está en la biblia... bueno... reza.

• 5: Profecía de los robots que se vuelven locos y nos destruyen; por Steven Spielshuarseneguer:

  Los robots llegan a ser tan inteligentes que logran tomar decisiones de forma autonoma, lo que incluye destruir a la humanidad y coronar a C3PO como su Líder y dios.
  

FORMA DE EVITARLO: Dejar de invertir en robótica, mandar a todos a estudiar al CCPM para que sean alguien en la vida.

• 6: Profecía de las máquinas que se vuelven locas en el 2000; de un tipo llamado Spam que me envía muchos, pero muchos correos:

  En el año 2000 y debido a que un Nerd programador olvido considerar 3 dígitos a la hora de colocar fechas en los discos duros bla bla bla del procesador bla bla bla en los circuitos del bla bla bla, hará que cuando lleguemos al año 2000 todas las computadoras se vuelvan locas, nadie podrá comprar en los supermercados, los aviones chocaran por errores en las torres de control, no habrá televisión ni radio y la manga del muerto.
  

FORMA DE EVITARLO: La noche del 31 de Diciembre de 1999 todos tienen que atrasar su reloj 100 años... o no hacer nada.

• 7: Llegada de Gochihr:

  Se dice, según el Zoroastrianismo, que un cometa llegará a la tierra y le dará en la torre (Zoroastro no es muy original, eso se le ocurrió primero a los creativos estadounidenses en sus películas "Armaggedon" e "Impacto Profundo"), todas las personas, muertas o vivas, serán juzgadas, apacerá hombre virgen llamado Saoshyant (o era José Luis Avila Herrera?), que derrotará al mal, luego de eso, como en las historias de Dragón Ball, habrá paz en la tierra, no habrá hambre y podrás comprar películas porno en el Wal*Mart.
  

FORMA DE EVITARLO: Se me ocurré que busquemos a unos cabadores de pozos petroleros viejos (entre 50 y 60 años), los entrenamos en la NASA para que resistan un viaje espacial y que vayan y destruyan al cometa... coño!!!

• 8: El regreso de Pahana:

  Esta profecia ha sido hecha por los indios nativos americanos, los Hopi, en la que dice que unos hombres blancos llegarán a Ámerica y destruirán a la población con sus armas "que tienen fuego" y enfermedades raras que incluyen el sarampión y la homosexualidad.
  

FORMA DE EVITARLO: Lo siento, creo que ya pasó... pobres Hopi, lo sabían todo... ahora la duda es: se referian a los españoles o a los británicos... sólo Dios y quizás Juan Pérez López, lo sepan... en fin, no hay forma de evitarlo... pero podría pasar de nuevo... no es cierto... hagan lo mismo que hicimos durante la caida de la economía luego del famoso error de diciembre de CSG: Nada!

• 9: Fin de la quinta Era:

  Esta profecia es parte de la mitología azteca, señala que un eclipse solar que durara por siempre. Debido a que los aztecas han dejado de alimentar a Nanahuatzin "El Sol" con sacrificios humanos... lo cual sucederá en el 2012.

FORMA DE EVITARLO: Sacrificios Humanos... alguna señorita virgén que quiera donar su corazón? De ser así, comuniquense con el Lic. José Luis Avila H, para ello envien un mail (haz click aquí).

• 10: Ragnarok:

  La mitología Nórdica dice que habrá frío intenso por tres años, ya que el sol será devorado por lobos.

FORMA DE EVITARLO: Sacrificar a todos los lobos del planeta, méxico está haciendo lo necesario para evitar esto, cómo?, llevando a la extinción a los lobos mexicanos, ya sólo quedan como unos 120. Denme una pístola!!! Yo me encargo!

Saludetes Proféticos

Nota Pérez1: Luego no digan que no les dije.
Nota Pérez2: Sí alguna de estas profecias empiezan a acabar con el planeta, por favor, diga que lo leyo en La VIPP, así mi blog se hará famoso y lograré mi sueño de tener amigos.

Sugerencia No. 81 "Lo que no se debe decir"

SUGERENCIAS DE Pável Pérez PARA NO CAGARLA AL HABLAR

A veces... quiero hablar y decir algo... pero lo digo tan rápido (y sin pensar a veces) y se me traba la lengua...

Se que les vale madres... pero acá les pongo una lista de todas las tonterías que he dicho...
(Por favor... si uno de ustedes viene y deja un mensaje anónimo diciendo algo mamón al respecto... fuck you!!!!... esto va en especial por RAFA, CARLOS y el MONSTRUON).

Ah pero también están otras que he escuchado. No les diré cuales he dicho... y cuales he oido.

Por lo tanto, la sugerencia es, no digan lo siguiente:

1. Por teléfono a una amiga: Mira, lo vas a ver ahora que vengas y lo veas.
2. Al despedirte de un judío: Qué Jésus te acompañe!
3. Al explicar un fenómeno en un tanque: El líquido, basicamente entra desde afuera hacia adentro.
4. Al señalar algo inesperado durante la ejecución de un proyecto: Esto entro fuera del proyecto.
5. Al pedir un cambio en una diapositiva de Power Point: Quiten eso, no se ve bien visualmente.
6. Pidiendo una división de actividades: Yo creo que es mejor dividirlo todo en partes.
7. En pleno acto sexual: Ya entro?!
8. Al explicar el porque de los espejismos: Eso que parece un charco es una visión óptica.
   
9. Al solicitar posponer una junta: Ahorita al rato lo vemos.
10. Al pedir información sobre la localización de un compañero: La persona que está aquí en el área de producción... dónde está?
11. Al dar mi punto de vista: Yo para mí es así.
12. Al decirle a Lupita que es el amor de tu vida: Nunca he amado a nadie más que a ti Juanita de mi corazón.
    
13. Al hablar de los pasos de un proyecto: Para empezar la segunda etapa, primero tiene que acabar la primera.
14. Al solicitar una cotización: Cuanto vale el precio de este equipo?
15. Al solicitar ayuda a la secretaria: Puedes ir por unas copias a la impresora?
16. Al decir que luego llamo: Te regreso la mañana mañana.
17. Al expresar tu odio y rencor hacía una persona: Te voy a mandar un anónimo.
    
18. Al expresar el odio por la autocompasión: Por qué siempre sentimos autocompasión por uno mismo?
19. Al hablar de donde se harán los trabajos de pintura de toda la planta: Los trabajos se harán en general en toda la planta.
20. Al solicitar un reporte que sigue el formato del reporte mensual, pero que se refiere a todo un año: Hazme un monthly report anual.
21. Frente a un ciego: Cómo la ves?
22. Al hablar de tu seguridad frente a una mujer: Creo que soy inseguro... no más bien soy indeciso... no espera... sí, soy inseguro... digo, soy indeciso.
23. Al hablar sobre la elocuencia y el uso adecuado de las palabras: El español es chido, hay un chorro de palabras que significan un chorro de cosas y que puedes usar de un chorro de formas distintas... como por ejemplo: Chorro!

Ay Dios... ahora sí me hice reir... espero que ustedes también se rian y que por supuesto me manden las frases que hayan oido o dicho y que puedan servir para no cagarla y hacer una lista más grande...

Saludetes hablabienetes