La Vida Inútil de Pável Pérez

Los 10 qué?!

2011-08-22T09:27:00.004-05:00

Encuentra desesperadamente molestos "Los 10 Mandamientos de la Mujer, creados por Vicky Form". Esa basura feminista para vender tangas y lencería sexy es contradictoria y ridícula... en serio es como ver comerciales de "Bécalos" durante la barra de telenovelas de Televisa.

Aquí el link http://www.10mandamientos.com.mx/votaciones.php#

En fin, para su entretenimiento (¡Ojo Trolls!, no intento que vengan a educarse aquí así que si hay niños leyendo esto vayan con papí y mamí a que les explique por que tengo o no tengo la razón así podrán formarse un criterio) he hecho el analisis de los 30 mandamientos finalistas, como si fueran el cimiento de la educación de mis hij@s.

FINALISTA No. 1
Como mamá no educo ni machos ni sumisas.

Yo como papá no educo ni machos, ni sumisas, ni mandilones, ni madres castrantes, ni abusivos o abusivas.

FINALISTA No. 2
Nunca llamaré puta a otra mujer.

Yo, Pável, nunca llamaría puta a NINGUNA mujer. Aunque reconozco que existen muchos hijos de puta manejando autobuses en la ciudad y traficando droga.

FINALISTA No. 3
Nadie podrá convencerme en la calentura de no usar condon.

En caso de que yo acceda al convencimiento debido a mi criterio, aceptaré tomar un "post-day" si así juzgo conveniente a mis intereses y deseos. No se supone que las mujeres eligen que hacer con su cuerpo? Por qué restringir su libertad?

FINALISTA No. 4
Si veo telenovelas lo haré como entretenimiento, no como modelo a seguir.

Yo no veré telenovelas como entretenimiento.

FINALISTA No. 5
No haré sola el trabajo del hogar y eso no me hace ser mala mujer.

Yo no haré sólo el trabajo del hogar y eso no me hace ser mal hombre, ni mandilón por supuesto.

FINALISTA No. 6
No aceptaré ganar menos que él por las mismas responsabilidades.

No aceptaré ganar menos que nadie por las mismas responsabilidades, a menos que en el mercado no existan más ofertas laborales, de lo contrario aceptaré.

FINALISTA No. 7
Trabajaré para no depender económicamente de alguien.

Quién por el putas trabaja para depender de alguien?!

FINALISTA No. 8
No aceptaré ningún tipo de violencia en mi contra.

Ni siquiera la violencia que viene como agresión pasiva, esa que se esconde en las lagrimas o en las achaques, conocida como chantaje.

FINALISTA No. 9
Nadie, ni siquiera mi pareja, tocará mi cuerpo si yo no quiero.

Nadie, ni siquiera mi pareja, tocará mi cartera si yo no quiero.

FINALISTA No. 10
Nunca arriesgaré mi salud por alcanzar un estereotipo de belleza

Amén!... Estoy de acuerdo con ésta frase, pero contradice a la 23 y 24 en caso de que yo sea una mujer que desea volverse transexual y convertirse en hombre.

FINALISTA No. 11
No aguantaré a ningún hombre sólo par que mis hijos tengan un padre.

No aguantaré a ninguna mujer sólo para no morir viejo y sólo.

FINALISTA No. 12
Jamás me embarazaré por tener un hombre a mi lado.

Y qué pasaría entonces si tienen un hijo varón!? Lo abandonarán?. Yo no embarazaría a una mujer para tenerla a mi lado.

FINALISTA No. 13
Tengo la responsabilidad de luchar por los derechos de la mujer.

Tengo la obligación de luchar por los derechos de todos los individuos!

FINALISTA No. 14
No aceptaré que me digan que hago lo que hago porque me está bajando.

Por ejemplo: Ponerme un tampón?!. Tampoco diré que como varón sólo pienso en sexo las 24 horas del día y que todo lo hago sólo para obtener más sexo... Ok, digánlo.

FINALISTA No. 15
No cambiaré mi apellido por el de alguien más, no le pertenezco a nadie.

Ah chingá?! En México se puede?!

FINALISTA No. 16
Mi libertad no se termina cuando me uno a alguien.

Este deberían de ponerlo con marquito rojo, para que resalte, de paso que lo impriman en todas las credenciales de elector. Será muy útil recordarselos a esas suegras, suegros, esposos y esposas posesiv@s.

FINALISTA No. 17
Nadie podrá juzgarme por el número de personas con las que me acuesto.

IDEM a la frase Número 16.

FINALISTA No. 18
Mis orgasmos son mi responsabilidad.

No me ofenderé ni me sentiré mal si acabo antes que mi pareja y ella me exige "su orgasmo".

FINALISTA No. 19
Las mujeres quedadas no existen, yo decido casarme a o no.

Si exiten las mujeres quedadas. Mi tía era una de ellas. También conozco hombres quedados. Muchos de ellos decidieron no casarse, otros no pudieron hacerlo, se debería acotar que no es malo ser "un quedado".

FINALISTA No. 20
Dejar de trabajar por cuidar a los niños será una elección no una presión.

Dejar que la mujer deje de trabajar por cuidar a los niños será una elección no una presión... porque si sólo yo trabajo no tendremos el mismo poder adquisitivo. Caray! Qué frase más estúpida!

FINALISTA No. 21
Le exigiré a la política que trabaje por la mujer.

Esta frase es torpe, sobretodo en un país donde no se les exige nada a los políticos que pueden ver porno en sus iPads mientras pseudolegislan. Si se pudiera exigir algo sería "Le exigiré a la politica que trabaje por todos los ciudadanos".

FINALISTA No. 22
Nadie podrá juzgarme por ser madre soltera.

Nadie podrá juzgarme por ser hombre y querer adoptar a una niñita. Qué? tiene algo de malo?

FINALISTA No. 23
No me dará ni miedo ni vergüenza si me gustan las mujeres.

Esa tolerancia debería de ser para todos los homosexuales, no sólo para las lesbianas. Pinche Feminismos, parece ser bastante selectivas... eso las vuelve discriminadoras. No?

FINALISTA No. 24
No me impondré ninguna represión ni moral ni sexual.

Lo que significa que puedo andar con tres mujeres al mismo ni tiempo no? Carajo! La represión moral está legislada. Por eso no se puede tener sexo con personas de entre 17 y 18 años que están más vividos que uno.

FINALISTA No. 25
No aceptaré que algún trabajo o estudio sólo lo pueden hacer los hombres.

Deberían. Al menos nosotros lo hacemos. Por que no atienden hombres las carceles de mujeres?!... O qué tal hombres atendiendo guarderías?...

FINALISTA No. 26
Nunca me traicionaré dejando de ser quien soy.

Lo cual técnicamente contradice la frase No. 14. Aunque nadie ni varón ni hombre debería traicionarse convirtiendose en quien no es.

FINALISTA No. 27
Mis conversaciones no giraran sólo en torno al hogar y a la familia.

No, también podrían hablar de telenovelas no? Ver frase No. 4. Y por qué no? Al final la familia es el cimiento de la sociedad no?! Reconozco que es cagante escuchar a mujeres y hombres hablando sólo de lo maravilloso que es ser padre, pero no tiene nada de malo. Es mejor que escuchar como "se le exige algo a los politicos".

FINALISTA No. 28
Nunca me quedaré callada si algo no me gusta.

No se donde he vivido? Ninguna de las mujeres que conozco se queda callada ante algo que no le gusta!... es más deberían de callarse de vez en cuando... de lo contrario serán de esas persojas quejumbrosas.

FINALISTA No. 29
Mi estado de ánimo no dependerá de nadie.

Lo que significa que no se pueden poner de buenas si su marido les regala algo? o la Sub 17 gana otro mundial?... o termina como querían la novela?... Se volverán monjes tibetanos, ajenos al mundo o qué pex?

FINALISTA No. 30
Me saldré de la relación antes de llegar a los golpes.

Por qué? A poco no le pueden dar un buen madrazo a un tipo? Sólo es cuestión de pegarles una pata en las bolas... eso es cultura general.

En fin, quería comentar al respecto. Creo que debemos aceptar que hombres y mujeres somos distintos, no somos iguales caray! Es esa diferencia la que nos complementa.

No soy machín, soy un amante de las mujeres, aún cuando casi siempre quedo mal con todas las que se cruzan en mi camino.

FIN

Nota Pérez1: Viva la familia.

He soñado

2011-08-17T15:06:00.003-05:00

Habrá una vida después de la muerte?
Será de verdad nuestra existencia sólo una gota de luz entre dos abismos de oscuridad?
De verdad será hermoso vivir eternamente en el paraíso?
Cuando sea viejo, llegará el momento en que diga: -Ya basta! Es hora!

Suponiendo que existe vida después de la muerte y que nuestro destino se encuentra en un cielo o un infierno eternos, me pregunto: -Seguiremos soñando entonces?

No me refiero a esos sueños que más bien son deseos. Me refiero pues a los sueños que -vivimos- cuando dormimos.

Yo no soy capaz de soñar a diario, pero como disfruto cuando despierto y mi realidad parece estar aun mezclada con esas imágenes que recrea mi mente mientras duermo para mantenerme entretenido.

Me parece divertido que mis sueños mezclen no sólo la realidad con la fantasía, no, la palabra no es fantasía y técnicamente no puedo decir que eso que vivo mientras sueño no es realidad, es mi realidad en ese momento. Hagamos de nuevo el parrafo:

Me parece divertido e intrigante que mis sueños no sólo la realidad del mundo despierto y la realidad del mundo dormido, sino que también mezcla mis diferentes realidad de mi mundo despierto.

En algunos sueños he visto convivir a personajes de diferentes épocas de mi vida con personajes de diferente facetas de mi existencia. Así he logrado ver juntos a mis compañeros de la primaria, como niños, junto a los gerentes de mi planta, mientras todos cenamos en casa de un tía abuela muerta.

Es fantástico recordar esos sueños.

Esa realidad del mundo dormido es simplemente fascinante. Me intriga la forma en que esa realidad parece desvanecerse como pintura fresca durante una lluvía. Esa interfase en que recuerdo todo detalle de mi sueño y empiezo a recordar que nada es cierto y regreso entonces a la realidad del mundo despierto.

He soñado que conozco a personajes famosos, que logro algún propósito irreverente o que el mundo se inunda. He muerto muchas veces y he platicado con muertos, he soñado a colores y en blanco y negro. He leído y contado números, he soñado en inglés.

En fin, en lugar de seguir hablando de los sueños sin un guión claro y divertido, les platico mi último sueño:

Por alguna razón mi hermana y yo teníamos que llevar un reloj de pendulo largo de un lugar lejano a otro. En el camino debiamos cruzar una especie de zanja, al hacerlo mi hermana se enojo y decidió no pedirme ayuda, por lo que y con mucho esfuerzo, cargo el reloj ella sóla y emprendió el camino.

En ese momento el reloj cayó sobre la zanja, debido a que mi hermana perdió el equilibrio por no tener tanta fuerza, haciendo que el reloj se estropeara justo en la mitad. Para entonces el rejo de pendulo largo hacia las veces de un puente sobre la zanja. En la sección dañada, había hormigas, muchas hormigas.

Algún interpretador de sueños en la sala?

FIN

Nota Pérez1: ...Ojalá que de haber una vida después de la muerte podamos soñar en ella.

212 Casí llego a los 30 años.

2011-05-26T14:46:00.003-05:00

He llegado a los 30 años.

Cuando era niño se me advirtió que un día "sería grande". El día en que lo fuera parecía tan lejano que nunca me imaginé que llegaría.

El día casí ha llegado.

Hoy 26 de Mayo, mañana, tendré 30 años. Creo que hoy durante la noche envejeceré tanto como nunca lo hice. Despertaré canoso y con la espalda molida, mis dedos no se podrán mover por las reumas, no podré leer la hora en mi reloj y no habrá más que silencio, que desaparecerá cuando encienda mi aparato auditivo.

Soy un tipo de 30 años... he visto pasar 5 presidentes de la república y 3 décadas.

No lo se, me hace sentir muy triste llegar a viejo, Jésus Cristo se comenzó a volver famoso a los 30 años... espero hacer lo mismo... necesito una excusa para querer seguir... de verdad que me duele...

Los niños me dicen Señor y se dirigen a mi de Usted.

Estoy a punto de llegar a los 30 años...

FIN

Nota Pérez1: y hoy es uno de los días más tristes de mi vida.

211 Mi tema favorito: Yo.

2011-01-22T12:42:00.004-06:00

Los fieles lectores de mi blog saben que no existe entrada en que no diga palabras tales como:
"yo, me, mí, en, los, calzones, etc"

Ok, no.

Quiero decir, que seguido hablo de mí, bueno, como coño no? si se trata de mi blog! verdad?

En fin, para que con gusto tengan información para poder llamar a mi casa y puedan también dar datos sobre mí y logren hacerle creer a algún familiar o pariente que me tienen secuestrado y ellos accedan a pagar el rescate (ay ajá!) que no es más que una extorsión telefónica, les contaré lo siguiente (qué seguro ya saben) que es información sobre mí:

ULTIMATE LIST:
TOP TEN DE LAS COSAS QUE HOY
SE ME OCURREN CONTAR SOBRE MI PARA QUE MIS SECUESTRADORES TENGAN DATOS SOBRE MI PARA EXTORSIONAR A MIS PARIENTES
MAMÁ NO TE PREOCUPES, ESTOY BIEN.

1.- Me gusta el color azul.
A tal punto me gusta el color azul, que todo en mi vida es de ese color, porque así lo elijo: La fachada de mi casa, mi auto (bueno mi mini auto), mis tenis, mi reloj, mi laptop y mi lengua (después de comer paletas de chicle).

Por lo anterior, si algún día tengo una hija se llamará Azul (Hija, si estás leyendo esto, por favor ponte a estudiar no a andar indagando en el pasado de tu padre que soy yo, mira no trates de entenderme, soy un ser humano común y corriente, no soy de esos padres de las películas que luego de que se mueren todos lloran y dicen: "Ay pero que bueno era tu padre", nel, a duras penas terminé la escuela, por churro conseguí un trabajo y nunca me dieron una tarjeta de crédito porque ni los bancos creen en mí; de vez en cuando digo algo gracioso, soy una mezcla rara entre una niña gorda fresa y un alto ejecutivo de ventas de bonice en los semaforos; por cierto, si lees esto hijita bella te contaré que en la decada que comprende entre el año 2000 y 2010 era común que la gente dijera "fuera de coto" pero paso de moda en el 2011, se almacena la información en unos discos extraibles llamados usb's y que mentir y engañar sigue siendo mal visto por los políticos pero siguen mintiendo y engañando; en fin, Azul, hija mia no indagues en el pasado de tu padre, no soy de esos tipos buenos que toman a sus hijos entre sus brazos y gritan "toritoooo!!"; creo que mi más grande virtud es reconocer donde está arriba y abajo cuando me pongo de cabeza sin equivocarme... como dije al principio, mejor ponte a estudiar y si puedes chino, ya que será útil para la época en que viviras, ah por cierto es normal que te salga barba, lo heredaste de mí)

2.- Colecciono Revistas
No les voy a decir que tipo de revistas (porque ustedes pueden adivinar), creo que he de tener entre 300 y 400 revistas en mi casa (Ok, les diré, colecciono Quo y Conozca Más)

3.- Me gusta hacerme pasar por extranjero.
Cada que voy a comprar al mercado hago acento así como de que soy Holandes y digo cosas como "cuanto por papaya?, papaya barata?, quiero papaya!, pago papaya!". Pero siempre me contestan cosas como: "Eres idiota? Pinches Yucatecos! todos son igual de mamones!"

4.- Creo que soy el centro del universo.
No se porque pero creo que todos están pensando en mí ahora mismo. Bueno, usted querido lector si está pensando en mí en este momento! Pero creo que también él y ella! Y aquel!
Dejen de mirarme! Por favor paren!!! Paren estas voces en mi cabeza!!!

5.- A veces oigo voces en mi cabeza.
Pero no se preocupen, mi psicologa cree que es normal.

6.- Mi psicologa ve gente muerta.
Es que está loca.

7.- Tengo múltiples facetas (También tengo FaceBook).
Según yo, es porque soy Geminis, a continuación una lista de todas mis personalidades (la lista irá creciendo, algunas personalidades se dan al mismo tiempo, otras aparecen en orden, es sólo cuestión de seguir la línea natural del tiempo):
- Tipo chistoso.
- Gordito Bonachón.
- Fresa Maricón.
- Gordo Mamón.
- Naco Chido.
- Modelo inspirador.
- Extraño Extraño (O desconocido raro)
- Mal amigo.
- Peor error.
- Jefe buena onda.
- Chango manipulador.
- Chavo Chido.
- Viejo Ojete.
- Mal recuerdo.

8.- Me encanta hacer listas de 10!
No me creen? Hagan click aquí. O acá o acuya! Yacuza Yacuza!
(Azul, hija mia, si lees esto es porque eres lista!)

9.- Nunca termino mis proyectos.
Ya ven?!

FIN
SALUDETES LISTETES

Nota Pérez1: De verdad espanta que yo tenga múltiples facetas?

Consejos de lejos es de...

2011-01-19T14:51:00.003-06:00

Antes de que leán el siguiente texto que anda dando vueltas por hotmail les digo que no concuerdo con todo lo que dice, algunos datos rescatables son interesantes, nada más, algunas reflexiones son buenas y hasta vale la pena absorberlas.

En fin, se pueden ahorrar el texto e ir al final para que lean mi reflexión (ay sí! cómo si les importara!)

LA S O L T E R I A

Más de cuatro años de su vida gastaron Maria y Eduardo en un noviazgo aparentemente feliz, que se acabó cuando terminaron la carrera que estudiaron juntos. Fue como si hubieran agotado los temas de conversación que tenían en la universidad, para entrar en una competencia profesional que, lejos de dar trascendencia a su relación, marcaba territorios incompatibles.

Finalmente, Eduardo confesó que cuando se dio cuenta de que su noviazgo le reclamaba más formalidad, tuvo miedo de continuar, porque necesitaba tiempo para saber si María era la mujer con quien realmente deseaba pasar del resto de su vida.

Su caso es el de cada vez más parejas 'modernas' que huyen de la responsabilidad como del demonio, incluso, cuando ya tienen todo preparado para la boda. Quizás no supieron nunca que el verdadero amor no se traduce en 'sentir bonito' cuando se está frente a la pareja y que tampoco significa “estar de acuerdo en todo lo que se hace”, porque cuando realmente se ama a alguien, se adquiere el COMPROMISO MORAL de ayudarlo respetuosamente a ser mejor, a que crezca como ser humano en todos los aspectos.

Cuando los jóvenes sueñan con encontrar al príncipe azul o a la súper-mujer para ser felices siempre, tendrán que plantearse con toda seriedad si no están esquizofrénicos, porque un mundo así solo se da en las letras o en las telenovelas, donde navegamos a merced de la imaginación del autor, pero no en el mundo, donde el Creador ha dispuesto para los hombres la felicidad y el sufrimiento, los logros y los fracasos, la aceptación y el rechazo, y la lucha constante y permanente, desde que nacemos hasta que dejamos de respirar.

Hace poco, llegó a mis manos una información de CIMAC, en la que Martha Celia Herrera, psicoterapeuta del Centro de Interdisciplina Conductual, asegura que las mujeres aun hoy conservan la expectativa de encontrar a un hombre maduro, productivo, estable, rico, inteligente, paternal, tierno, que cambie pañales, que las acompañe al pediatra, que sepa preparar papillas, que sea una excelente pareja, que externe sus emociones, que no pida relaciones íntimas cuando ella está enojada, que sea empático, entre muchas cosas más.

Ellos, entre tanto, buscan a la mujer de sus sueños: productiva, inteligente, excelente anfitriona, que desee uno o dos hijos cuando él lo decida, que no pida dinero, que sea autosuficiente, independiente y autónoma, que colabore en la economía familiar y que cuide a los niños, que lave, planche, cocine y tenga bien arreglada la casa, además de que se dé tiempo para cuidar su apariencia, que siempre esté súper delgada, que sea vea sexy, etc. etc.

La doctora Herrera dice que con la revolución sexual y el feminismo se rompió el equilibrio tradicional entre el papel que correspondía a los hombres y el que estaba destinado a las mujeres. Los varones se asustan frente a las mujeres que compiten con ellos en su espacio laboral y que a menudo están mas calificadas que ellos, y esa amenaza a veces se extiende al campo sentimental.

Influye también que se dividieron los roles, pero nunca quedaron delineados. Ahora la mujer tiene más actividades que antes, porque debe estudiar, trabajar y atender a su familia, hecho que resulta desconcertante para todos. Las expectativas femeninas y masculinas son irreales y poco objetivas. Muchos ni siquiera son capaces de expresar lo que esperan del otro. Yo no soy psicoterapeuta, pero se que en la vida nada es mágico ni gratuito.
Los hombres y las mujeres hemos sido siempre los mismos, aunque las circunstancias han cambiado y, en este renglón, no tan positivamente como sería deseable. Hoy queremos que todo sea fácil y desechable, pero eso no es posible en las personas. Nadie esta ya hecho; la vida entera no nos alcanza a veces para irnos moldeando según nuestras metas y proyectos. De la misma manera dos seres inacabados, que tendrían que estar conscientes de que van a esculpirse juntos durante toda la vida.

Anhelar un príncipe azul o una súper mujer junto a nosotros NO es un PECADO, pero si puede llegar a convertirse en un obstáculo para ser felices al lado de un ser humano de carne y hueso, con potencialidades y miserias que, como nosotros, necesita comprensión y verdadero amor para perfeccionarse poco a poco. Si hoy tantas relaciones se rompen después de un tiempo de tratarse en su noviazgo, es precisamente porque no estamos dispuestos a trabajar para forjar una relación sana, sincera, basada en el verdadero amor, que no es solo romanticismo, sino prueba constante de fidelidad, comunicación, respeto y humanidad.

Curiosamente, la doctora Herrera concluye que, mientras estudian licenciaturas, maestrías y doctorados, hombres y mujeres no se dan tiempo para 'habilitarse en pareja', para hablar de si mismos. Todo eso se queda guardado y, cuando cumplen 30 años o más deciden tener un compañero, suponen que, como por arte de magia, contarán con habilidades que no desarrollaron, porque nunca se dieron tiempo para hacerlo.

Para relacionarse con otra persona hay que estar dispuesto a negociar, a manejar enojos, a discutir - no pelear- porque aunque existan puntos de vista diferentes, es posible conseguir objetivos que satisfagan a los dos, dice la doctora. Pero eso cuesta.

Quizás el problema radica en que nadie desea comprometerse a entablar la lucha por lograrlo. Demasiado egoísmo, diría yo. Cada día son mas las mujeres y hombres, profesionistas, independientes, inteligentes y de éxito, que ven pasar los años sin encontrar pareja. Personas, de todas las clases sociales se encuentran frente al mismo problema.

Son Solteros y Solteras, se han quedado atrapados(as) en un espacio dentro de la sociedad actual, muy limitado en cuanto a diversiones y actividades, y se les dificulta mucho encontrar personas en su misma situación, ya no se diga para casarse, sino simplemente para acompañarse y entablar una buena amistad.

Ya no existe la palabra “solterón” o “solterona” y su imagen ha cambiado 180 grados, ya no es el hombre o la mujer gris, amargada, vestido como fraile o monja (según sea el caso); ahora son seres impecables, atractivos(as), de muy buen carácter. Que van supliendo la juventud con personalidad y desarrollo humano e intelectual.

“Que hay demasiadas mujeres y pocos hombres” es una idea que se escucha todos los días, y que ha llegado a penetrar profundo en la conciencia de las mujeres de todos los estratos sociales. Este punto se da como un hecho, apoyado en estadísticas generalmente falsas o bastante caprichosas. A un número determinado de mujeres les corresponde un número equivalente de hombres, a diferencia de la idea común de que por cada hombre hay cinco o seis mujeres.

Pero la soledad no es exclusiva de aquellas personas que son solteras. Hay mujeres que aun estando rodeadas de mucha gente llegan a sentirse muy solas, y a sufrir de carencias afectivas. También entre mujeres y hombres casadas(os), que comparten su vida con su pareja, es frecuente encontrar personas “solas acompañadas”. Para poder amar verdaderamente hay que renunciar a creer que ese sentimiento es el fin de la soledad, y estar dispuestos a aceptar dos soledades, la del otro y la propia.

Y es que amor es confesar: Si, yo te amo como tú eres... aunque no correspondas a mis sueños y a mis esperanzas, tu realidad me da mucho mas regocijo que mis sueños...'

A MIS AMIGOS:

A mis amigos que son....SOLTEROS: El amor es como una mariposa. Mientras más lo persigues más te evade. Pero si lo dejas volar, regresará a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele, pero el amor sólo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que tómate tu tiempo y elige lo mejor.

A mis amigos que son......NO TAN SOLTEROS.- El amor no es convertirse en la “persona perfecta” para alguien. Es encontrar a alguien que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser.

A mis amigos QUE...... SÓLO QUIEREN VIVIR UN MOMENTO O USAR A LAS PERSONAS, PARA SENTIRSE MEJOR: Nunca digas “Te Quiero”, si no te importa. Nunca hables de sentimientos si en verdad no los sientes. Nunca toques una vida si pretendes romper un corazón. Nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentir. Lo más cruel que un hombre le puede hacer a una mujer es dejarla que se enamore cuando él no tiene la intención de corresponderle y esto es para ambas partes....

A mis amigos que son....CASADOS: El amor no es “tu culpa”, el amor da libertad de acción y de pensar, la monotonía se desintegra con pasión, imaginación, comunicación y mucho respeto. El amor no es gracias por aguantarme. EL amor no es mantener la relación por los hijos. El amor es de pareja no de familia, ni de hijos. El amor es respeto mutuo, confianza, fidelidad. La verdadera medida de la compatibilidad no son los años que han pasado juntos, pero sí que tan buenos son el uno para el otro.

A mis amigos que....TIENEN EL CORAZÓN DESTROZADO: Los corazones rotos duran tanto y cuánto uno desea, y cortan tan profundamente cuanto los dejas continuar. El desafío no es cómo sobrevivir a un corazón roto, sino aprender de ellos.

A mis amigos que.......TIENEN MIEDO DE CONFESAR: El amor duele cuando terminas con alguien. Duele mucho más cuando alguien rompe contigo. Pero el amor duele más cuando la persona que has amado no tiene idea de como te sientes.

A mis amigos que......TODAVÍA ESTÁN AGUANTANDO: Una cosa triste de la vida es cuando conoces a alguien y te enamoras sólo para encontrar al final que nunca funcionó y que has perdido años de tu vida en alguien que no valía la pena. Si él o ella no vale la pena ahora, él o ella no valdrán la pena en un año o en 10 años. Déjalo ir.....

A TODOS MIS AMIGOS: Mi deseo para ustedes es un hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que nunca cambie, enriquecedor, protector, animado, recompensante y nada egoísta.

Aquí termina el texto. Les gustó? Algunas partes me
gustaron a mí. Partes, secciones, porciones, etc.

Es curioso que el texto comience con un: "...Cuando los jóvenes sueñan con encontrar al príncipe azul o a la súper-mujer para ser felices siempre, tendrán que plantearse con toda seriedad si no están esquizofrénicos, porque ... blah blah blah..."

Y que termine con un:"A TODOS MIS AMIGOS: Mi deseo para ustedes es un hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que nunca cambie, enriquecedor, protector, animado, recompensante y nada egoísta. "

Las palabras super-mujer, siempre, nunca y nada... suenan muy... irreales.

En fin, al final nada tiene sentido, la felicidad cambia todo el tiempo y en realidad, el secreto está en querer lo que se tiene, creo.

Y la verdad es que nadie tiene la razón y que en la vida, todo son opiniones.

Eso de dar consejos es bien bonito, sobre todo porque uno se siente infalible y el consejo viene siempre desde una óptica de la idealidad.

No puedo darles un consejo, los busco a diario para mí, la cago una y otra vez, a veces recapacito y dejo de equivocarme, sin embargo, he comprendido que hay algo cierto:

"La vida es una guerra que se pelea en solitario".

Eso de ninguna manera significa que la soledad sea mala (para mí, para mí!!!), tampoco que me guste estar sólo, al contrario aprecio un mundo la compañia de mi esposa y de mis amigos o parientes, sin embargo, creo que entender que uno está solo te da la fortaleza de no dejarte caer si alguien deja de quererte y que la felicidad no depende de ninguna otra persona más que de uno mismo.

El tema de hoy es que eso de dar consejos se me hace un acto humano divertido, sobre todo cuando se cree que el consejo que se da es el más grande y que uno desborda experiencia y sabiduría... justo lo que estoy haciendo ahoritita... hay, me caigo bien por ser humano.

En fin, si pudiera dar un consejo les diria lo siguiente: En esta vida estás sólo, disfruta tu existencia aprendiendo, atinandole y también errando. Irremediablemente le harás daño a otros, pero trata de hacerlo lo menos posible, para no deberle mucho a la vida porque siempre cobra (la muy perra máldita!). Irremediablemente otros te lastimaran, así que perdonalos pronto, igual así, la gente te perdone también pronto, además no te desgastas pensando en "es que me hizo..." o lo que sea. Y por ultimo: No inviertas tu tiempo en querer cambiar a la gente, invierte ese tiempo y esa energía en cambiar tú mismo.

Esto es... palabra de dios... digo, del odioso de Pável.

(Ah, no busquen encontrar consejos en las cadenas de hotmail, terminarán no yendo al cine para que el club, inexistente, del sida no les de un pinchazo en el trasero con una aguja sidosa; esperando ver a Marte del tamaño de la luna; o mandando mails para que Bill Gates le de un centavo a un niño con cancer en New York... got it?!)

FIN
Saludetes consejetes

Nota Pérez1: Les gusto mi consejo? Con gusto les doy más.

La platica entre la piedra y el lodo...

2011-01-11T17:55:00.003-06:00

- Qué es la mentira? Pregunto una piedra de rio.
- Cualquier cosa que no sea la verdad. Dijo el lodo debajo de la piedra.

He visto que la verdad es tan inquieta e inestable como el lenguaje. Una semilla de sandía puede ser, para un pajaro, un delicioso desayuno. Pero para la sandía, es una hija, la posibilidad de no ser olvidada en la siguiente generación. Dijo la piedra mientras regresaba un poco de tierra al lodo.

- Sería mentira decir que las semillas de sandía son desayuno? Pregunto con su cara de piedra confundida.
- No lo creo. Las semillas pueden ser muchas cosas. Contesto el lodo mientras comia un poco más de tierra.
- No hay una sola verdad. Todo es mentira desde el punto en que se mire. Las semillas de sandía no soy desayuno de pajaros hambrientos, ni la casa de bacterías diminutas, las semillas de sandía sólo son plantas encerradas dentro de un huevo que no se rompe! Grito a lo lejos una hoja de un árbol de limón que acaba de caer en el cauce del rio.

La verdad es una mariposa, que cambia con el tiempo y se transforma. A veces es horrenda y se arrastra por el suelo, a veces es hermosa y vuela entre las flores.
Contesto el rio, con su voz rasposa mientras que tomaba entres sus munos a la hojita de limón y la ponía al sol.

-Pero que es la mentira? Pregunto de nuevo la piedra, contenta de tanta atención a su pregunta.

La mentira es un gusano... que come y come hasta volverse gordo y pesado. En ese momento nadie lo quiere y se entumece. Se cuelga de la rama de un árbol y se vuelve rígida. Un día, pasado algún tiempo, el gusano se vuelve una piedra y se rompe, cuando lo hace, de él sale un insecto con alas que se aleja y vuela libre. Dijo nuevamente el rio, más viejo y más sabio que la piedra.

- Eso es una mariposa! La mentira es una mariposa!!! Dijo mientras se reia, el lodo comelón de tierra.

FIN

Nota Pérez1: Les diré una verdad honesta: soy un mentiroso. Créanme.

210 Por qué?

2010-11-29T12:47:00.003-06:00

"Quién no conoce su historia está condenado a repetirla", dicen.

Hoy recordaba que Einstein trabaja en explicar el mundo con una sóla ecuación, principalmente los fenomenos universales asociados a la gravedad y al magnetismo, la teoría del campo unificada. No lo logró, principalmente porque él estaba un poco adelantadito a su época y aún ignoraba detalles. Cada vez podriamos estar más cerca de lograr su sueño y explicarlo todo con una ecuación.

El día de hoy existen fenómenos tan simples, como el que hace que tus pies estén pegados al suelo mientras caminas, que no pueden explicarse totalmente sin decir un "así es porque sí". Por otro lado existen fenómenos invisibles que mueven nuestras vidas y nuestros destinos que se pueden explicar gracias a las feromonas, al flujo de capital bancario y hasta a la posición de la luna. Pero como dice el panadero, eso es harina de otro costal.

A veces pienso y cuando lo hago descubro cosas sin sentido, como que las personas, las sociedades, las empresas, las naciones y el mundo parecen regirse por leyes simples, parece que todos hacemos lo mismo una y otra vez, siguiendo patrones.

Muchos de esos patrones nacieron en nuestro pasado remoto, otros años atrás.

Uno de mis ejemplos favoritos es la habilidad que parecen tener los judios de hacer dinero, de triunfar (hoy no mencionaré una de sus habilidades sobresalientes más importantes: tener el ejercito con mayor número de mujeres sexys capaces de sacarte el corazón con las uñas y enseñartelo antes de que mueras rendido a sus pies... oh pues, no me creen busque fotos de "soldadas judías" y verán que son bastante guapas... hey yo estaba hablando de dinero... ok? regresemos al tema, luego buscan fotos, perros morbosos) y la habilidad que tenemos los mexicanos de ser... "altamente adaptables" o "agachones".

Por qué los judios pueden hacer dinero?

Primero les explicaré algo: como entiende un niño rico y saludable cuyos padres lo quieren y lo educan de forma positiva lo que es sentirse relajado? No lo se. (Soy un genio, denme un Nobel! o un Grammy o un Emy!!! de perdida denme un oso Teddy) No lo se, pero es seguro que no entiende el estado de relajación al mismo nivel que una madre soltera que tiene dos trabajos, un niño enfermo y una infección vaginal dentro de un vagón del metro a las 6 de la tarde en viernes (la infección vaginal la tiene donde debe de ser no en el vagón del tren)!!!! En el segundo caso, asistir a un spa podría ser considerado, por la mujer, una experiencia religiosa, mientras que el niño rico, la podría considerar como algo "chido".

Yo estoy seguro de que el verdadero sentido de la libertad no existe sino hasta que tienes la posibilidad de volverte esclavo o hasta que sabes lo que es ser esclavo. No encuentras el mismo sentido en la satisfacción del apetito sino hasta que has tenido hambre. Parece simple y hasta un poquito estúpido, pero no puedes sentirte refrescado sino hasta después de haber tenido mucho calor.

Los judíos han vivido verdaderamente lo que significa no tener nada. Nada!!! No tener un país, no tener libertad, incluso no tener valor... valer menos que nada!!!

Y entienden por eso, lo que significa tener una posibilidad, una pequeña y casi inexistente posibilidad... lo que significa valorar una minúscula posibilidad... cuanto habrían dado los miles de judíos que murieron en los campos de concentración de tener una minúscula posibilidad de sobrevivir?. Qué hicieron los que sobrevivieron cuando se vieron libres? No malgastaron su tiempo en mirarse los unos a los otros y decir: -Ay es que nacimos en un país pobre y mal gobernado!! -Es que nos va mal por los gringos! -Ay es que la selección mexicana de fútbol no está al nivel y el que ganen el mundial nos hará mejores mexicanos! -Ay ser joto se pega! (Bueno lo último no)

Saben porque no podían decir eso... porque los judios ni siquiera tenían un país... muchos de ellos no tenían más que el tatuaje que los identificaba en los brazos...

Entonces usaron su posibilidad de ser libres en explotarla y hacer algo, no esperar a que alguien se los de, porque nadie les ha dado nada, al contrario, cuando ha sido posible se les quita lo que han ganado.

Por qué los mexicanos somos "altamente adaptables"?

Los mexicanos siempre hemos sido libres... incluso durante la conquista lo fuimos, eramos los esclavos de un extranjero, podían recibir un mejor trato si el amo veia alguna suerte de gracia en ti. Si comparamos a un mexicano esclavo durante la conquista con un hebreo esclavo en Egipto veremos dos cosas: El esclavo mexicano era esclavo en su propia tierra, tenía el valor de conocer el territorio, las hierbas, el clima, etc. El esclavo hebreo valia menos que nada, no tenía nada... y durante el holocausto valian todavía menos.

Es más, algunos indigenas se vendieron al extranjero conquistador para conquistar a los Mexicas...

Miren, desde 1520 hasta 1910 pasaron 400 años, estamos celebrando apenas 200 años de independencia... si consideramos al México moderno aquel que habla español (los que me digan que su historia empezo con los aztecas que me lo diga en Nahuatl!) podemos decir que México tiene más tiempo de agachado que de patrón de su propia tierra.

Los hebreos tienen un pais desde el año de 1948, es decir tiene apenas 60 años como nación, mi abuelo ya vivia cuando Israel no existía. Antes de eso los hebreos vivieron sin un país durante miles de años. Ellos saben lo que verdaderamente significa tener nada.

Ellos no tienen la riqueza de plata y oro de nuestro pais, no tienen la biodiversidad de México, no tienen sus mares y sus islas, sus montañas, su gente... son pobres con pensamiento de rico.

Y los mexicanos tenemos todo... y mira que tenemos tanto que hasta podemos cambiar el oro por espejos, eso es ser rico y no jaladas eh! Nosotros somos ricos, con pensamiento de pobre.

Estamos acostumbrados a acostumbrarnos a lo que el patrón nos da. A escondernos del patrón, a hacernos compadre de otro para protegernos... no precisamente para trabajar... sino para cuidarnos...

Hace no mucho ví por TV una entrevista que hacía Joaquín López Doriga a Larry King (ojo, entiendo que soy un verdadero papanatas si creo que puedo juzgar a 110millones de mexicanos juzgando a 1 sólo que sale en televisión pero, el ejemplo es ilustrativo, no se pongan locos queridos lectores), me gusto mucho ver a un entrevistador entrevistando a otro, ambos de gran nivel, bueno no estamos hablando de Pável Pérez y Juan Dominguez, hablamos de Joaquín López Doriga y Larry King. La charla fue bastante divertida, al final de la cual Joaquín agradece la entrevista y ya casi todos estabamos por cambiarle de canal con una sonrisa de satisfacción cuando Joaquín se pone sobre su rodilla agacha la cabeza mientras toma la mano de Larry King...
... -No le beses la mano! pensé... ya muy joto y puñalón te has visto como para todavía besarle la mano... por favor no lo hagas!!!!

Coño! Ambos son del mismo nivel! Por qué tirarte al piso?! Estamos hablando de un mexicano que gana más de 40mil pesos al mes libres de impuestos! Eso se gana un elocuente y fino -NO MAMES!

Ya no les digo lo lambiscón que se veía Adal Ramones cuando entrevistaba a un extranjero en su ya finado programa de Otro Rollo...

Ya no les digo como nos vemos en mi compañia cuando vienen los hebreos a visitarnos o los italianos... no todos, pero la mayoria de nosotros corremos a besarles los pies. No se si es la amabilidad ante el turismo o la agachonez ante el extranjero...

Querido lector usted aún piensa que estoy equivocado?
Me explica por qué cuando alguien le llama por su nombre usted contesta: -Mande usted-?

Por qué diablos no dice usted: Qué? Qué pasó? Qué necesitas?.

No se confunda estimado lector, no le estoy tratando de decir que un judio es mejor que un mexicano. Ni que un mexicano es mejor que un judio. Sólo trato de explicar porque somos lo que somos. Ahora si lo extrapolamos a un nivel más bajo le podria decir que usted le va al Cruz Azul sólo porque su padre le va, no porque le guste el fútbol... o porque le tiene tanto miedo a sentirse desprotegido y sólo... porque a veces renuncia a sus sueños o porque no tolera la lactosa... bueno esto último no.

Yo amo a mi país, amo a mi gente y estoy orgulloso de ser mexicano, no lo digo nomás porque sí, o por quedar bien con usted, honestamente no importa lo que opine de mi opinión, es sólo una opinión más, la mia no la suya, bueno también la suya (su opinión, no "la suya"). Sólo se que tal vez si todos entendieramos un poquito lo que acabo de tratar de querer explicar... podriamos cambiar nuestro pensamiento y lograr lo que se nos antoje...

****

EPILOGO: Conocer el paraiso no puede lograrse sin conocer el infierno. Lograr un sueño no se puede lograr hasta que explotes la minúscula posibilidad que tienes de lograrlo. Quién no conoce su historia está condenado a repetirla.

FIN

Nota Pérez1: Saludetes reflexionetes.

206 Del día que conocí a mis tocayos!

2010-09-30T17:05:00.008-05:00

EL DÍA QUE CONOCÍ A MIS TOCAYOS VOL 1.

EL DÍA QUE CONOCÍ A MIS TOCAYOS VOL 2.

FIN
Saludetes Tocayetes

Nota Pérez1: Qué tipo de tocayos tiene usted querido lector?
Nota Pérez2: Se que hay gente incrédula y para que usted querido lector confirme que aquí no le damos atole con el dedo ni gato por liebre haga click aquí para que entre a la página de oficial de Calle 13 en donde encontrará a Residente (René Pérez) y haga click aquí para disfrutar del trabajo de Renee Pérez.

205 Destino.

2010-09-28T15:14:00.004-05:00

Es el destino un guión escrito por Dios?
Es pues un gran chiste?

David no lo sabía y nunca lo supo, quizás como nosotros.

HECHO NUMERO 1. AUN INCONEXO. MARIDO INFIEL
David Vega visito a su exnovia sin contarselo a su esposa actual, en Chihuahua donde viven. En el viaje poncho una llanta. Al cambiarla daño irremediablemente su llave de cruz. No le menciona el hecho a su esposa quien se la regalo. La llave de cruz es moderna y compacta, antes de ser usada deben armarse todas sus partes, la parte principal tiene forma de "L".

HECHO NUMERO 2. AUN INCONEXO. BODA CRISTIANA
Sonia Robles, la esposa de David Vega es hija de Nicolas Robles, un ranchero duranguense. Luz, la hermana de Sonia e hija de Nicolas se casa el fin de semana con Pablo López, la boda se va a realizar en Durango y no en Chiapas de donde es Pablo porque es el capricho de Luz. La boda se realiza en el Rancho La Claridad propiedad del padre del Señor Nicolas. Pablo no puede lograr su sueño de casarse en Chiapas, debido a que perdió el empleo hace 3 meses y no puede gastar mucho dinero. Toda la familia coopera para la boda. La familia es cristiana.

HECHO NUMERO 3. AUN INCONEXO. JOVEN OBSESIVA (LOCA)
Trinidad Gomez, no tiene relación alguna con la familia Robles o López, tiene 18 años es muy guapa y tiene una obsesión: Le gusta dañar autos ajenos. Su belleza es el perfecto disfráz de sus travesuras. El fin de semana anterior a la boda de Luz y Pablo, Trinidad, oriunda del Distrito Federal termino con su novio de 5 años. No tiene a donde ir el fin de semana por lo que acepta acompañar a su padre a una boda a Durango.

HECHO NUMERO 4. AUN INCONEXO. ABUELO INTESTADO.
El Padre del Señor Nicolas murió intestado, Genero Robles, fue bígamo y de sus esposas obtuvo la cantidad de 4 hijos. Los medios hermanos del Señor Nicolas han peleado durante los ultimos años varias propiedades que, en vida, pertenecieron a Genaro, entre ellas el Rancho La Claridad. La pugna ha sido tal que han balaceado los autos del señor Nicolas en varias ocasiones, dos caballos han sido muertos por armas de fuego y los empleados del Rancho amedrentados. Nicolas Robles duerme desde hace 3 semanas con una pistola cargada debajo del colchón.

HECHO NUMERO 5. AUN INCONEXO. CAPRICHO DE CITADINO.
David tiene una terrible obsesión por vestir siempre de pantalones vaqueros azules y t-shirts negras o azules con tenis nike también de color azul. Sólo usa trajes en ceremonias y siempre lo hace por obligación. David siempre tiene una muda limpia con su combinación favorita de vaqueros y t-shirts en su automovil. La familia de Sonia lo sabe extraño y tratan de tolerarlo, es fácil, casi no lo ven, pues viven en Chihuahua.

EVENTO CONEXIÓN.

La boda termina. Todos están contentos. Trinidad coqueteo con un un primo de Luz durante toda la boda, en algún momento se fueron juntos al estacionamiento. Trinidad le pidió un trago al primo de Luz quien intentaba emborracharla para robarle un beso. Mientras Trinidad esperaba poncho la llanta del auto de David.

Luego de que último invitado se ha retirado. David ayuda, al igual que el resto de la familia a recoger las mesas. David debe llevar la loza rentada a la ciudad, donde se ha hospedado. La boda, termina temprano, alrededor de las 2AM.

Antes de irse, David se cambia de ropa. Ya no soportaba el traje.

David no nota que la llanta está ponchada aún. Avanza por el camino de tierra un par de kilometros entre las maizales en dirección a la ciudad. Su esposa le dice que cambie la llanta. David saca la llanta de refacción, olvido que está ponchada. Sonia le pregunta a su marido sobre cuando se poncho. El le da una respuesta. Sonia se da cuenta que David miente por alguna razón. Ella se enoja y el tiene que regresar solo y enojado al rancho para pedir ayuda. Lleva en la mano la pieza en forma de "L".

El Señor Nicolas escucho un ruido extraño, no sabe que se trata de un gato. Sale a investigar, en compañia de su pistola.

De entre el Maizal sale un tipo alto vestido de negro, se nota enojado y tiene en la mano algo que parece una pistola. Nicolas reacciona, debe defenderse, no se va a dejar matar por una propiedad.

Sonia escucha tres disparos. David también los escucha, más aún los siente atravesar su abdomen, su pecho y finalmente su corazón. Muere.

ANALISIS CAUSA RAIZ:
Haga usted lector el ejercicio.

EPILOGO:
El destino es un culero cuando se lo propone. David debia morir por ser infiel? David no debía morir por una travesura realizada por una señorita obsesiva? La envidia fraternal es la causa de todo mal?

Nunca lo sabremos.

FIN.

SALUDETES DESTINOSOS.

Nota Pérez1: Basado casi enteramente en una historia imaginada.
Nota Pérez2: Por qué hecho inconexos siempre afectan a quienes menos la deben?

De Perspectivas y Alergías.

2010-09-11T23:00:00.006-05:00

Como describirías la sensación de comezón?
Podrías decir que se trata como de una corriente eléctrica que brota en alguna región de tu cuerpo como si se tratará de un millón de abejas minúsculas qué caminan en circulos mientras baten sus alas?

Nunca has tenido que explicar qué es la comezón. Asumes que todo el mundo siente lo mismo que tú cuando solicita que le rasques. Cierto?

Cuando comes chile sientes una picazón en la lengua que no necesitas describirle a nadie.
La gente comé chile y se enchila, asumes que siente lo mismo que tú.

Has comido piña? Sientes la lengua lastimada después de comerla?

Cuando Beto comía camarón (me refiero al marisco, no albureen por favor... cochinos!) sentía como si la garganta se le cerrara. Sus suposiciones lo llevaron a pensar que toda la gente sufría ligeramente al comer camarones debido a la sensación de garganta cerrada.

Beto pensó que se trataba de otra paradoja de la creación, tal como el que el sexo embarace, la comida engorde o que las drogas embrutezcan. Beto pensaba que era otra artimaña de Dios de darle una connotación negativa a algo placentero.

Disfrutaba tanto de comer camarones que dejaba pasar por alto el fastidio de la garganta.

Resulta que nuestro personaje, además de blasfemo, era alergico al camarón. Paradoja doble y PWND triple de Dios hacia la humanidad autoinmune de Beto, qué se atacaba a sí mismo cada que disfrutaba del delicioso sabor del camarón (más de un gay llegará a mi blog poniendo esto en el buscador de google... damn!).

No descubrió su situación hasta el día en que se presentó al Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún 2008. Y comió más de medio kilogramo de camarón él sólo (no se porque me acabo de acordar de mí mismo).

Esta vez la garganta se le cerro tanto que duramente podía respirar. Y tristemente es díficil caminar cuando no se puede respirar y muy fácil tirarse al piso y hacer un megapancho que obligue a todos los asistentes del Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún 2008 a mirarte retorcerte en el piso mientras pones una graciosa cara azul-ahogado.

Un medico presente logró estabilizar a Beto, regresarle la respiración y hacerle saber de su alergía.

Beto entendió entonces que lo que le sucedía no era normal. Dejo de comer camarones, con excepción de esos que vienen en las Sopas Maruchan de Camarón con Chile Piquín que en realidad no son camarones. Pero como decía La Naná Goya: "Esa es otra historia".

Por desgracia, esa no fue la última vez que su alergía al camarón lo mando a la lona.

Un día en casa de su abuela toda la familia se reunió a comer nada más y nada menos que cóctel de camarón. Beto encontró altamente desagradable que sus familiares hicieran sólo eso de comer cuando sabían perfectamente de su alergía. En un acto de maduro arrebato subió a la habitación de los abuelos a encerrarse enojado por el actuar de sus parientes. Fuí ahí donde en compañia del nuevo gato de la abuela paso una hora encerrado mientras acariciaba al felino como quien busca sanar un berrinche. Hasta que el tío Fermín lo llevo en brazos al hospital para que volviera a respirar.

Beto también es alérgico a los gatos.

FIN

Saludetes Alergicos

Nota Pérez1: Nuestra visión de la realidad está cegada por nuestra propia naturaleza humana. Sólo podemos ver una realidad a la vez. Tristemente siempre creemos que es "la más correcta".
Nota Pérez2: El comité realizador del Festival Internacional Cervantino del Camarón de Cancún (FICC) tiene reglamentado desde el 2008 colocar el letrero "Prohibido el ingreso a Activistas de GreenPeace y Alergicos al Camarón" en donde sea que se realice el festival desde el caso Beto.
Nota Pérez3: Ningún camarón fue lastimado durante la realización de este post.

203 Son tus perfumenes mujer

2010-09-03T08:42:00.005-05:00

Escuche claramente como ella entraba en el baño. El ruido del chorro de agua llego hasta mis oidos.

Quisé sorprenderla y entrar al baño con ella. Al abrir la puerta una pequeña brisa mojo mi rostro. La brisa venía abrazando olores hermosos, podía adivinar un tenue olor a flores o más bien, a frutas frescas. No se porque pero me daba la impresión que también olia a zanahoria y que el ambiente tambien guardaba un delicioso olor a aguacate.

Cerré los ojos para concentrar mi percepción en el disfrute del aroma.

- Huele delicioso! Qué te echas? El shampoo nuevo? Es una de esas cremas exfoliadoras? Un nuevo jabón? Mi amor, qué te estás echando?!. Pregunte, digamos que, con entusiasmo.

- Me estoy echando "un pun" corazón. Contesto la hermosa mujer.

Olvidé mi deseo de sorprenderla.

Fin

Saludetes Aromosos

Nota Pérez 1: Ella es vegetariana.
Nota Pérez 2: No debo explicar lo que se entiende por "un pun"? O sí?

202 La Chica del Supermercado.

2010-08-18T14:42:00.003-05:00

He aquí a un tipa increiblemente atractiva.
Como cualquier otra chica a fin de mes, se dirige a comprar sus productos de primera necesidad a un centro comercial.

Después de un rato siente el acecho de un varón. Lo ignora pues está acostumbrada a provocar efectos extraños en los hombres.

El varon se acerca, mira las cajas de tampones y toallas sanitarias que se apilan en los estantes. Ella se mueve lateralmente para alejarse de la presencia del tipo que la acecha.

- Esto es muy incomodo muy vergonzoso. Señala el tipo.

La hermosa mujer lo ignora. -Qué es vergonzoso?. Se pregunta a sí misma. -Qué un tipo compre toalla femeninas? Lo habrá enviado su madre a comprarlas? Su esposa? Sufre de un raro fetiche?

- Es que tú estás aquí comprando toallas sanitarias, algo que es muy íntimo y yo sólo pienso en lo bella que eres! Menciona nerviosamente el tipo.

La mujer trata de no golpearlo entre los ojos mientras piensa que es muy estúpido que señale como vergonzosa una situación que se pudo haber evitado al precisamente evitar la situación! -Además no son toallas sanitarias, son tampones! Piensa la chica. Y lo ignora.

- Mira, ésta es mi tarjeta. Me llamo Eutimio Florentino Nicanor Perez, vendo huevos. Es una empresa heredada de mi abuelo, Eutimio Nicanor, quien también vendía huevos. Es una empresa grande, tenemos unas 20 mil cabezas. Soy Cancer y me gustan leer, escuchar musica y vivir la vida al máximo. En mis tiempos libres veo televisión y me gusta la musica de banda y el color café.

La tipa lo mira perpleja, no sabe si reir o llorar, sólo atina a recibir la tarjeta con la mano derecha y mirarla, mientras sostiene una caja de tampones con la mano izquierda.

- Sí que es un momento incomodo. Pensó ella.

Saludetes Mercadetes.

201 Del día que aprendía que a veces la vida da y quita.

2010-06-23T00:29:00.007-05:00

La vida está hecha de sorpresas, de regalos y cobros inesperados.

Ese día me desperté como cualquier otro, no imaginaba que mis tíos habrían de decidir llevarnos a nadar.

La alberca se encontraba en Iguala, en "una quinta". Recuerdo que ese día llegamos y el agua era clara; al irnos entre mis primos, mis hermanos y yo, dejamos una alberca de aguas mugrosas. Niños.

Tampoco imaginaba que mi querido primo decidiría empujarme sorpresivamente a la alberca cuando yo feliz caminaba a un lado de ella planeando el siguiente chapuzón.

Splash! Glup, Glup! Aaaah! Fue todo lo que oí, después unas risas burlonas. Salí de la alberca con el orgullo algo empapado. No busque con la mirada a mi primo para reclamar venganza, porque necesitaba antes sacarme los mocos, recuperar el aliento y sacarme el agua clorada del oido derecho.

Lo tercero que no imaginé fue que el agua no saldría de mi oido y que ese día, sin querer empezaba una aventura.

Mis padres recibieron a un niño gordinflón, que requemado por el sol lucía una cabellera marchita y un corazón triste por el agua que traia atorada en el oido derecho.

Mi querida madre me hizo dormir de ladito con la esperanza de que la gravedad lograría liberarme de mi cárcel acuatica. Nueve horas después la alberca igualteca seguía acharcada junto a mi oreja, dentro de caliente y solitario oido.

La siguiente semana escuche, con mi oido bueno, cualquier clase de remedios:

- Metele un pañuelito m'ja! Señaló la anciana vecina.
- Qué brinque "de a cojito"! Propusó mi querido "primo empujador de primos a la alberca".
- Tiré a ese chamaco a la basura y yo le hago otro con los oidos buenos! Menciono el carnicero que gustaba de mi madre.
- Pongale tantita agua calientita en el oido! Dijo la señora tendera y dueña de la recaudería "El pepino Vengador".
- No! Cómo que agua? Pongale tantito alcohol dentro de la oreja y verá que el agüita sale sola!. Corrigió una señora que compraba en al recaudería "El pepino Vengador".

Termine manchando de cerilla pañuelitos; brincando "de a cojito"; yendo por carne molida de res con descuento; quemando mi orejita con agua; sintiendo el frío del alcohol en los cachetes y finalmente fumando por la oreja.

Sí, fumando por la oreja, mi padre me pusó un cigarro Marlboro en el oido. Luego subio una rayita su piromanía colocando un cono hecho con papel periodico en mi bien llevado y traido oido anfibio y prendiendole fuego a la base del mismo.

Humo, remedios y consejos bailaban alrededor mio. Y yo con la pinche molestia gris de sentirte chueco.

- Ya si no me curan que me metan agua en el otro oido. Pensaba mi mente infantil.

Así pasaron las semanas y luego los meses. Hasta que descubría que ese defecto mio de albergar agua en el oido empezaba a hacerme famoso.

Todos en la cuadra sabian de mi mal y hasta un apodo me pusieron: El aguacate. Qué no tenía nada que ver con mi problema, pero, ah pero como me fastidiaba!.

En fin, total que mi maestro de la primaria me enseño por esas fechas el significado de la palabra "Otorrinolaringolo" que a mí me sonaba a nombre de supervillano de comic.

Me dijo que ese tipo de doctores me podrían curar, luego de mencionar que había investigado y que yo estaba a punto de romper un record mundial. Y podría poner en alto el nombre de mi país al ser el ser humano que más tiempo ha tenido agua de alberca en el oido.

Tal vez a ustedes les suene a una verdadera y soberana pendejada. Pero a mis padres y a mí nos sonaba a patriotismo.

Así que decidimos aguantar una semana más antes de ver al doctor. Esto para romper el record, que en esos tiempos andaba en 127 días y que lo tenía, para variar, un chino.

Recuerdo que esos últimos días, me despertaba orgulloso sabía que faltaba poco para, por casualidad, volverme famoso. Sólo unos días más.

- La mañana del lunes habrás roto el record. Me dijo mi querido maestro el viernes al salir de la escuela.

Mis tios de todas partes de la republica fueron a vernos. El domingo, la casa se lleno de gente y yo me sentía importante. Nunca imagine que unas gotitas de agua en el oído podian poner el nombre de tu país muy en alto.

- Ay no manches primo!, hasta que haces algo importante. Dijo mi querido "primo empujador de primos a la alberca".
- He hecho cosas importantes antes. Conteste.
- Tú nunca has hecho algo importante, ni interesante, sólo sabes ser ñoño. Contesto.
- Ñoño, pero no burro como tú. Dije molesto.
- Burro? Burra tu abuela! Dijo mi molesto primo-hermano al tiempo que me daba un sape/soplamocos.

Passsssssssssss!

En mi mente apareció una duda: Le pego primero y me arriesgo a que este primo-bully me de más madrazos? o le explico que efectivamente es un pinche burro por no entender que tenemos a la misma señora por abuela?

La duda fue sustituida por la angustia que era dibujada por una gotita de agua caliente que recorria, casi en línea recta, mi cuello. Y que para mi sorpresa y desgracia, salía de mi oido derecho, milagrosamente curado por el mismo tipo que lo lleno de agua.

Y así, perdí mi única posibilidad de romper un record mundial y volverme mundialmente famoso.

Ni hablar, como odio a mi pinche primo.

Saludetes

200 Perdóname.

2010-04-20T00:05:00.003-05:00

Aunque parezca una excusa gastada,
un ruego inútil sin armas tomar,
una suplica de llanto salpicada,
te pido una vida y ni una más.

Me he quebrado por dentro
con mis propias manos
y mis tontos deseos.
Te he roto y comprendo,
que fui el villano
el malo y el feo.

Hoy quiero mirarte sin miedo a los ojos,
hoy quiero abrazarte con mis brazos rotos,
hoy quiero decirte que te amo en ardor,
hoy quiero pedirte de nuevo perdón.

FIN

Nota Pérez1: ... Perdóname!

199 Sof ucking bored!

2010-04-01T02:42:00.003-06:00

Lo he intentado, pero no puedo postear nada interesante.
No se que decirles, no se que contarles, por ahora me siento feliz pero melancólico.

FIN

Nota Pérez1: ... En serio no tengo que contar.

198 Propositos para el 2010

2009-12-30T14:12:00.003-06:00

El año pasado hice la siguiente lista:

PROPOSITOS PARA EL 2009

1.- Cumplir todos mis objetivos. TACHE
2.- Hacer mi tesis. TACHE
3.- Ganar 50% más de lo que ahora gano. CREDITO PARCIAL
4.- Llegar al trabajo temprano todos los días (antes de las 8am) y asistir al trabajo todos los días, de lunes a viernes, de 8am a 6pm. Ni más ni menos. PALOMITA!!!
5.- Tomar al menos 3 cursos este año. TACHE
6.- Visitar al menos 12 estados de la República (uno por mes). CREDITO PARCIAL
7.- Salir al extranjero al menos una vez. PALOMITA!!!!
8.- Comprar una camioneta. TACHE
9.- Comprar una pantalla plana de 42 pulgadas. TACHE
10.- Comprar una cocina integral. TACHE

Además comenté: "Hice la lista un poco más trivial que el año pasado, con el objeto de cumplir al 100% mi lista."

Conclusión: Soy un asco tratando de alcanzar mis objetivos vertidos en el blog. Considerando que el crédito parcial vale media palomita cumplí mis objetivos en un 30%, lo cual no es plausible.

En fin, haré otra lista y esta vez la pegaré en el refrí o la veré de vez en vez, para recordarme cumplirla:

1.- Cumplir todos mis propósitos
2.- Casarme
3.- Ir a Europa
4.- Perder Peso
5.- Comprar camioneta
6.- Titularme
7.- Comprar la cocina integral
8.- Comprar mi pantalla plana de 42"
9.- Tomar un curso de Hebreo
10.- Volver a postear en el Borrego Viajero.

Se acabo, ahora sí, ahora sí cumplo todos mis objetivos.

FIN

Nota Pérez1: Qué objetivos tienes?

197 Hoy!

2009-12-23T10:11:00.003-06:00

Flashback.

Es una palabra divertida y una de mis favoritas. Es también lo que define mis recuerdos repetitivos. Una y otra vez aparecen en mi cabeza inundandola de deja vu's.

A veces son útiles pues me recuerdan cosas como:
- No abras la boca o diras una pendejada;
- Este es un buen momentos para decir algo interesante, pero que sea corto;
- Hey! tú aires de grandeza solo son inexperiencia.
- Piensa positivo, éste(a) cabrón(a) no va a cambiar.

A veces son una porquería pues dicen:
- Antes era divertido bloggear.
- Antes era divertido que el Javo no estuviera casado.
- Todo es mejor en el ayer.

Y pues sí, todo era mejor antes... sin embargo, con el paso del tiempo he aprendido que "Hoy", hoy es el ayer de mañana...

En efecto, todo es mejor en el ayer.

Saludetes flashbacketes

Nota Pérez1: A ti qué te dicen tus flashbacks?

196 Carta a mi vida.

2009-09-01T18:59:00.005-05:00

Un día despiertas y apagas el molesto despertador con una mueca, una rara mueca acomodada en un rostro amodorrado. Ya no piensas en la magia de los sueños. Ni en la fortuna que tienes de poder soñar.

Te bañas, no reparas ni un instante en la mágico que es para millones de personas tener agua caliente, un jabón aromático y una toalla limpia.

Te vistes y haces planes con tu día, te despides de tu mujer y vas directo a la oficina, arrogante dejas la mitad del desayuno... sin la mínima culpa.

El fin de semana hay cosas que comprar... debes apresurarte para llegar a tiempo, debes apresurarte para salir temprano, debes apresurarte, qué haré con mis vacaciones?, como debo llamar a mi hija?, miles de pensamientos se mezclan entre semáforos y autos llenos de gente extraña.

De la nada, aparece un hermoso auto convertible conducido por un torpe atolondrado que tiene prisa de vivir, prisa! rápido! qué no hay tiempo!!!

Los destinos de dos tipos extraños se mezclan... en una fracción de segundo se vuelven conocidos, en otra fracción la relación se vuelve más estrecha, incluso sus cuerpos se tocan entre fluídos intimos tan intimos, tan propios... fluidos rojos, no es rojo pasión, es rojo muerte. El final de ese segundo dejan de ser dos desconocidos, que habrían podido pasarse la vida entera ignorando la existencia del otro, y se convierten en víctima y verdugo.

Dejan de ser extraños y se vuelven el destino el uno del otro.

Sabes vida? Así fue mi vida.
Prisa, prisa, prisa.

Sabes vida? Se me fue la mia.
Y nunca llegue a tiempo a mis citas.

Sabes vida? Olvide la magía de estar vivo... y merecí morir?

Dime vida: viví bien?
- aprendí?
- valió la pena?

Es la vida sólo un fracción de luz entre dos inmensos oceanos de oscuridad?
Es la vida sólo eso? Un existes y luego un "te vas!"?

Cómo habría despertado si hubiera sabido que sólo soy un instante?
Cómo me habría bañado sí hubiera entendido que no soy eterno?
Cómo debí haberme despedido de mi mujer si hubiera recordado que siempre hay un luego, pero una vez, no hay después?
Cómo debí haber vivido?

Tuve una vida para averiguarlo y hoy sólo tengo una eternidad para suponerlo.

FIN

Nota Pérez1: Siempre ha abusado de los puntos suspensivos, hoy pongo un punto final, y recuerdo lo que le oí decir a Sabina: "No hay punto más triste, que el punto final que no va seguido de dos puntos suspensivos"

Adiós!

Saludetes

UPDATE:
Este... siempre no cierro el blog... no se... tal vez melancolia... tal vez otra cosa... tal vez...
Está historia continuará...

195 De lo fácil que es olvidar y de mi sueño de anoche

2009-08-19T13:01:00.004-05:00

Regresando de vacaciones me enfermé de gripa.

Lo extraordinario de enfermarme de algo tan común y recurrente es que me enfermé. Sí en mi vida adulta he gozado de buena salud, suelo no enfermarme a menos de que se trate de problemas estomacales generados siempre, por mi afán de comer tacos en cualquier esquina.

Falte un día al trabajo debido a sentirme tan mal.

Cuando regrese me entere de que muchas personas estaban enfermas. Nadie usaba tapabocas, yo no usaba tapabocas, mis ataque de tos se llevaban a cabo lejos de mis compañeros, pero los saludaba con apretón de manos.

Todos olvidamos que hay un virus mortal de influenza?

Hace unas semanas todos viviamos asustados y nuestros ojos se iluminaban con brillos apocalipticos. A dónde se fue la necesidad de lavarnos frecuentemente las manos?

En centros comerciales y restaurantes puedes ver dispensadores de gel antibacterial que descanzan ignorados por todos. Me da la impresión de que se volvieron tan olvidados como los extintores, equipos que muchos suelen ignorar.

En fin... por ahí oí que 9mil personas se juntaron en el ángel de la independencia recientemente para celebrar que un equipo de más de 11 jugadores de futbol soccer conocido como "la selección mexicana" ganó un partido de clasificación para jugar "la copa mundial".

Me enteré también que los puntos sumados hasta entonces colocaban a ese equipo en 4to lugar de un grupo de equipos de medio cachete.

Esas 9mil personas olvidaron la influenza? Olvidarón que eso es sólo un juego-show? Es como si luego de ver "los supercampeones" 9 mil personas se reuniran a celebrar que ganó "el newpee".
Olvidaron que sus sueldos son bajos?
Qué seguro la contaminación dejada por sus 9mil garnachas y basura festejadora pudre al planeta?

Chale... qué fácil olvidamos!

Dicen pues que "la clave de ser feliz es tener buena salud y mala memoría"... 9mil felices festejadores parecen darle la razón al dicho.

FIN

Nota Pérez1: Soñé que tenía un hijo. La verdad me gusta la idea. Alguien se apunta? (No doy pa'l gasto)

194 Pedrito

2009-07-15T17:14:00.003-05:00

A veces la vida se vuelve vacía y sin sentido.

Antier o el día anterior empecé a hacer una historia en mi mente, esta vez no era yo buscando a mi primo de la infancia en mi infancia (quién ahora tiene dos chavitos y si fuera gringo sería un redneck), sino yo buscando la forma de ver la cabeza de un compañero del trabajo.

No tiene sentido? Tal vez lo tenga si siguen leyendo, digo ya cayeron en este blog por quien-sabe que razón, tal vez no tienen nada que hacer así que pues, tal vez mi explicación los entretenga.

Resulta que este tipo, mi compañero de trabajo, inequivocamente lleva algo en la cabeza, no hablo de buenas ideas, sino de algo que siempre la cubre. A veces es una cofia, otra veces un casco y al final del día una cachucha.

El día de la fiesta de fin de año, fiesta organizada por la compañia, esperaba verlo peinado, sin embargo llevaba traje, corbata y un sombrero!

El tipo en cuestión es soltero y todo el mundo dice que es medio depravado, que conoce todos los puteros de Toluca y del Distrito Federal, incluyendo la Zona Galactica de Chiapas.

Tiene no más de 32 años y se viste como chamaco (bueno se viste como yo, pero en talla chica)

Hubo una persona a quien le conté del parecido de nuestro personaje con Adal Ramones y con Claudio de Calo (la gente de mi generación entenderan la analogía), esta persona tiene más tiempo que yo en la compañia y me dijo la razón por la que Pedrito siempre trae algo en la cabeza.

Más de uno intuye la respuesta: Está calvo.

La razón era tan obvia como intrigante. Alguna vez me acerqué a él y le pregunte: Por qué siempre traes algo en la cabeza?

El sonrio y me dijo: -un día la verás.

Después de analizar la respuesta y descubrir que no se trataba de ninguna insinuación homosexual ni mucho menos de una albur, advertí que se trataba de una respuesta honesta.

Fue entonces cuando empecé a imaginar el modo en que conocería su calva.

Lo primero que vino a mi imaginación fue lo más simple y sencillo: Estiraba mi brazo y le quitaba la cachucha. Mientras mi cara morbosa miraba esa calva reluciente... luego un silencio... despues una carcajada mia...
-sería tan divertido! me decía a yo Pável a mí mismo.

Pero no quería terminar en Recursos Humanos explicando que tuve una riña con Pedrito por quitarle la cachucha y elevarla hasta donde él no la alcanzará y que mi móvil era nada más y nada menos que la pura curiosidad... móvil idéntico al que me condujo al día en que puse la lengua en el refrigerador.

Imagine luego algo más extraño. Imagine un fuego generado en un reactor, me imagine en mi traje de bombero caminando entre las llamas mientras unos maderos incendiados caian sobre mí y yo, más chingón que Chuck Norris me sacudía el hombro y seguía adelante hasta encontrar el cuerpo del muy llevado y traido señor de la cachucha, lo tomaba entre mis brazos y le decía: -No te preocupes Pedrito, yo te sacaré de este infierno.

Los maderos incandecentes seguían cayendo, un montón de piedritas empezaban a flotar en el ambiente, así como en Goku y un temblor comenzaba a sacudirlo todo!

Entonces lo cargaba, pero no podía levantarlo... entonces le decía: -Amigo, debes quitarte el casco, es muy pesado y no puedo cargarte con él puesto!! (obviamente le mentía, soy muy fuerte, solo quería ver su calva).

El contestaba: -No! Por favor No!, me lo decía mientras sostenía un pañuelo ensangrentado que apretaba contra su pecho para evitar que la herida en su pecho lo desangrara.

A lo cual yo conteste: No mames pinche Pedrito! No mames! Nos vamos a morir en este infierno si no te quitas el puto casco! (en mis sueños cuando estoy en una situación de peligro maldigo y exclamo los más vulgares de los improperios)

- No, no quiero que la gente me recuerde como un horrible calvo... noooo! Decía Pedrito con la voz entrecortada.

Entonces yo levanta y decía, con la seriedad de un gladiador espartano: - está bien! se hará a tu modo... pero no puedo verte sufrir!!!

Entonces sacaba una metralleta y le disparaba en el pecho.... tarratarratarratatatatatata! tarratatatatarratatatata!

Unas lagrimas escurrian por mis mejillas. Luego lo veía muerto. Cerraba sus ojos con mi mano y le quitaba el casco y le sacaba una foto y luego la subía al internet y me reía mientras le explicaba a Recursos Humanos porque no pude rescatar a tiempo a Pedrito de entre los escombros de la fabrica.

Todavía me estoy riendo.

FIN

Nota Pérez1: Obviamente en una planta química las instalaciones no son de madera.
Nota Pérez2: Aún no conozco la apariencia de la cabeza de Pedrito.

193 Votocratas

2009-06-09T15:24:00.002-05:00

No he podido dejar de pensar en la politica de nuestro pais.

Como dije en la entrada anterior, es increible la falta de creatividad de aquellos, compatriotas nuestros que pretenden gobernarnos.

-De verdad saben que hacer con el poder?
-Tiene esa gente, la que inunda de espectaculares carentes de creatividad y atascados de promesas tontas, inverosimiles y estúpidas; la educación e inteligencia suficiente para gobernar?

No lo se... pero tampoco lo creo, no creo que alguien que me promete "internet gratis" y "leyes a favor de la pena de muerte" sepa gobernar.

Siempre he vivido en la democracia, que es donde un pueblo se gobierna a sí mismo.
Desde que nací vivo en una constante crisis económica, producto de los mexicanos (tanto de los gobernantes como de los gobernados), veo a diario la falta de riqueza y creo que los pobres son los causantes de su pobreza, pero creo también que el gobierno no termina de hacer su parte para apoyarlos, ayudando a generar empleos para los que verdaderamente quieren trabajar.

-Vas a votar Pável?-Sí.
-Por quién? -No lo se.

Amigos, antes de que piensen en dibujar la cara de Homero Simpson en las boletas electorales, les pido que piensen en mí para las próximas elecciones. Estás son mis promesas de campaña:

- No me robaré nada, sólo me quedaré con mi sueldo (qué como presidente será mucho mayor al que tengo ahora)
- Prometeré mucho y haré poco.
- Diré que vamos bien, que lo peor ya pasó y que todo fue un simple "catarrito".
- Cuando me hagan una pregunta no responderé con una pendejada (Oyeron lavadoras de dos patas?)
- Eliminaré la legalización de las drogas (con lo que le daré en la madre al Grupo Salinas y a todos sus elektras que ha como endrogan a mis compatriotas)
- Estaré a favor del Aborto (Sobre todo si los padres son feos)
- Y jamás les diré: "Estariamos mejor con Lopez Obrador".

Por favor, impriman los siguientes cartones y ponganlos afuera de su casa!

FIN

Nota Pérez1: Vota!

192 Sobre el voto

2009-06-05T20:07:00.004-05:00

Camino al trabajo me encuentro con tantos espectaculares invitandome a votar que pierde el sentido.

Por quién votar? La máldita duda da vueltas en mi cabeza. Vale la pena siquiera votar? No lo se.

Estoy tan inmerso en mis actividades laborales que no puedo (no quiero) darme el lujo de desperdiciar mis fines de semana en leer las "propuestas" de los partidos. Propuestas que no son más que un "te bajo la luna y las estrellas" que se dicen para llevar a la cama a una mujer y no volverla a ver.

Vivo en una democracia, debo, deber civil, elegir a quien me gobernará (Léase: el que se gasta el dinero de todos los que damos impuestos en beneficio de todos), pero cuando observas las campañas publicitarías no puedes más que adivinar que quienes quieren mis votos no son más que unos seres humanos poco listos, muy poco listos, tipos que no son creativos, tan acartonados y predecibles en sus mentadas campañas que dan pena.

Esos tipos tendrán un mejor salario que yo sí voto por ellos, pero no son ni siquiera buenos para escoger creativos para sus campañas, ergo, son pendejos.

Estoy a favor de votar y quiero ganar más y soy menos pendejo que ellos (si quieren igual de pendejo que ellos) así que pues me postulo para cualquier puesto, digo, si FOX pudo gobernar un país, yo creo que me puedo hacer presidente de Tepizcoloyo o Tenalgueo sin problema alguno.

Siguiendo su fórmula les presento el primero de mis cartones para que voten el por el VIPP o "Valor e Inteligencia Partido Popular".

Voten por mí por favor!!!

FIN

Nota Pérez1: ...

191 Un mes sin bloggear

2009-06-01T20:06:00.003-05:00

Más de un mes sin escribir.

No se a quien echarle la culpa de que la emoción de publicar mis pensamientos haya desaparecido. Podría decir que he perdido la creatividad, que estoy atiborrado de tareas en el trabajo, que tengo flojera o que las musas me abandonaron para bailar con Ricardo Arjona.

Planeaba para mi cumpleaños llevar a mis amigos a la casa. Esa semana estuve atiborrado de chamba y el cansancio me envolvió -dejemos la fiesta para después.

Me pregunto si el multitasking se llevará todas esas tareas que solía disfrutar: Leer mis revistas, cantar mis discos favoritos frente al CD Player sosteniendo el booklet, ir al cine, leer porno.

A diario, luego del trabajo, paso frente a un "Tecnológico", miro a los chavos entre 18 y 22 años y no dejo de decirme: Esa es la mejor edad!

Tienes las hormonas de un adulto y las responsabilidades de un niño, tienes la garganta de un teporocho pero tu ropa se lava sola y sólo debes de estirar tu mano para que te den dinero, oh la bella etapa de la facultad.

Me encantaría relajarme y hablar de todos esos temas triviales que no hacen más que sobarme el cerebro, pero no puedo, tengo que dejarlo para después.

Gracias a esas personas que accidentalmente llegan a mi blog buscando el libro de "La vida inútil de Pito Pérez" a quienes buscan a "Paty Chapoy Desnuda" o "Puteros en Toluca".

No prometo escribir pronto... no importa, al fin de cuentas... ya casi nadie lee este blog.

FIN

Nota Pérez1: Además las entradas tan melodramáticas que aporto al ya de por sí atascado-de-basura ciberespacio no son indispensables

190 Sobre cual es la mejor mascota...

2009-04-28T10:25:00.006-05:00

Estos días, desde el jueves para ser precisos, los medios despliegan información fatalista que involucra el nuevo virus mutante de la influenza.

Mi filosofía de vida se sostiene en un axioma:

No hay algo malo. No hay algo bueno. Solo hay lo que es*

De ahí que no exista la virtud o el pecado, como he repetido en incontables ocasiones. Nuestras vidas se desarrollan como un recorrido sobre un camino largo que no lleva a ningún sitio. Más de uno ha encontrado que plantearse metas en ese camino te lleva a la felicidad, felicidad intermitente que desaparece un par de segundos después de cruzar la línea del goal.

Así como desaparece de nuestra mente las metas alcanzadas después de un rato, desaparecen esas experiencias que nos han llevado a donde estamos ahora. Tenemos mala memoría... lo cual no es bueno... lo cual no es malo.

Hoy parece curioso que todos miremos a nuestro gobierno como un padre protector que suspende clases y grita a sus hijos que se queden en casa para no contagiarse del virus mexicano de la influenza de la mina de tacos de cueritos de "a 8pesos, bara bara, lleve lleve!"; cuando días atrás le escupiamos en la cara debido a su pobre sistema de salud, bueno hasta se ganó el premio al "Peor y más gachísimo trámite burocrático". Hoy nos dan cubrebocas y atienden a cualquier persona... pero no deja de ser una calabaza nivel supersayayin.

Imagen 1: Propuesta de cubrebocas: Más eficaz y más divertido.

Hoy miramos alarmados las noticias, vemos que nuestros mexicanos se están contagiando, contamos los muertos y le pedimos a diosito-santo/virgencita-santa que nos proteja. Nos felicitamos unos a otros de tomar las medidas preventivas para evitar que todos, TODOS nos vayamos al carajo (o la chingada que queda un poquito más lejos); cuando olvidamos de tajo que día a día cabamos nuestra tumba, que estamos cerca del colapso, a nadie parece afectarle por ahora que estemos acabando con flora y fauna, nadie se preocupa de que las abejas estén muriendo (es en serio), que el agua se contamine, que el calentamiento globla no esté dando YA en la torre, a nadie le importan estos hechos (es que son mamadas Pável!), no!. Hoy lo que importa es no pescar la gripa del puerco. Hoy si la sentimos cerca y actuamos.

Hoy volteamos al cielo buscando en el a un Cristo benevolente que actue como el IFE. Un cristo que primero diga, "si es cero-tres, renueva!, porque no vas a poder votar... espera... mejor sí puedes votar aunque tengas cero-tres". Un Cristo/Virge-de-Guadalupe/Santa-Muerte/Dios-de-los-Judíos que nos mire y diga: -Ok, ok, ok. Eres un gañán que miente, que no se esfuerza por estar vivo, que engaña a su vieja/viejo que le vale madres la niñez y la justicia, pero a pesar de eso, te vas a salvar y vas a sobrevivir y vas a poder seguir haciendo lo que más te gusta hacer (léase: todas tus mamadas!).

Hoy somos una sociedad que viaja más rápido que nunca, en sólo 16horas puedo estar en otro continente. Es es muy bueno!!! Sólo me imagino que habría sido del mundo sí durante la peste negra hubieran existido los vuelos trasatlánticos (es una tontería Pável, recuerda que la peste se propagó por la pobre cultura sanitaria de los europeos) tal vez no habría muerto el 30% de la población de Europa, sino el 30% de la población mundial! El transporte rápido que tenemos hoy, que lleva a miles de personas de un lugar a otro en poco tiempo es muy bueno para la sociedad!!! O es también muy malo para la misma.

Hoy somos una sociedad que se puede comunicar, virtualmente, con todo el mundo, con cualquier persona en cualquier lugar. Eso es muy bueno! O muy malo, todo el mundo escupe, gracias a la TV, al radio y al internet información al respecto del Virus Chicharronero; información que va desde: No sirven los cubrebocas, hasta las teorías Perredistas más inverosimiles de conspiración mundial en contra del Peje. Todos pensamos en la gripa, todos vivimos la histería, los hipocondriacos (crónicos) saltan de gusto y nos miran a todos diciendo - se los dije!, mientras esperan su turno en el centro de salud.

El día está cerca: La economía está jó-di-da: el primer caballo del apocalipsis; Todos estamos lejos del mundo espiritual: segundo caballo del apocalipsis; La ecología muere lenta pera sistematicamente: tercer caballo; hoy cualquiera puede alzar la voz y decir lo que piensa: cuarto caballo.

Imagen 2: Representación chaquetera de Pável de la apariencia de las cuatro tortugas del apocalipsis.

Tranquilos, estamos tan mal, como estamos bien. Sólo espero que esto nos ayude a despertar como sociedad, como una aldea global, que lleve este desmadre a una convivencia tipo noosfera.

En qué estaba? Ah sí que hoy no quiero hablar de eso, sino de cual es la mejor máscota:

LAS TORTUGAS JAPONESAS SON LAS MEJORES MASCOTAS.

1.- No hacen caca por todos lados.
2.- No las tienes que bañar.
3.- Siempre sabes donde están: en la pecera/tortugario.
4.- Las puedes acariciar.
5.- No dejan pelos en los muebles.

Imagen 3: Las mejores y más machines máscotas del universo.

FIN

Nota Pérez1: *Más de uno encontrará esta frase estúpida y simplona, pero he aprendido que es cierta.

189 Tuve un sueño sumamente extraño

2009-04-14T17:39:00.002-05:00

Me encontraba en lo que parecía ser un museo de un país extranjero. Era de noche, sin embargo el lugar era particularmente obscuro, la humedad lo hacía lucir más obscuro, no se porque, pero era así.

En el centro de una de las cámaras del museo se encontraban dos dispositivos. Eran simplemente un par de postes de madera que se unian gracias a tres o cuatro alambres delgadísimos (debería llamar cuerdas a esos alambres tensos). Uno de estos aparatos tenía protegidas dichas cuerdas por cilindros de vidrio debido a que pertenecian a una persona muy importante que había logrado algo muy exitoso con el aparato. Ser propiedad de ese personaje era la razón que permitía que se encontrara en ese museo fúnebre, era también la razón por la que los alambres metálicos estaban protegidos.

Junto a ese aparato especial se encontraba otro común y corriente.

Trate de tocar las cuerdas cubiertas por el vidrio, pero no lo lograba, hasta que por una de las orillas encontré un pequeño espacio que permitía que pusiera uno de mis dedos, toque la cuerda, la jale un poco y logré obtener una nota musical, identica al más grave de un piano (Digamos que un "La"). Lo toqué dos veces, después toque la cuerda que se encontraba encima de la primera, una nota aguda sonó (Digamos un "Do"). Repetí la partitura: La-La-Do, nuevamente: La-la-Do.

Un publico aclamente se asomo detras del aparato que no era especial, la mayoría era gente africana que usaba ropa típica/folclórica africana.

Por alguna razón el aparato ya no sonaba, entonces tomé unas bolsas de polietileno de baja densidad y las toque como si se tratará de vasos llenos de agua, el sónido fue hermoso.

La belleza de las notas avivo el fuego sobre el que empezaron a danzar mi publico. Las mujeres empezaron a llorar conmovidas.

De entre el publico salió un tipo que quisó demostrar que podía tocar mejor, sus notas eran más complicadas, pero no tan bellas.

Y desperté.

FIN

Nota Pérez1: Alguien sabe que quiere decir?
Nota Pérez2: No se tocar instrumentos musicales.

188 Mi tia

2009-04-05T05:29:00.007-05:00

El cantar de las palomas siempre me recuerdan a mi tia Maria y a la casa de mi abuelo paterno donde ella vivia.

Ayer, mientras caminaba por las calles de Mikulov escuche el cucu de estas aves. Recorde claramente que eran el primer sonido que acompanaba a esas mananas en las que despertaba en Iguala Guerrero. Cucu, cucurrucucu... esos sonidos me transportan inmediatamente a esa casa y me recuerdan su techo ausente que permitia que la luz del sol iluminara las jaulas de las famosas palomas blancas, propiedad de la tia Maria.

Tambien me recuerdan una manana en que desperte siendo hombre.

Pero lo que mas me hace recordar es a la tia. La llamaba tia a secas, para evitar decir su titulo completo y ahorrarme el tia abuela. Sin embargo, cuando era necesario referirse a ella se alargaba su nombre para evitar la confusion que generaba el tener uno tan comun como Maria: se le llamaba la tia Maria Mora.

La tia arrastraba el apellido a todas partes, no solo le daban identidad sino que servia como recordatorio de que era media hermana de mi abuelo, quien por supuesto no se apellidaba Mora. A pesar de esto, o debido a ello, entre los dos habia un gran amor que se dejaba ver claramente, aunque por muy cortos momentos entre sus dos personalidades toscas, pragmaticas y secas.

El sexo esteril de la Tia Maria le dio 5 esposos y por supuesto y por desgracia, ningun hijo. Le sobrevivio a todos y murio sin ellos.

A fulano lo deje por mujeriego. A Zutano y Perengano, me los mataron. Fulanito y Zutanito murieron enfermos. Ninguno me dio hijos porque el doctor decia que tenia la matriz de una nina. A todos los quise. Me dijo una vez, cuando le pregunte a quien habia querido mas. Me lo dijo mientras fumaba uno de sus cigarros sin filtro.

Cuando era nino, la tia Maria Mora era para mi una senora borracha que siempre olia mal. Despues, adivine que tomaba para olvidar; fue entonces una senora que se ponia borracha, porque la vida siempre le olio mal.

Vivio una temporada en la casa de mis padres, fue entonces cuando la lleve casi cargando a la casa luego de que se hubiera emborrachado con dos cervezas en la tiendita de la esquina. No pesaba mucho, pesaba casi nada, la piel apenas se agarraba de sus huesos. Nunca conoci su piel joven, en mis recuerdos siempre lucio arrugada, llena de zurcos profundos... recuerdo que mirar sus arrugas era doloroso... daba la impresion de que el paso del tiempo usaba su rostro arrugado y las arrugas mismas, para decir que podia ser cruel. Tan cruel como lo fue con ella.

Su mano derecha tenia dos marcas amarillas; una en su dedo indice y otra en el pulgar; producto de su gusto por el cigarro. Cigarro que quizas fue uno de los causante de que la tia perdiera todos los dientes y que estuviera sorda.

Maria Mora casi no hablaba y parecia estar perdida, sin embargo, era lucida a sus 85 anos, ella entendia claramente lo que ocurria a su alrededor. No escuchaba porque simplemente dejaba de prestar atencion y se sumergia quien sabe en donde, un lugar lejos de las barbaridades que le hacian oir quienes la rodeaban.

Las palomas eran su posesion mas preciada, mas que los 5 o 6 gatos que tenia, eran mas valiosas porque de ellas obtenia un verdadero provecho al venderlas en el mercado.

Iguala parece estar detenida en el tiempo... y el sonido de las palomas me hace ir a donde ese tiempo detenido, donde el recuerdo de mi tia aun vive, no como ella que un dia se durmio y no desperto.

Un dia de estos la tia sera olvidada por todos... mientras tanto, el cantar de las palomas me la trae de vuelta un rato.

FIN

Nota Pérez1: No tengo acentos ni parentesis en esta computadora, una disculpa, tampoco comillas o parentesis, no puedo poner acentos z la y esta en la tecla de la z z viceversa, es un teclado checo, en lugar de los numeros arriba del qwert, aparecen estos simbolos +ěščřžýáíé, en fin.
Nota Pérez2: Mikulov existe y no se trata de un albur, malpensados.

187 Who is the Hottest One?

2009-03-12T12:28:00.006-06:00

He descubierto que cuando todo va bien en mi vida mi cerebro se activa para que yo empiece a pensar en miles de cosas que no tienen sentido.

Ya ven? Mi cita de arriba no tiene ningún sentido.

Hoy, durante uno de mis miles de períodos procrastinativos, a los cuales suelo llamar hoyos procrastinantes (Léase: Hoyayismo) he tenido revelación interesantes, por ejemplo:

1.- No existen ni la virtud ni su opuesto, una vez que esta puede ser un defecto. El ser una u otra depende de quien observe la virtud o el defecto. Por ejemplo: Se puede decir que un tipo es muy trabajador, por lo cual tiene la Virtud de la Diligencia. Esta misma persona tiene un gran defecto, no disfruta de su vida fuera del trabajo ya que casi no pasa tiempo fuera de él.
2.- Los hoyos procrastinantes existen para crear un vacio existencial, que debe llenarse con conflictos de tipo moral, problemas inexistentes o alergías.
3.- El Doctor Simi hace de todo: Programas de Televisión, Campañas Altruístas, Medicinas, Consultorios Médicos de "A 10 varos", Condones, etc. Le falta algo: Una película de Acción donde el aparezca, no haciendo cameos, sino actuando como el Main Character. (Propongo: Farmacias de Similares The Movie.
4.- La MILF por excelencia en México es Maribel Guardia.
5.- Si pudiera organizar El VIPP Hottest Blogger AWARD 2009, el premio sería dado a:

Lilian the Nerd.

En el Top 3 estarían también:

Plaqueta

Yo soy ella

FIN

Nota Pérez1: Ya me voy a poner a trabajar en lugar de estar pensando... no pongo los links a "sus blogs de ellas" toda vez que todos lo conocen o han ido por lo menos una vez en su vida blogger.

186 Buenas nuevas

2009-03-09T13:34:00.004-06:00

He querido hablar de mis buenas nuevas (ahora que he dejado la garañonez me siento triste de no decir, las -nuevas buenas-, en fin) en este su blog favorito pero mis ocupaciones no me lo han permitido, para hacer más fácil el hacerlas de su amable conocimiento, simplemente se las enlistaré a continuación:

1.- Estoy enamorado (no de la negra Tomasa, es que cuando se va de casa triste me pongo)
2.- Mi coche está fallando (se le prende un botón que dice "engine fail" y no se de que se trata... voy a revisar el motor)
3.- Ya casi termino Super Mario Galaxy (Me falta sólo una Maxiestrella... creo que debería jugar Halo o algo más machín... pff)
4.- Voy a ir a la República Checa a fin de mes (Dicen que es la cuba Europea... a ver "sicierto")
5.- No tengo nada más que decir debido a que me siento muy poco creativo, lo cual me hace sentir triste porque mis 11 lectores encontrarán esta entrada insulsa (Cómo si ninguna lo fuera)
6.- Me he vuelto fan de Shay Laren y quiero un DVD de ella (Alguién tiene un rapidshare que compartir de esa modelo?, para los que no me crean que es una tipa bella hagan click aquí)
7.- Mi canción favorita del momento la que canta una tipa britanica llamada Katy Perry llamada Hot N Cold (se que no es la rola más machín del mundo, pero me gusta mucho ver el video y esta mujer es muy hermosa)
8.- Quiero reactivar mi página del Borrego Viajero, pero no me he dado tiempo, tengo cerca de 1000 fotos por subir (no las subiré pronto, además perdí todas las fotos de mi viaje a Roma el día que perdí mi cámara)
9.- En una semana me gaste 10,000 pesos en gastos no planeados (Ahora debo 10,000 pesos).
10.- Murió mi abuelo y a continuación les cito la última enseñanza que me dió:

Abuelo: Entonces, ya vives con tu novia?
Pável: Sí Abuelo.
Abuelo: Qué bueno m'ijo, las mujeres son necesarias en la vida.
Pável: Así es, alguien debe de barrer y trapear (lo dije en un tono sarcástico para hacerlo reir)
Abuelo: Sí, para eso son necesarias pero también para el sexo m'ijo, que es lo más delicioso del mundo.

FIN

Nota Pérez1: Chale, no extraño al abuelo porque se que ahora descansa, lo que extraño son sus enseñanzas.

185 Cómo quiero morir?

2009-02-16T16:23:00.003-06:00

Todo en la vida viene en pares: El día y la noche; la mujer y el hombre; la vida y la muerte; el agua y el fuego; el padre y la madre; el odio y el amor; la obesidad y el hambre; lo blanco y lo negro; lo que siga y el etcétera.

El día que nací me fue dado el beneficio de la vida, ese viaje que parece sin rumbo me ha llevado por muchas partes del mundo, me ha dejado vivir/experimentar las dos caras de todas las monedas que representan las experiencias humanas, he hecho llorar y he hecho reir; he lastimado y he acariciado; me han destrozado el corazón y me lo han ensalsado.

El punto es que no puedo evitar llegar al destino final de este viaje llamado vida: mi tumba, la cara triste de la existencia, la muerte pues.

Les decía que el día que nací me fue dado el beneficio de la existencia, cuya naturaleza se representa por una moneda que por un lado muestra una fuerza infinita dispuesta para resistirse a toda costa a ser extinguida; la vida se resiste a desaparecer; por el otro lado muestra su tremenda fragilidad, la muerte es inevitable, no importa cuanto lo intentes, al final del camino tus ojos se cerrarán aún cuando hayas luchado incansablemente por evitar desaparecer.

Incluso nacer es un poco morir.

En este instante, al igual que usted querido lector (o detestado fan from hell) estoy muriendo, dando pasos a mi tumba, si he decidido como voy vivir creo correcto decidir como voy a morir.

COMO QUIERO MORIR:

1.- Me niego a asesinar a mi muerte natural. Si tengo una enfermedad terminal, trataré de curarla hasta que la cura sea algo natural, me niego a morir luchando a muerte por no morir rodeado de aparatos y oliendo a químicos industriales, no creo en la eutanasia, pero sí en la muerte natural. Morir en cama, junto a mi gente y un vaso de agua.

2.- Quiero morir en mi casa, exento de deudas.

3.- Me niego a morir en un accidente automovilistico, es la forma más tonta e irresponsable de morir.

4.- Me niego a morir asesinado, quiero una muerte natural.

5.- Quiero morir tomando de la mano a un ser amado, quiero morir en paz, tengo la fe de que existe un lugar donde la vida no viene en pares, donde la existencia es sin su contraparte, donde la inteligencia es, donde existe la eternidad.

FIN

Nota Pérez1: Cómo quieres morir?

183 Creo algo de forma muy poderosa...

2009-02-11T11:46:00.005-06:00

... que soy un experto en hacerme pendejo!

Por ejemplo ahora imagino que soy el niño africano ese que fue amamantado por Salma Hayek...

... me imagino que luego de tragar los calostros, natas y litros y litros de leche mexicana producto de esos hermosos y gigantescos senos, habría crecido de trancazo unos 50cm, habría empezado a hablar inglés, fránces y español, me habría salido el cabello, me habría puesto bien mamado y toda la gente me abriría el paso diciendo:

"Ese tipo que ves ahí tuvo en su boca los pezones de
Salma Hayek y no murio de empacho"

FIN

Nota Pérez1: Como pueden ver en la foto de arriba Salma muestra levemente uno de sus pezones... mamí... lastima de quijada cuadrada... es una lástima que su descendencia es francomexicana y no netamente mexicana.

(182) Este blog era muy divertido...

2009-02-04T19:26:00.000-06:00

... pero ya no.

FIN

Nota Pérez1: Re-pff

(181) Este blog tenía ambigramas...

2009-02-04T18:48:00.001-06:00

... y vuelve a tenerlos:

FIN

Nota Pérez1: Pff.

(180) Duda...

2009-01-29T14:46:00.009-06:00

Muchas dudas han estado en mi cabeza desde jovén:

1.- Por qué cuando ocurre un accidente la gente que va en el carril contrario reduce la velocidad y hace un embotellamiento sólo por estar de morbosa? (Aún no lo se y me revienta que la gente haga eso, justo al pasar el accidente todos van más lentos, como si el accidente hubiera pasado en nuestro carril... pero no! están de morbosos!!!... luego del accidente el flujo se vuelve rápido... chale!)

2.- Por qué cuando mi mamá me decía: Deja eso cabrón que te vas a lastimar! Ignoraba su aviso y terminaba partiendome la boca en dos? (Ahora se que era brujería)

3.- Por qué cuando quería hacer alguna cosa o actividad, las ganas desaparecian cuando alguien me pedía que lo hiciera?(Sigue siendo un misterio, con la única diferencia de que si alguien me dice "hazme el amor" no me agüito y le entro a pesar de que me piden algo que yo ya quería hacer... con alguien me refiero a mujeres, no mulatos, no negros, no hombres)

4.- Por qué cuando dormía con los calcetines puestos, despertaba sin uno de ellos? (Con el tiempo descubrí que existe un duende que te quita los calcetines... pff! y yo que me preocupaba, creía que era obra de los Pitufos Asesinos)

5.- A mí me gusta ver personas del sexo opuesto desnudas (o sea mujeres, me gusta ver mujeres, no mulatos, no negros, no hombres), un homosexual varón de esos mameyes (fortachones, musculosos, mamados, etc) de gimnasio que tienen un pene así como le gusta a las mujeres (cómo el mio)se toma una foto desnudo: Se exita de verse? (Algún homosexual presente me puede contestar?)

FIN

Nota Pérez1: Lo quiero saber por pura cultura general, abstenganse de pedirme fotos en los que aparezco desnudo. Gracias.

(179) RAYITO DE SOL

2009-01-24T16:27:00.005-06:00

Este blog nació con el único objetivo de publicar mis poemas, compartirlos.
Mi blog trató de guardar un bajo pérfil hasta que me encontré con que de la noche a la mañana me volví inmensamente impopular.

Hoy les presento este:

RAYITO DE SOL

Viniste a mi vida
como un rayo de sol,
sin aviso en la agenda.
Llegaste de sorpresa,
en medio de la tormenta.

Llegaste como un viajero
sin equipaje.
Llegaste como un enero
en la mitad del año,
cambiando el rumbo de mi viaje.
y ayudando a sanar mis daños.

Sin intención has logrado
cambiar la fortuna
de mi rutina.
Sin intención te has convertido
en una amiga.
Sin intención has cambiado
el color de mis días.
Sin intención has colgado
en mi rostro alegrías.
Sin intención, lo se,
has sanado mis heridas.

Parece que te conozco
de toda mi vida.
Aún cuando ignoro
Que ha pasado en la tuya.

No se donde has estado,
Ni con quien reíste.
No se si has amado
y te has sentido triste.
Ignoro tus detalles:
-Si duermes de lado.
-Si lloras a veces.
-Si amas demasiado.
-Si odias los tumultos.
-Si te gusta el helado.
-Cual es tu canción.
-Tu autor favorito.
Si pones el corazón
cuando amas en grito.
No se como lloras
Cuando te has caído.
No se como gozas
cuando has vencido.

Y aún así,
Me encantan tus manos.
Tu forma de hablar
de dejarme callado.
La forma en que rió
Si estoy a tu lado.
Tu andar elegante
Tu carácter fuerte.
El brillo de tus ojos,
Tu risa y tus labios.
Tus gestos, tus manos.
Tus brazos, tus codos
Se no te conozco.
y me encanta todo.

Llegaste sobre un remolino.
Entraste sin aviso,
cambiando la fortuna,
cambiando mi destino.
Te mire ahí en el umbral
del resto del camino.
E incondicional
Lo has cambiado todo
Sin ningún interés,
sin intención.

Tus ojos le han cambiado
el color a mi cielo
que antes fue gris
y ahora parece azul de nuevo.
Me has hecho de nuevo reír,
gracias a los brillos
De tus ojos bellos.

Viniste como una flor de primavera
que florece en medio del invierno.
Como esa flor, Extraña y hermosa.
Como esa flor, única, valiosa.

Has venido así.
Como un rayo de luz.
Que sale y le quita el gris
Al cielo,
Al que vuelve azul.

FIN

Nota Pérez1: Ya empiezo a sentirme menos peor de haber perdido la plantilla de mi blog.

(178) Máldita Plantilla del Diablo!!!

2009-01-16T09:21:00.002-06:00

No se que le hice a mí plantilla anterior que al cargarla trababa mi máquina.
Así que tuve que modificarla y he aquí que quedo bien gacha.

Así que mientras estámos en construcción...

Seguiremos Informando

Nota Pérez1: La verdad me gustaba más la forma en que se veía antes mi blog

(177) Del Hoyayismo, Parte II

2009-01-13T04:54:00.001-06:00

Hemos recibido muchísimos mails (Dos, para ser precisos, uno era spam) que nos piden ampliarles el tema del hoyayismo, así que pués hoy le continuamos al más puro estilo de WikiPérez.

Hoyayismo es...

Hoyayismo : m. Dícese de esa corriente filosa-filósofica que sugiere que todo en el mundo es un hoyo. (Léase: Tratado Primerio Sobre el Hoyayismo).

Bueno, les amplio el tema:

El hoyanismo se refiere a una corriente filosofica que se nace por ahí del año 2008, más precisamente el 5 de Octubre, ésta está rodeada de místicismo, pero sobre todo, está rodeada de un hoyo; entre el hoyo y la corriente, hay un vacío, un hueco, un hoyo; entre el hoyo primario y la corriente antes mencionada hay más hoyos, entre estos hoyos secundarios existe algo, algo que los expertos en hoyanismos conocemos como "subhoyos".

Son tantos hoyos que parece una fiesta gay tipo bareback, pero eso sí, hecha en un 90% de Heterosoxualidad y en un 10% de Filosofias Varias.

El hoyanismo trata de encontrar la razón al vacío de los hoyos. No se trata simplemente de llenar este mencionado vació (ahora pues, saquen su dedo del ano, torpes!). Ya en la historia, muchos sabios, pensadores, filosofos, pintores, y reggeatoneros (se lee reguetoneros) han reparado en la existencia de algo, que en el principio se bautizco como guadafoque, termino utilizado por primera vez por William Shakespear al descubrirlo y encontrarse perplejo ante la magnitud del descubrimiento.

Por su parte, el nuevo continente hizo su aporte por ahí de las mismas fechas, aquí, el historiador Goyo, encuentra su origen en mesoamérica, en el juego de pelota, se intentaba pues, llenar el hueco con un balón. El termino wadafoque se castellanizo y se convirtió en "achinga".

El achinga, o guadafoque, se convertiría pues la piedra angular del hoyanismo, algo así como la alquimia lo fuera de la química, el diseño de interiores lo fuera de la arquitectura y lo gay lo fuera de la metrosexualidad.

El primer uso práctico del hoyanismo se encuentra en el huequito de la mano (que para muchos resulta en el primer amor, para otros, el único amor), pero no es hasta el descubrimiento del papel higienico que se da un uso industrial del hoyanismo, al recubrir el hueco con papel, o cartón, el típico ejemplo del "hoyo forrado".

Sigan buscando el hoyo, la meta de todo ser humano es encontrar un hoyo y llenarlo!

Pronto: Más sobre el Hoyayismo

Nota Pérez1: Me da usted la razón estimado lector?

(176) Quién me ha robado el mes de Abril?

2009-01-12T05:38:00.002-06:00

"...La chica de BUP casi todas
las asignaturas suspendió
el curso que preñada
aquel chaval la dejó.
Y cuando en la pizarra pasa
lista el profe de latín
lágrimas de desamor
ruedan por las páginas de un blog!
Y en el escribe:
Quién me ha robado el mes de abril?..."

Me hipnotiza el trabajo de Sabina, por quién abandoné el gusto que de chavo sentía por Ricardo Arjona, sus letras son tan deliciosamente melancólicas que me embriagan (las de Joaquín, el maestro, por supuesto).

Lejos queda el día en que creía que "haz hecho el amor más veces que mi abuela y aún no acabas ni la escuela" era un verso y disfruto de mis viajes de regreso a casa cuando el playlist toca "Princesa" con el sol ocultandose como fondo.

Salud Sabina!

NotaPérez1: Cuantas veces has derramado lagrimas sobre tu blog?

(175) Zapatazo

2009-01-10T11:46:00.006-06:00

A veces creo que Busch es como el Chente Fox de los Gringos...
Sometimes yo creo que Bush is como el Vicente Fox de los Green-go's...
Sometimes I believe that Bush is the Yankees' Fox...
I believe that Bush is the Yankees' Fucks.

Bush Fox

Nota Pérez1: Es como la despedida de Busch... así como el Chente cuando dijo en una entrevista semanas antes de que terminara su gobierno; "Preguntenme lo que quieran, ya puede decir cualquier tontería, total! ya me voy!"
Nota Pérez2: En La VIPP Emiliano Zapata QEPD nació después de la Revolución y murió el día de su muerte... cumpliendo escasos 8 años.

(174) El Metro

2009-01-06T01:01:00.004-06:00

El destino me conduce otra vez a visitar el Distrito Federal.

Iré en mi auto, el mismo paisaje de siempre seguirá ahí, sin embargo, esta vez no lo disfrutaré como cuando viajo en autobus, curvas y arboles, suelo tener recuerdos fríos de mis viajes por esa carretera, la cual recuerdo siempre llena de neblina y humeda.

Me recibe indiferente la estación observatorio, ya he abandonado el coche al estacionarlo en el aparcamiento de la central camionera.

Subo las escaleras que me sacan del mentado estacionamiento, el aire se siente viciado, una extraña mezcla de olores, adivino un poco de cera para pisos, desodorante de autos, gasolina, comida y personas, cientos de miles de personas.

Es hora de cruzar la calle, imaginé que tendría que esquibar autos, autos desesperados que ruegan por paciencia... pff... nel, nada de desesperación... atravieso la calle en compañia de otras decenas de personas.

Disfruto mucho de entrar al metro de la ciudad de México, me gusta mucho lo que veo por todos lados.

La tipa que vende los boletos apenas me arroja un -buenos días- con los 5 boletitos del metro. Me sorprendo al saber que con dos pesos puedo atravesar la ciudad.

Dos pesos me separan del Hotel al que debo ir a tomar un curso...

Y empieza el show para mí, un espectaculo gratuito (ok, no es gratuito, pagué dos pesos) donde los personajes son increiblemente variados...

Entro y me acomodo en el asiento verde. Una señora gorda con dos bolsas llenas de cascarones de huevo se sienta junto a mí. Frente a nosotros un viejito que lleva puesta una playera de Evangelion NeoGenesis, me pregunto como ese señor obtuvo la playera y si de verdad sabrá quien es Rei Ayanami?

La primer parada, debo bajarme, ya que voy a la estación Jamaica.

Transbordo, es increible como corrientes de hombres fluyen casi caóticamente en ambos sentidos.

Supongo que por un momento todos somos iguales: todos somos pobres y no podemos pagar un taxi, o un chofer con limusina.

Me divierte observar a tanta gente, tanta y tan diversa. Las familias que viejan; los novios que no dejan de besarse y casi hacerse el amor frente a todos; los señores que visten pantalones de mezclilla con camisas, cachucha y chamarra de los Toros de Chicago; Emos; Tipos de Traje con caras tristes y periodicos marcados con circulos rojos; Parejas peleando; parejas gay exihibiendo su libertad de género; persona llorando; gente feliz; gente triste y un largo etcétera.

Sin embargo recuerdo que luego de subirme, alguien más entro al metro.

Era una mujer de vestido entallado. ¿Quién se atrevería a subir al metro con un vestido verde justísimo? Este cubría un cuerpo delgado y bien proporcionado. Un par de nalgas dignas del típico "pellizco de camión" o de la un poco menos conocida "torteada en el metro". ¿Cómo se atrevió?. Su rostro no es tan bello como su cuerpo, pero definitivamente no es fea.

Su escote deja ver una línea que divide dos jóvenes senos. No lleva sostén y se mira claramente un par de pezones. Sus piernas medianamente largas terminan en un par de zapatos de tacón rojos, sus brazos estaban desnudos desde los hombros y en sus muñecas iban adornadas por nada más que un reloj. Luego del reloj, unos dedos delicados que se aferraban al tubo junto a la salida del vagón, supongo que se sentía más segura con esas ropas cerca de la salida/entrada, que en el fondo de nuestro medio de transporte.

Llevaba puesto un cinturon ancho que asentuaba su figura. De su brazo colgaba una bolsa pequeña que no hacia juego con sus zapatos.

No puedo dar muchos detalles sobre ella, casi no la observe.

Ok. Si la ví, como todos los caballeros y/o gañanes que la observabamos con miradas morbosas. Si alguien merecía el Título de "Mamacita cuerpo de uva!" era precisamente ella.

De repente, la chica soltó una ligera sonrisa. No pude dejar de verla, aunque trataba que mis miradas nauseabundas fueran discretas. Todos miramos su sonrisa. Supusé que reía por el nerviosismo que le causaba ser el objeto de deseo más grande del universo en ese vagón del metro.

Una viejita parecia inmune al embrujo de la chica, la miró recelosa durante toto el tiempo que estuvo en el metro. Mientras pasaba junto a ella para salir del vagón le dijo: -Puerca!

Lo primero que pensé fue que la gente no es tolerante, como puede molestarle a esa viejita que una tipa se vista sexy allí?!

Ya había llegado a Jamaica así que tenía que bajar también, no lo había notado por mirar mi espectaculo gratuito semiteibolero.

Al salir y atravesar el umbral del vagón me envolvió un aroma justo al pasar junto a la chica del relato.

Qué peste!

La señora le llamó puerca por una razón: Se pedorreó horriblemente y la flatulencia olía peor que una bota de bombero que sufre de pie de atleta, luego de apagar un incendio de llantas podridas!

Y la señora, no dijo más que la verdad.

Fin

Nota Pérez1: A ti te gusta el metro? (No de "a metro"... ojo!)
Nota Pérez2: La bota de la que hablo está llena de cacá y/o popó y/o heces y/o excremento y/o mierda.

(173) El día que la tierra se detuvo

2008-12-30T05:38:00.000-06:00

-Me gustaría ver una película!. Me dije.

Sí... a ver... "El día que la tierra se detuvo"?... otro remake?

Una voz en mi cabeza me dijo: -Nel! No!!! Te acuerdas de "La guerra de los mundos"?

Pero me valió poco y entre a verla.

He aquí mi crítica al respecto de la película.

EL DÍA QUE LA TIERRA SE DETUVO
CRITICA
POR PAVEL PEREZ

El día que la tierra se detuvo es una película protagonizada por Kianurivs, el mismo actor de Matrix y de Un paseo por las Nubes. La primera es una gran cinta, llena de efectos especiales revolucionarios (nadie olvida el buletaim) e ideas existencialistas (la cuchara no existe!); la segunda una película llena de actores latinos, un trama de amor de esas que es bueno ver en compañia de esa tipa que va contigo en su primera cita (para que crea que nos importa el amor y las relaciones, jejeje... ya luego se dan cuenta que en realidad sólo queremos sexo).

Ah sí... esas dos películas del Keanu Reeves son chidas. Sin embargo, me gusta aún más "El abogado del Diablo", sobre todo porque se ve desnuda Charlize Theron!!!. Es buena la actuación del señor Al Pacino. Muy buena película.

No así El día que la tierra se detuvo!!!

Me quede dormido creo que luego de que el Keanu se escapa del hospital o no se que. Digo, se que es un remake pero al menos, digo, al menos hubieran puesto algo nuevo... hasta el pinche robot es el mismo que en la película original...

De verdad... la cagaron... no me reí, no lloré, no salté de mi asiento... ni siquiera me atragante con las palomitas (hey! Pável! Te hubieras salido del cine... Nel! No me iba a salir... pague 32 pesos por verla y soy hombre y soporté el pinche suplicio hasta el final) no ví mujeres desnudas, no hubo algo impactante, las escenas de destrucción no eran novedosas, y fueron llevadas a cabo por "grillitos de acero" que se comian todo a su paso.

Leyo usted bien: El día que la tierra se detuvo propone que la tierra se vea destruida por millones de "grillitos de acero"... la verdad, es más creativo que sean unos tomates rojos asesinos quienes destruyan a la humanidad.

De verdad habría salido con una sonrisa en la cara si de perdida esos pinches grillitos se hubieran comido la ropa de Jennifer Connelly... lo juro por mis ancestros que me habría ido feliz diciendo: -Estuvo culera la película, pero Jennifer Connely está bien buena.

No... me salí dolido... debí usar esos 32 pesos para comprar huevos y arrojarlos al promocional de la película... eso habría sido más divertido. Y hasta cierto punto habría equilibrado el Karma, habría emparejado el Ying/Yang del universo.

Debieron usar ese dinero en crear empleos... no! Mejor desperdiciaron ese precioso dinero. En hacer una película horrorosa.

A ver... cuando lees un libro y después ves la película suele existir la frase: "No mames! Está mejor el libro".

Es obvio que se trata de plataformas distintas para mostrar un arte, no se pueden comparar, pero al menos puedes decir: -Pero bueno, al menos ví materializada mi lectura en el cine, bah, fue divertido.

Pero en este caso... están copiando una película de otra película... la plataforma es la misma!!! Tenían chance de hacer una mejor historia...

Les ha pasado que alguien te dice algo hiriente y no contestas apropiadamente? Pasa una hora y viene a tu mente lo que debiste decir? Este es el mismo caso... los creadores de esta película tuvieron años para mejorar la película... y que hicieron? un asco... eso es de pendejos.

Bueno, si ya tuviste a bien ver la película, ni modo. Sí aún no, no la veas! Mejor tírale Tomates al Cartel Promocional va a ser más divertido:

(puedes hacerlo ahora, la pantalla lucirá roja y eso,
eso amigo lector, será más divertido que la película)

Yo mientras me tomaré unas pastillitas de Dalay y me preparo para ver Dragon Ball the Movie, eso, sí será chido:

Dónde quedó el cine de calidad?
R= Lo iba a hacer Polo Polo, pero ya murió.

Nota Pérez1: Ok, tampoco será buena... pero de cualquier forma la voy a ir a ver.

(172) Propositos

2008-12-29T21:10:00.000-06:00

El año pasado hice una lista de mis propositos del año.

1. -Ir al gimnasio (Sí, pero para eso necesito trabajar menos)
CUMPLIMIENTO: 0% <---- Cero!

2. -Salir temprano del trabajo y evitar ir a trabajar los fines de semana (Pero para eso necesito ganar más dinero)
CUMPLIMIENTO: 50%

3.-Obtener el título (A ver si es cierto)
CUMPLIMIENTO: 0%

4.-Ir a Puerto Rico, Italia o Israel. (Si por alguna razón no puedo, al menos ir a Cuba o Guatemala)
CUMPLIMIENTO: 100%; fuí a Roma.

5.-Terminar de construir mi casa (Ya está construida... quiero decir que sea un lugar agradable para vivir)
CUMPLIMIENTO: 100%

6.-Visitar al menos 12 estados de la republica (O al menos ir Cancún o Rincón de Guayabitos en Nayarit)
CUMPLIMIENTO: 41%; fuí a Morelos, Distrito Federal, Puebla, Guerrero y Estado de Mexico, considerando el Distrito Federal como un estado, pues visite 5 de 12 estados.

7.- Ver más a mis amigos (y a mis padres)
CUMPLIMIENTO: 50%; digo, debí verlos mucho más.

8.- Aprender Hebreo (Sin olvidar el Inglés ni el Español)
CUMPLIMIENTO: 0%

9.-Pasar menos tiempo frente a la computadora (Las laptops no cuentan)
CUMPLIMIENTO: 0%

10.-Comprar una laptop chida.
CUMPLIMIENTO: 100% Lo que da un honroso 44.1% de cumplimiento, lo que supera al año 2007 donde nomás cumplí con el 30%.

Ahora, se que se mueren por saber los objetivos del año 2009 del Pável Pérez, ok... no, pero de cualquier forma les voy a decir.

PROPOSITOS PARA EL 2009

1.- Cumplir todos mis objetivos.
2.- Hacer mi tesis.
3.- Ganar 50% más de lo que ahora gano.
4.- Llegar al trabajo TEMPRANO todos los días (antes de las 8am) y asistir al trabajo todos los días, de lunes a viernes, de 8am a 6pm. Ni más ni menos.
5.- Tomar al menos 3 cursos este año.
6.- Visitar al menos 12 estados de la República (uno por mes).
7.- Salir al extranjero al menos una vez.
8.- Comprar una camioneta.
9.- Comprar una pantalla plana de 42 pulgadas.
10.- Comprar una cocina integral.

Hice la lista un poco más trivial que el año pasado, con el objeto de cumplir al 100% mi lista.

Nota Pérez1: Qué opinas de las listas de propósitos? Qué incluirás en la tuya, de hacerla.

(171) Hoy quiero decirles...

2008-12-28T15:28:00.003-06:00

En fin, después de planearlo un poco, resulta que me caso en Enero.
Sólo pudimos apartar el salón para el día 17 de mismo mes.

Todavía tienen tiempo para enviar sus regalos.

Bueno, tal vez ya no pueda postear con regularidad... en fin... un saludo.

Nota Pérez1: Feliz Día

(170) Sueño

2008-12-18T22:26:00.000-06:00

Soñé que iba a su casa. No tengo idea del porque, pero estaba ahí. Me recibió su madre, Doña Martha, el que fuera a buscar a su hija es cosa curiosa si menciono que ya perdí la costumbre de ir a buscar a "una novia" a "su casa".

Fue muy amable, recuerdo que cuando la visitaba lo era, era fría pero amable, en mi sueño fue particularmente muy, muy amable, quizás como una madre o una tía. Me dió muchos consejos para volver a enamorar a su hija. No recuerdo que fue lo que me dijo, pero eran muy buenos tips.

Tengo claro haberme sentido cobijado por tales casi maternales consejos. Creo que el que ella me coucheara me hacía sentir como si ese apoyo fuera más importante que el objetivo, regresar con su hija.

Lo curioso del sueño es que ella, la hija, ha hecho su vida, lo supongo porque alguna vez la volví a ver, ella iba de la mano del novio que dejo para estar conmigo, supongo que él regreso por todas las canicas y no para andar de manita sudada, ergo ellos seguro ya están casados ahora mismo. El chiste es que yo ya he hecho mi vida por lo cual un "ella y yo" no caben ni tantito en mi vida, se que tampoco caben, ni tantito en la suya.

Es decir, los consejos no eran necesarios, yo no quiero volver a andar con ella.

Lo más curioso es que Doña Martha murió hace ya un año.

No recuerdo haber soñado con alguien ya fallecido, eso me intriga.

Nota Pérez1: No vuelvo a cenar Maruchans.
Nota Pérez2: Sí tú has soñado con alguien fallecido y quieres saber el significado pues pícale aquí.

(169) SUGERENCIAS EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

2008-12-01T22:32:00.000-06:00

En esta epoca de Crisis la VIPP se complace en listar una lista que enlista de forma lista unas listas sugerencias para ahorrar dinero y con ello salir airoso, sin pasar por la poco glamorosa hambruna que se presumé consumirá al planeta, de esta CRISIS MUNDIAL!

SUGERENCIAS PARA AHORRAR / GANAR DINERO EN ESTA EPOCA DE CRISIS MUNDIAL

1.- Comparte el Auto del Vecino. Para esto necesitarás hacerte cuate de tu vecino malencarado, ese que trabaja a dos cuadras de donde tú lo haces, te ahorras la gasolina o el boletito del metro, además viajaras calientito escuchando cumbias antes de arribar tarde a tu malpagada chamba. Aprendete chistes de cornudos para amenizar el viaje.

2.- Comparte a la Señora del Vecino. Harto de tener novia y tener que pagar por sexo?! Por qué no andas con la señora del Vecino Malencarado?! No tendrás que invitarla al cine ni te regañará porque no le has marcado! Además ella es la que te invitará a cenar a cambio de que le arregles "la gotera que tiene abajo" del lavabo.

3.- Busca un trabajo de Medio Turno. Para esto necesitarás.

Una bolsa de Polietileno de 1Kg, transparente.
Medio metro de manguera de 1/8", transparente.
Una bolsa de Hielos
Tarro Cervecero
Una cinta adhesiva (o sea Diurex o Yuris para los menos letrados)
Un limón y poca Sal.
Una hoja del Seguro Social donde diga que necesitas Dialisis.
Ropa vieja.
2 Caguamas Indio
Un cartoncito de huevo.
Una iglesia católica romana.

Cóloca las dos caguamas dentro de la bolsa de Hielo. Prepará al gusto unos tragos en tu Tarro Cervecero, agrega sal y limón. Tomate las dos Caguamas bien Elodias!. Ahora une la manguerita de plastico a la bolsa de plastico con ayuda de Cinta Adhesiva, deja un orificio en una orilla de la bolsa. Una vez que las cervezas logren su efecto "diurético" orina dentro de la bolsa con la manguera. Une el extremo sobrante de la manguera a la parte interna de tu calzón. Ponte la ropa vieja procurando que el pantalon te quede muy por encima del ombligo. Ahora lleva contigo el cartoncito a la iglesia más cercana (sugerimos que sea una muy concurrida) sientate afuera de la entrada dejando la hoja del Seguro sobre tu panza. Estira tu brazo diciendo: No me coopera para mi diyalisis?!. Espera a que tus ingresos extras lleguen sólos.

4.- Desayuna en el Wal*Mart. Ahorrate el Desayuno de los fines de semana. Acude a tu Wal*Mart Favorito y solicita "muestras y pruebas" de todo el departamente de Salchichoneria Y Lácteos Zacatecanos. Saldrás con tu barriga llena, y tu corazón contento.

5.- Cancela los Premios Oscar. Manda tu carta a los organizadores de los premios Oscar, este año no es necesario hacer esa fastuosa ceremonia, en lugar de despilfarrar todo ese dinero en varios premios solicitemos que se entregue uno sólo: Oscar a la más chida de las películas en todas las categorias. Por supuesto que el premio debe ser dado a "Tropic Thunder":

Trailer, De Video, no de transporte.

El dinero podría donarse a instituciones caritativas o mi cuenta de tarjeta de crédito: Banamex 0223-158-1251-1267

Ahorremos

Nota Pérez1: Qué otra sugerencia tienes?
Nota Pérez2: Recuerden algo amigos ahorradores, "La diferencia entre el sexo gratis y el sexo pagado es que el primero suele ser más caro".

(168) Hoy sólo pido...

2008-11-25T17:42:00.004-06:00

... pastillas para no soñar... un jarabe de deseos y multivitáminicos...

Pinche Tristeza

Nota Pérez1: Me siento sin animo... será depresión invernal?

(167) El olor de las mañanas

2008-11-20T05:26:00.002-06:00

Hay mañanas que huelen a alegría, como aquellas de navidad o año nuevo en mi niñez, cuando la casa olia a chocolate o ponche.

Hay mañanas que huelen a soledad, como aquella en que desperte luego de dormir un par de minutos después de una noche de vigilia pensando en el terror de su ausencia, en el dolor de su abandono.

Hay mañanas que huelen a viajero, cuando despiertas y el cantar de los aves te despiertan recordandote que estás por conocer un lugar nuevo, lleno de gente desconocida, lleno de vivencias alejadas de la rutina.

Hay mañanas que huelen a esperanza, cuando despiertas entre cabellos desalineados, entre sábanas que huelen a mar, a gozo y a compañia.

Hay mañanas que huelen a miedo, cuando sabes que la fecha llego, que no hubo forma de evitar que te encontraras con tu destino, que sabes que viene algo desconocido...

Hay mañanas que huelen a fiesta, adivinas que el día pasará pronto y que te divertiras.

Hay mañanas que huelen a desvelo, que saben a tequila, que son perezosas.

Hay mañanas que huelen delicioso, son aquellas en que despierto y te advierto horizontal, con los ojos cerrados, envuelta en cobijas y ronquidos discretos, con una ligera sonrisa en tu boca detrás de tu mano que toca el colchón que nos sostiene, las mañanas huelen a ti y a tu humanidad, una mezcla de olores miles, los hay sanos, naturales y maleducados, son olores que recuerdan que el olor de esa mañana es sólo mio porque es el tuyo, son mañanas que huelen delicioso... porque huelen a ti.

143 JCH

Nota Pérez1: Me gustan las mañanas que huelen a ti.

(166) Carta a mis fans

2008-11-14T11:49:00.007-06:00

Estimado Fan From Hell:

Te hablo a ti mi querido ~~amigo~~ lector, a ti, que gustas de venir a este blog a decirme algo, que crees que de verdad es importante, pero que en realidad no importa mucho, me refiero a lo que piensas de mí.

Te voy a contar algo.

Cuando niño, mi padre me golpeaba cada vez que llegaba borracho a la casa y mi madre no le daba de cenar. Lo hacía para hacerle entender a mi mamá que debía esforzarse en tratarlo bien, no importando si él se había gastado todo el dinero en el table dance, donde por cierto había bebido de más, ya que una mujer debe cuidar bien a su marido.

Qué mejor forma de hacerle entender a mi madre que apagando cigarros en mi espalda?

No lo culpo, lo he perdonado.

Sin embargo, no hay acción sin reacción. Durante muchos años crecí triste, creí que la vida no valía nada y que nadie me quería. Los niños de mi escuela me gritaban "puerco joto", sólo porque mi única amiga era la Señorita Comida y mi color favorito el rosa.

Tanto dolor provocado por mi padre me orillo a comer, al punto que fuí considerado el niño más gordo vestido de rosa de todo el estado, viví por un tiempo en Veracruz. Durante años he luchado contra el sobrepeso, ahora sólo debo bajar 65Kg, pero bueno, al menos puedo subir las escaleras sin riesgo de un ataque cardiaco, eso para mí, ya es un logro.

Como nadie me quería, sólo pude aliarme a alguien igualmente odiado, mi amigo Valerí Bolog. A el lo odiaban porque su madre, una mujer rica, siempre deseo tener una hija y acostumbraba verstilo de mujer (Valerí tenía la colección completa de los Pony de Arcoiris Rainbow Bright).

Siempre quise estar ser un Médico Militar, pero mis pies planos, mi miopia y mi dificultad para entender la diferencia entre amenorrea y diarrea frustrarón mi único sueño. Lo único que le probaría a papá que no era un gordo afeminado!

Mi dolor lo plasme en miles de cartas, con luego pense se convertirían en mi salto a algo mejor, tú sabes, supuse que podría ser un gran escritor, mi amigo Valerí me decía que yo era muy ocurrente y divertido, que escribía como los mejores autores de libros, tarde comprendí que eran mentiras, que los únicos libros que había leidó eran los de Arlequín Iberica y unos dos de Carlos Cuahtemoc Sanchez, lo descubrí tarde, cuando nadie en el mundo deseaba publicar mi biografía.

Odié a Valerí porque era mi amigo y me mintió, también por decir que yo era su novio ya que ~~creo que esa es la razón por la que siempre dude de mi orientación sexual~~ eso no era cierto.

En fin, como no pude volverme ni medico militar ni escritor opté por algo más digno, me volví empresario, ahora tengo un negocio de venta de nachos, no soy rico pero me da para comer, literalmente.

En fin, siempre escuche que hay un roto para un descocido, busque a una rota toda mi vida, pero no llegó, hasta que conocí a Star-FP406, una muchacha que conocí en un chat, me enamoré de ella y al parecer, ella de mí. Un día tuvo un problema, me pidió que le dopositará dinero en una cuenta, no soy tonto, así que decidí llevar el dinero por mí mismo, no quería que un error en el banco evitará que ella saliera del aprieto en el que estaba. Viaje hasta su ciudad, solo para darme cuenta que en realidad Star-FP406 no era sino un señor de 40años que, no sólo no me era un chica hermosa de Guadalajara, sino un tipo desempleado cuya mujer lo había dejado.

Lloré mucho, la única persona que me había hecho sentir amado en realidad era un tipo patético y pobre. Al final, le preste el dinero, dije, "al menos algo bueno tuve que haber salido de esto".

Sin embargo algo mágico y hermoso pasó:

Un día mientras buscaba ~~fotos de Valerí Bolog~~ fotos de mujeres desnudas me tope con algo llamado Blog. Supé entonces que había encontrado la forma de lidiar con mi capricho/frustración de ser un escritor famoso!!!

Desde entonces tengo este blog donde he encontrado a muchos de mis amigos quienes no solo me quieren, sino que me hacen sentir respetado, me refiero a unas personitas muy especiales, a las que con gusto y orgullo enlisto a continuación:

Así que te pido que no hagas mi vida más patética aún.

No comprendo para que regresas a leer mi blog y a decirme cosas tan feas y tristes, si de verdad es tan malo saber de mí o leer mi blog no regreses. Te suplico que al menos no me hagas culpable de tu masoquismo y tu obsesión por dar click al link que te trae aquí. No regreses!... es más, te sugiero que, si eres de esas personas que tienen amigos reales, pongas tu dedo sobre esa parte de tu computadora que tiene un símbolo cómo este:

... estoy seguro que hay una vida allá afuera que te espera, oh tú tan afortunado! Me gustaría tener esa oportunidad!

Te pido que lo oprimas, será más fácil para ti, acabar con tu dolor, que lo que le fue a mí papá quien siempre intento deshacerse de mí. Será para ti más fácil porque dejarás de saber de mí y de mi odiosa personalidad con solo apretar un botón. Mi padre desearía tener un botón similar para deshacerse de mí (es que aún vivo él y con mi má en un casita del Infiernovit).

Si de verdad quieres comentar, dí algo acerca de lo que escribí, no me digas que soy mal escritor, gordo, feo o que soy un puerco joto, digo, eso ya lo se, me lo han dicho mis padres toda la vida. No uses tu tiempo conmigo, mejor dona un poco al Teletón. O mejor aún, haz grafittis donde digas que eres chido y que todos los que no son tú son cacá.

Se que entenderas.

~~Sensualmente tuyo~~ Atentamente:
P@vel

NotaPér3z1: Ya pues que si se te ha hecho vicio escribir tu sabia coprolalia en este blog, usa para ello el Cbox que se encuentra al final del mismo.

(165) Excuses

2008-11-07T05:56:00.000-06:00

Amo mi país...

De verdad lo amo, me caga la existencia de "ofis o polis" corruptos, me caga la disparidad de sueldos, el salario mínimo y la Televisión abierta.

Pero entre las cosas que me gustan de mi país se encuentran las maravillosas excusas que puedo dar por haber llegado tarde al trabajo, que traducidas al inglés suenan muy extrañas:

LIST OF MEXICAN EXCUSES FOR ARRIVING SOMEWHERE LATE

I AM LATE BECUASE:
1.- Of an elephant! It crossed over my road!
2.- of a mix protest meeting of naked people, farmers and gays!
3.- of meeting of the fake/real president!
4.- a plain crashes on the street, with the vicepresident on board, because farmers did not want to build a new airport in the world's biggest city outside!
5.- my dog ate my homework <--- Esta aplica para todo!

Ahora sí, mañana llego temprano

Nota Pérez1: qué otra excusa se te ocurre?
Nota Pérez2: corrige mi inglés.

(164) Rosa Azul

2008-11-06T12:33:00.005-06:00

Me encontrado con esto:

Después de muchos esfuerzos por fin algunos cientificos han dado con la creación de la Rosa Azul, olviden la gastada formula de poner una rosa blanca en un vaso lleno de agua con anilina azul.

Sólo puedo decir algo, estoy totalmente de acuerdo con la fuente, Geekologie, "Después de 20 años de trabajo, científicos dan con la formula para la creación de una Rosa Azul. La gente con cáncer no se regocija del hecho"... pero bah!, ellos pueden esperar.

Ahora que desarrollen una Rosa Negra

Nota Pérez1: Saben porque las Rosas se llaman rosas si son rojas?... porque las nombramos en italiano, rojo es roso en italiano, roja es rosa, por cierto, no existe el color "rosado" en el idioma del país con forma de bota.
Nota Pérez2: Esto me recordó que las Mandarinas son Naranjas.
Nota Pérez3: Las rosas son rojas // las violetas son azules // Las Mandarinas Naranjas// y los anónimos Gandules!
Nota Pérez4: A quién le darías una rosa azul?

(163) La respiración

2008-10-29T19:30:00.008-06:00

La pobreza de mis padres no me permitió tener computadora durante mis años de estudiante. Sin embargo, mi tía rica tenía una, la cual era usada por mis primos para ningún otro objeto que el de chatear, leer blogs y jugar juegos de video, es decir, para nada útil.

En una muestra más de la alta educación que brindan las escuelas públicas, la maestra de ~~biografía~~ geografía de la preparatoria solicito que pasaramos todos los apuntes del curso a la computadora, al final del cual deberíamos presentarlos en un cuadernito engargolado e impreso con el bajo salario de mis padres y desperdiciando valiosas hojas.

Cómo no se me ocurrió otra cosa que obedecer, decidí cumplir con la tarea, pero, como siempre he sido procrastinador deje la tarea de todo el semestre para el final, contaba sólo con dos semanas para hacerla. Así que fuí a casa de mi tía a pedirle me dejará usar su mentada máquina.

Resulta que sólo la podía usar cuando mis hermosos primos no la usaran, yo no podía decir nada, era un arrimado tecnológico y además hacía poco que mis pobres, digo ricos primos habían perdido a su abuelo. El pobre, digo rico señor, murió de cancer pulmonar, en una de las lugubres habitaciones de la casa de mi tia, entre tripas de plastico que se encargaban de llevar sueros, oxigeno y orina. El pobre paso sus últimos días besando el respirador que inerte trataba de arrebatarlo de la muerte.

Mis primos son cristianos, en las tardes asisten a sus congresos religiosos y era cuando yo usaba su computadora para mi trivial objetivo, copiar mis apuntes, igual y de paso aprendía que diablos era el tectonismo, la placa de cocos y la sierra madre occidental.

Era entonces cuando me quedaba solo en esa casa. En la computadora de la MUERTEEEE!!!

Ok, no era una computadora de la muerte, era bastante normal, sin embargo, el segundo o tercer día de ir a copiar mis apuntes paso algo...

Se escucho un: aaaahhh... shhhhhh.

Lo primero que pensé fue que lo que escuche era el sonido del vapor de una plancha, grite:

-Doña Petraaa! Sigue todavía aquiiiií?

Doña Petra era la señora que le ayudaba a mi tía a limpiar la casa... ella era la sirvienta de la MUERTEEEE!!!

Ok, no era una sirvienta de la muerte ni nada. Pero lo extraño es que no se encontraba. Yo estaba sólo. Supuse que la plancha estaba conectada y me acerque al burro de planchar y me quedé helado al ver que la plancha estaba tan helada como yo.

Supuse que era la plancha de la MUERTEEEE!!! Pero después de un rato dije... "pu's whatever", total, igual y escuche mal. Regrese confiado y "como si nada" a la computadora a seguir trabajando.

Al siguiente día mientras estaba sólo... por qué las cosas malas pasan cuando uno está solo?... volví a escuchar el ruidito: aaaaahhh... shhhhh.

Esta vez me dí cuenta de que no era el sonido de agua evaporandose... sino de una respiración.

Mi sangre se congeló... recordé que el abuelo de los primos había muerto precisamente en la habitación que albergaba a la computadora... era en efecto... el sonido de la respiración de la MUERTEEEE!

No salí corriendo ni nada... como era pobre no podía ir con la mariconada de "Papá dame dinero para rentar una computadora porque en la casa de mi tía un muerto espanta respirandome en la nuca su fétido y lugubre respiración de la MUERTEEEE!".

Por lo que apreté valientemente mis entonces jovenes tanatitos y seguí trabajando luego de dialogar con el muerto diciendo: - No seas gacho, no me fastidies ahora, luego de terminar mi tarea puedes espantarme con tus ruiditos.

Pasaron los días y por fin termine de copiar. Sin embargo, me propusé comentarle a mi tía lo que había vivido en su casa durante esos días y el miedo de escuchar la respiración esa, que ocurría siempre de noche, casi luego de encender las luces y lo peor, cuando llovía.

Mi tía entró y se sentó en la cama que se encontraba en la habitación, entre la computadora y el armario viejo. Yo me mantuve sentado junto a al computadora, frente a mi tía que daba la espalda al armario. La computadora estaba apagada.

Yo le dije que oía una respiración. Ella me dijo que ya le había dicho mi prima eso, que empezo a escucharlo luego de la muerte del abuelo, cuando redecorarón el cuarto.

Me sentí tranquilo, me dije "al menos no estoy loco, alguien más la ha escuchado", entonces ella me dijo que no me preocupara que los fantasmas no existen, que la biblia dice que una vez muertos los seres humanos dormimos, que a lo mucho se trataba de demonios.

DEMONIOS?!

Me espante... pero el momento más terrorifico estaba por venir... por primera vez escuche la respiración en presencia de alguien más... aaaaahhh... shhhh.

Me espanté! Mi sangre estaba congelada, petrificada, cero absoluto, mi corazón se acelero y mi tía atinó a decir: - Ay mi'jo! el sonido viene de la computadora!

-Ay no manches! cómo cree eso tía? No, la computadora no es, está apagada. Más bien, viene del armario.

Nos quedamos callados y esta vez el sonido se escucho de nuevo al cabo de un par de minutos, un par de minutos que me hicieron sentir lo que se siente ser un eunuco, lo digo porque mis testiculos se habían hecho tan pequeños que casi se convirtieron en ovarios.

De nuevo... aaaaaah... sshhh... (aclaro que no se como se escribe el sonido de un suspiro profundo... es decir, no se trata de un estornudo).

-Ya ves! viene de la compu. Dijo mi tía, que lucia espantada.
-Nel, ni madres! Viene del armario! La respiración viene del máldito armario!!! Contesté tranquilo y ecuanime.

Entonces aplicamos el método cientifico, mi tía se coloco en mi lugar y yo en el de ella.

De nuevo... aaaaah... sshhhh... (repito, se oía como un suspiro, una respiración forzada)

-Tienes razón. El sónido viene del armario. Dijo mi tía con cara de niña de 15 años que acaba de descubrir que está embarazada y no sabe quien es el padre.
-No tía. El sónido viene de donde la computadora.

Estuve a punto de chillar, de orinarme... de gritar como nena... de salir corriendo cargando mis enaguas, cuando mire hacía arriba, hacia el techo blanco de la habitación, tal vez para pedir al cielo ayuda, lo cual me llevo a mirar la pantalla de vidrio que rodeaba la nueva lámpara, también advertí una pequeña gotera en el techo... y como una gota caía sobre el foco... y hacía un hermoso... aaaahh... sshhhh!

Mis testículos regresaron a su posición original y la historia de la respiración de la MUERTEEEEE llegó a su fin.

NotaPérez1: Esta es una historia real.
NotaPérez2: Cúal es su historia "de espantos"?

(162) La Proyección y la Chica Pokemón

2008-10-24T13:56:00.007-05:00

Hay una tipa en mi trabajo que de verdad es curiosa.
Tiene los ojos grandes y brillosos; tiene un jorobita graciosa; camina como si estuviera recogiendo monedas y habla con voz como de doblaje de caricatura.

Ella es fea, fea como darle una patada en los testículos a un anciano ciego y sordo que sufre de cancer testicular.
Ok, no tanto, pero es fea, más bien fea como un Pokemón... la ves y te da ternura, pero es fea y extraña.

Lo que me fastidia es que se acerca a mí a hacerme preguntas extrañas:

- En qué estás trabajando? me pregunta con su voz de caricatura.
- En que estás trabajando tú? contestó para no tener que decirle que "le vale madre!".
- Yo estoy trabajando en "bla bla bla" y además en calificar los equipos de la nueva planta. Me contesta mientras la miro y me digo a mí mismo: "ve al baño Pável, no hables con ella, ve al baño y finge que tienes diarrea... run!".
- Ahora sí vas a ser feliz, le dije, pues esa planta va a quedar muuuy bien. Le dije esto debido a que en ese proyecto trabajan tanto un amigo a quien estimo mucho y trabaja bien, así como un tipo que me odia, y que es semi-odiado por mí y que es semi-deseado por ella (o ultra-deseado)
- Te proyectas! Me dice mientras saca un poder de su Joroba-Pokemón.

(Qué?! Me proyecto?! Ve y requete-checa tu mail!!!

Qué?! Creiste que hablaba de tu galán el tipo slow-motion?! Pues sí! Tal vez sí... tal vez me gustaría que vieras que él, al igual que todos aquí comete errores!!! Y sí, me gustaría burlarme de ellos como el se burla de los mios. Sí, me cae que además de lento es imperfecto y mamón! Y?! Y?!

Me caga tu Joroba pinche niña-pokemón!!! Por qué vienes a mi lugar a sacarme de mis casillas? En que momento voy yo a tu lugar a hacerte preguntas?! Por qué mejor no te compras un cuello?!)

- No se que es proyectar. Contesté.
- Ay olvídalo. Dijo.

Encabronado

Nota Pérez1: Sí, me proyecté.
Nota Pérez1: A continación la foto de una chica Pokemón que si es bella.

(161) Genios

2008-10-07T20:58:00.001-05:00

Un químico se encuentra frente a una máquina expendedora de refrescos, mira el precio del refresco que desea, vale 6 pesos, mete una moneda de 10 pesos. Oprime el botón que liberará el refresco que ya había seleccionado.

El refresco no sale.

Ejemplo claro de el cavernícola que llevamos dentro y del espiritu cazador, descrito en breves pasos:

1.- APARECE EL ENOJO/SE PRESENTA EL OBJETIVO: El profesionista, lejos de concluir que existe una falla en el equipo que el es incapaz de corregir y que por tanto debe llamar a un técnico capacitado o al proveedor del servicio, aprieta todos los botones de la maquina expendedora... todos (creyendo que pasará lo mismo que cuando aprietas CTRL+ALT+SUPR en la computadora) y su enojo se eleva de Cero a Diez, en escala de Diez.

2.- SE ACELERA LA RESPIRACIÓN/GENERACIÓN DE PLAN DE ACCIÓN: El tipo listo se rasca la cabeza mientras mira la máquina, nuevamente concluye que apretar todos los botones le dara su refresco, o al menos le regresará el dinero, mientras su respiración se convierte en bufar.

3.- BUSQUEDA DE LA PRESA Y PERSECUCIÓN CUALQUIER COSTO/PUESTA EN MARCHA DE PLAN DE ACCIÓN: El tipo, químico, voltea hacia la izquierda y derecha, supone que nadie lo ve, es momento de golpear el equipo expendedor... apretar todos los botones y no paso nada, quizás golpeando el equipo funcione, es posible, quizás los japoneses que lo diseñaron consideraron los golpes como respuesta a la falla 454F "La máquina no entrega el producto".

4.- FRUSTRACION ANTE CAZA FALLIDA: El mismo personaje enojado, bufa, se rasca la cabeza y no comprende como no tiene lo que quiere, un refresco, sabe que apretar todos los botones no ayuda, que patear la maquina no funciona, que empujarla no entrega el deseado refresco. Al borde de la locura, decide abandonar la empresa imposible.

5.- ILUMINACIÓN/APRENDIZAJE A PRUEBA Y ERROR: Al saberse científico analiza su actuación y en medio de una risa burlona concluye que perdió la cabeza que nada de lo que hizo funciona, que debe llamar al servicio técnico y evitar enojarse, con una respiración más pausada descubre un letrero escrito a mano pegado sobre el equipo "introdusca el canbio exacto que si no la unidad no entregara el producto deciado".

6.- NUEVO INTENTO DE CAZA: El químico, luego de leer el letrero, mete la mano a su bolsillo, toma 6 monedas de "a peso" y una de "a cincuenta centavos", las mete una por una. Selecciona el producto. El cual no es entregado. Aprieta todos los botones. Patea la máquina. Empuja la máquina. Se rasca la cabeza. Mete la mano en la ventanilla de entrega. Luego de 10 minutos decide regresar a sus labores y mejor tomar agua.

Hay cada genio!

Hasta Pronto

Nota Pérez1: No importa lo que digan, todos los hombres llevamos un cavernicola por dentro, con excepción de los que llevan una niña por dentro.

(160) Hoyayismo

2008-10-05T22:51:00.002-05:00

Preguntas filosóficas?
Me revienta hacerlas... no, la verdad me gusta mucho eso de las chaquetas, y las mentales son también muy ricas para mí.

Por ejemplo:
De donde vengo?, a dónde voy?, quién soy? qué hago aquí?... por qué repito patrones de conducta destructivos?

Las respuestas parecen no ser tan importantes como las preguntas, se que hay más de una respuesta para cada una de las preguntas anteriores.

Pero hoy ~~amigos~~, les daré una enseñanza que los acompañará toda su existencia... algo que cambiará su forma de ver la vida (como niñas miedosas, o en su defecto como losers disfrazados de anonimos con infulas de grandeza y penes diminutos) y que lograra convertir sus temores en valentía y fuerza y ganas de salir adelante y cohetes, y fotos de mexicanas desnudas gratis (lo anterior es nada más para ver si alguien cae en el blog y su deseo de obtener una erección con mujeres de mi pais se convierte en un "no manches"!).

Ayer, mientras meditaba en la terraza de mi casa, mientras el viento soplaba sobre mi rostro y mi mano jugueteaba con mi entrepierna... tuve una revelación: La vida es un hoyo.

TODOS, PAREN LAS IMPRENTAS!
Y ENTIENDAN UNA COSA: LA VIDA ES UN HOYO!

Sí, como lo oyen... digo, como lo leen, la vida, la vida es un hoyo.
Se que necesitan explicación, el hoyayismo da respuesta a todas las preguntas fundamentales, así que aquí voy...

Pregunta filosofica número 243: De dónde venimos?...
R= La respuesta es simple... de un hoyo! (si no me creen vayan con su madre y díganle: Mami, que tienes entre tus dos piernas?, ellas les dirán con orgullo: Un hoyo mi vida, un hoyo).

Pregunta filosofica y chaquetera número 89744: Qué somos?
R= Somos... sí... lo saben... un hoyo!!! (Nos alimentamos por un hoyo, defecamos por un hoyo, tenemos sexo por un hoyo... hacemos guerras por esos hoyos, por cierto no me refiero a relaciones sodómitas estimados lectores afeminados, me refiero a un hoyo no anal, y nos reproducimos gracias a esos hoyos. Por ejemplo, el hoyito de mi gran y tremenda reata de 12 pulgadas... que diga, centimetros.)

Pregunta filosa y capciosa número 489: A dónde vamos?
R= (en este punto han entendido mi teoría... así que sin burlarme de su inteligencia y gran cabeza, asumiré que saben que voy a decir <--- otro maravilloso albur fue escondido estrategicamente aquí)... vamos a un hoyo!!!! La vida pues es un hoyo

NO SOY EL PRIMERO EN NOTARLO, YA ANTES
OTROS GRANDES PENSADORES LO DESCUBRIERON...

ya lo dijo Einstein:

La energía no se crea ni se destruye, simplemente se va al hoyo.

Lo dijeron también las Ketchup:

"Aserejé, já, dejé, dejebe tu de jebere sebiounouva, majabi and de bugui and HOYO de buididipí "

También lo dijo Benito Juarez:

"Entre los hombres como entre las naciones, el respeto al hoyo ajeno es la paz"

Martin Luther King:

"Tengo un sueño, que todos los hombres somos iguales... porque tenemos un hoyo!!!"

Hermanos míos... he decidido no filosofar más... les dejo una bendicion.

Maktub

Hasta Pronto

Nota Pérez1: Incluso hay una canción al respecto, bajenla aquí: www.merenglass.com.mx/la_vida_es_un_hoyo.mp3

(159) Second One

2008-09-26T22:13:00.001-05:00

Más de 150 posts* , miles de palabras, docenas de imágenes, decenas de fans from hell y un blog que sigue sin encontrar un estilo facil de describir o tema particular (me han sugerido en repetidas ocasiones ahondar en el tema de "los mulatos").

Una de las cosas divertidas de esto de "un diario en línea" es que te permite viajar en el tiempo, ver atrás, encontrar que al fin de cuentas, el futuro ya no es lo que era y que adelante no queda más que hojas en blanco, listas para ser escritas.

Es divertido encontrar que la creatividad nos permite hacer cosas hermosas y a veces verdaderas estúpideces. Que la misma mano que escribe poemas puede dibujar basura, la misma boca que besa puede gritar tonterías y que el mismo ojo sensible que admira, puede observar morbosamente.

Ahora que he checado uno que otro post anterior, me doy cuenta de como ha cambiado el blog, ha pasado de ser totalmente ignorado a ser medianamente admirado y luego, a ser diminutamente repudiado.

Ha mantenido la misma plantilla y en realidad presenta pocas entradas.

Aún así, me sigue divirtiendo, me da gusto saber que sigue aquí y que, luego de muchos años, podré hacer click al botón de random post y viajaré en el tiempo, seguro diré: -chale!, en ese tiempo, de verás que me la pasaba bien... era chido cuando existía la gasolina y Chabelo salia en la tele.

Aniversario es...

Aniversario : m. Dícese de esos días o fechas en que se cumplen años; "Hoy es mi aniversario de Bodas" // Fechas ñoñas que usan las niñas fresas y que no representa un ciclo anual para solicitar regalos o dar tarjetitas perfumdas; "hoy es nuestro aniversario, cumplimos 9 meses de novios y no estoy embarazada!"// Día como cualquier otro que la gente usa dizque para recordar un suceso; "Hoy es el segundo Aniversario de Mi Blog" Sinónimos: Cumpleaños. (Léase: De verdad a alguien le importa como celebrar años de casados?).

Hasta Pronto

Nota Pérez1: *Varios posts han sido borrados por razones también varias... la principal: Olvidar.

(158) La primera vez

2008-09-17T06:28:00.003-05:00

Más de una vez un testigo de Jehova se acerco a mí a hablarme de los "últimos tiempos".

-Ha visto las noticias?, ha notado que hay guerras en el mundo?, gente muriendo de hambre? gente que mira sin respeto a sus semejantes? violencia? delincuencia?. Me preguntaban mientras sostenían una "Atalaya" o un "Despertad!".

-Sí. Pero es Domingo y tengo que... tú sabes... hacer algo muy importante... adiós. Y entonces regresaba a donde la televisión.

Hoy creo que todos los humanos estamos hechos de tres partes distintas: Alma, Mente y Cuerpo, las tres rigen todos los aspectos de nuestras vidas.

Dentro de nuestra naturalez del cuerpo, se encuentran las guerras y todas las cosas mencionadas por los Testigo de Jehova.

Sin embargo, hoy miro con temor el futuro de la humanidad, soy parte de la Generación X, una de las generaciones que vieron en vivo guerras a través de la televisión y que descubrió con asombro que una Computadora era más que una máquina de escribir que en lugar de hojas, tenía una Tele.

Mi pasado y mi futuro se miran muy distintos, en el pasado podía efectivamente, jugar canicas, comer una torta y un jugo con sólo 200 viejos pesos. No imaginaba que existiría algo llamado "la crisis alimentaria", que vendrá con la alza de precios provocada por las futuras inflaciones en las monedas de todo el mundo, la falta de recursos energéticos baratos y el global warming.

Este último tema, el calentamiento global, parecia lejano cuando leia "Muy Interesante" a principios de los noventas, Al Gore lo puso a la moda en los años recientes y ahora todos podemos, no sólo estar consientes de lo que significa el calentamiento global, sino que, sin duda, podemos vivir sus consecuencias.

En este tiempo, cuando aún era un niño no podía entender que era un Terrorista. No entendía que podía mover a una persona a causar terror, me llegué a imaginar que era alguien que decía mentiras para atemorizar. Con el tiempo entendería que sus móviles eran algo mucho más complejo: Posiciones Religiosas y/o Politicas Radicales o simplemente Lucha de Poderes.

El 11 de Septiembre me quedo claro que era el terrorismo, lo sentí en carne propia cuando mientras veía a "Brozo" en su noticiario llamado "El Mañanero", sorprendido de que "una avioneta", como se informo al principio, hubiera creado daños a un edificio mundialmente conocido. Luego con horror sería testigo, junto a millones más, de como un avión se estrellaba contra un edificio, mi sangre se helaría y el concepto "terrorismo" tendría un nuevo sentido, sin embargo, era para mí, algo que pasaba en otros países, algo ajeno a México.

El día 15 de Septiembre del 2008 , 7 años después entendería, lo que es sentirse triste y atemorizado... México sufriría su primer atentado terrorista. La primera herida sería hecha en Morelia y como resultado: 7 muertos, más de 120 personas lesionadas y muchos políticos diciendo: Condenamos lo sucedido!.

Condenamos los sucedido?, no lo condenen! Resuelvanlo! Estamos en guerra! Diganme, Diganos que podemos hacer para acabar con esto!

Se encontraron 11 cadaveres decapitados en Yucatán, 24 cadáveres encontrados en La Marquesa, Cientos de Secuestros y ahora un atentado terrorista... no se trata de Condenar los Hechos, se trata de hacer algo por recuperar la paz en México.

Creo que hay que reconocer que vivimos en una sociedad que acepta la impunidad, una sociedad que celebra la falta de ética, una sociedad que tolera las injusticias. No lo recuerdas? Te hablo a ti, al mexicano que llega tarde al trabajo, al que llega borracho a la escuela, el que no paga el camión, el que roba en el super, el que da litros de gasolina de tan solo 900mL, el que pone diablitos, el que golpea Emos, el Porro, el que da mordidas, el que se pasa el semáforo en rojo, el que le da preferencia a su compadre, el que compra su título, el que miente, el que nunca entrega a tiempo, el que no vota, etc.

Duele aceptar que tenemos lo que merecemos, un gobierno débil y mal preparado, unos líderes "que condenan" que hablan bonito pero que no hacen nada (nada más les falta tener un blog), una economia que depende de un recurso no renovable y de un país vecino, unas escuelas cuyos estudiantes no pueden pasar exámenes simples, unos maestros que a la primera de cambios suspenden las clases, una juventud que usa un medio de comunicación poderosisimo sólo para decir basura (me refiero a los blogs), una religión que en lugar de hacer conciencia de que debemos hacer un cambio dentro de nosotros prohibe los metodos anticonceptivos y la faldas cortas, una televisión que en lugar de un programa para niños, al estilo "El tesoro del Saber", proyecta los domingos un programa de concursos que te convierte en un materialista con ayuda de una Catafixia o que proyecta, en el peor de los casos, a un montón de muchachas semidesnudas que bailan entre payasos, luchadores y gente "cool" que cree que un Tsunami es lo mismo que un Surimi.

Creo que todos, debemos hacer algo, antes de pedir "que el gobierno lo resuelva".

Se presume que el atentado sucedido en Morelia fue llevado a cabo por Narcotráficantes, espero que no sea así, que haya sido obra de un desadaptado social que tenía en su poder dos granadas de fragmentación, sólo así entendería que no estamos tan jódidos... De lo contrario, se vienen tiempos dificiles. Porque además del problema petrolero, los secuestros, el calentamiento global, la inminente inflación tendremos la cereza en el pastel, el ataque directo a la sociedad civil por parte de un grupo de narcos ricos y poderosos.

Narcos que no sólo serán dueños de casas lujosas y cuernos de chivo, sino de nuestra tranquilidad. Porque este será sólo la primera muestra de terrorismo.

Recuerden que lo dificil siempre es hacer algo por primera vez.

Viene la segunda.

Hasta Pronto

Nota Pérez1: Qué podemos hacer?
Nota Pérez2: En una inútil muestra de respeto y como recordatorio de este día, La VIPP deja de decir Saludetes... pff

(157) Ni dios ni Sirako existen?

2008-09-13T05:33:00.000-05:00

Aquí en la Vida Inútil, seguimos de descreativos... por lo que les mostramos la siguiente conversación sacada de la cajita loca del señor Sirako (19/10/07)...

Pável: Tengo comezón... Sirako o gran Sirako... dame un consejo... qué hago?
24 sep 07, 19:19

( I_I ): La kitty anda de grosera, dice que coman caca todos.
24 sep 07, 19:20

sirako: pável, rásquese-
24 sep 07, 21:21

sirako: (i_i): siempre hazle caso a kitty
25 sep 07, 03:20

sirako: kitty: te amo
25 sep 07, 03:21

ALidita: Hola Sirako gracias por tu visita y comentarios He visto tus 3 blogs me gustan toditos jeejeje. Que bonitos dibujos, un saludo y nos andamos leyendo!
26 sep 07, 15:07

Angelita Pecadora: mmm tienes muchos blogs y no sé en cual comentar o cual poner en mis links u_u pero igual todos estan chidos. Saludos
27 sep 07, 17:01

Pável: Sus consejos señor Sirako siempre son sabios... tengo sed... ahora que hago?
28 sep 07, 14:35

sirako:como palomitas con mucha sal
28 sep 07, 15:09

sirako:muajaja
28 sep 07, 15:23

selita: BESOS SIKARIOUS MUCHOS JIJIJI
28 sep 07, 15:23

la loca: no les traje nada, ñaca ñaca
29 sep 07, 14:09

selita: besos sirakaro
4 oct 07, 19:42

selita: sirakaro?
5 oct 07, 19:02

la loca: sirako te amo!!!
5 oct 07, 19:02

la loca: sirako?
5 oct 07, 20:23

la loca: sirako te amo!!!
5 oct 07, 19:02

sirako: hola banda.
6 oct 07, 13:12

Pável: Sirako... sirako! Otra duda me ha embargado!!! Y me he quedado sin nada... qué hago?! Ayúdame y contesta mis plegarias... saludetes suplicantes
7 oct 07, 01:28

sirako: emm, come más vegetales... y por nada del mundo acudas a dios.
8 oct 07, 18:30

Pável: No te preocupes... la verdad no se en donde vive... dónde vive dios?
9 oct 07, 12:30

sirako:ahora está de vacaciones en sacatrapos
9 oct 07, 17:29

Pável: Sirako: La vida tiene sentido?
9 oct 07, 17:52

sirako: más o menos
10 oct 07, 09:32

Pável: Oh gran Sirako, usted es un genio. Si usted fuera mujer y yo no fuera gay me casaría con usted. Me cae. Otra pregunta: Qué combina con el amarillo? Saludetes machetes
10 oct 07, 17:23

sirako: el negro, el negro combina con todo.
11 oct 07, 08:44

Pável: Oh! Señor Sirako... usted lo sabe todo... otra pregunta... si usted fuera un árbol qué árbol sería? Daría frutos? Saludetes preguntetes
11 oct 07, 13:15

sirako: sería el árbol de la noche triste. mis frutos serían la amargura y las vistorias temporales.
11 oct 07, 17:09

Pável: Ooh!... es la respuesta más sensata que he oido. Otra: Qué es la clamidiasis y como me la curo?
12 oct 07, 01:51

sirako: toma clamatos menos seguido
12 oct 07, 15:53

Pável: Oh gran Sirako... usted es un genio guapo y divertido. Usted cree que yo soy un lambiscón? Saludetes preguntetes
13 oct 07, 16:16

sirako: oh dios mío! me volví ciego... ejem
14 oct 07, 13:27

Pável: Sirako... por qué siempre que duermo con calcetines despierto y uno ha desaparecido? ayúdeme (ojalá ya haya recuperado la vista)
14 oct 07, 23:15

sirako:es por la gravedad... supongo. (gracias por los buenos deseos, pero aprendí a leer con las uñas)
15 oct 07, 07:51

Pável: Pero ha de tener sus ventajas ser ciego... así no ve la pobreza de nuestro pueblo. Gracias por la respuesta. Otra: Cuando moriré?
15 oct 07, 13:18

sirako: nunca morirás siempre vivirás en el corazón de tus seres queridos y en la memoria de tus enemigos. bueno morirás cuando ellos mueran
15 oct 07, 18:56

yo...mera: hola cola! saludos!
16 oct 07, 12:28

Pável: Gracias por la respuesta... agradezco su atención y aclaraciones. Puede ahora decirme quién es "yo... mera"?
16 oct 07, 12:28

Chilangelina: Sirako y Pavel: para eso hay hoteles...
16 oct 07, 14:40

sirako:no te pongas celosa chila, no estamos haciendo nada, pável no signifca nada para mí.
16 oct 07, 15:16

Pável: No?! Te odio Sirako (por eso nunca debes de confiar en un hombre) O sea? Sólo me usaste?
16 oct 07, 16:21

sirako:pável, tranquilo, es sólo para que la gente no empiece con sus habladurías, sabes que coftecofamocof
16 oct 07, 18:27

Pável: Ese es un albur o tu forma de decir "te amo"?... cómo sea... gracias... jajajaja...
17 oct 07, 00:43

Pável: ejem, no me balconéesssss
17 oct 07, 15:00

yo...mera: cuanto amor hay por aqui, que lindos!
17 oct 07, 15:32

Taquero Narcojudío: Rigo es amor. Y Rigo murió. Por lo tanto... Sirako es gay. Amo los silogísmos.
17 oct 07, 21:05

sirako:ash
17 oct 07, 23:36

Pável: Sirako es gay? Me lleva! A mi me gustan los hombres hombres... no gays... esos gays son cosa del diablo!
18 oct 07, 02:00

sel: JAJAJAAJJ
18 oct 07, 08:50

la loca: yo te amo sirako aunque seas gay
18 oct 07, 10:16

sirako: no soy gay, ash
18 oct 07, 14:45

san andres: jeloous sirakuus
19 oct 07, 00:50

Taquero Narcojudío: Ves lo que causo mi comentario? Los silogismos son polémicos.
19 oct 07, 03:56

Pável: Qué bueno que no eres gay Sirako... es que soy homofóbico... te amo sirako... y te deseo... (sólo le pido a dios que no seas negro)
19 oct 07, 08:50

yo...mera: te queremos sirako, aunque seas gay, jojojo
19 oct 07, 10:55

yo...mera: y si es un gay negro?
19 oct 07, 10:56

Saludetes

NotaPérez1: zzz
NotaPérez2: Postear lo que acabo de postear es equivalente a no haber posteado nada.
NotaPérez3: Propongan un tema y acá su servilleta con todo gusto hará un post al respecto.
NotaPérez4: Se que hay una horda de adolescentes fans from hell mios, recuerden, no se vale que propongan que hable acerca de Mulatos con miembros grandes, si quieren leer temas gay, están en el blog equivocado, mejor visiten al Presidente del Club de Putos de Puebla.

(156) De lo bizarro del Perdón.

2008-09-10T20:31:00.000-05:00

Hace poco le hice una confesión.

Fue acerca de un pecado que cometí en el pasado. Cuando el pecado salió a la luz tuve que aceptar que cometí un error, sufrí de un juicio (no legal) y asumí que una vez aceptado que hubo sucedido el maldito evento, todo sería olvidado para siempre.

No fue así.

Ella se sintió ofendida por mi falta... y yo de nuevo me sentí triste por algo que sucedió mucho tiempo atrás. Pagué de nuevo mi falta... es algo ilegal ser juzgado dos veces por el mismo délito, sin embargo, me juzgarón de nuevo.

- Por qué lloras? Pregunté, luego de mi confesión.
- Por qué no se si lo vuelvas a hacer otra vez. Contestó. Además, tú sabes que eso es algo que siempre he detestado.
- Pero, es algo que ya pasó, ya pedí perdón por ello.
- Pedir perdón no es suficiente, debes reponer el daño, además debes recordar que siempre serás responsable de tus actos. Me dijo.

No se cuanta razón tiene. Si bien es cierto que siempre llevaremos el peso de nuestros actos sobre la espalda, buenos y malos, no es correcto llevar siempre la carga de tus errores.

Me viene a la mente ahora una frase que leí por ahí: "Para ser feliz se necesitan dos cosas; buena salud y mala memoría".

Cómo puedo reponer un daño, creo que eso es imposible? Lo que has hecho no puede ser deshecho, "palo dado, ni Dios lo quita", dicen.

Saludetes yaposoetes

Nota Pérez1: Este post fue hecho hace unos tres meses, estuvo descansando en la bandeja de entradas.
Nota Pérez2: Cosa curiosa, nunca eres capaz de entender lo que pasa, sino hasta el momento en que eres capaz, ja! suena estúpido, pero así es, ahora veo las cosas distintas y ella también, la vida está hecha de momentos bizarros y sin-sentido... qué bella es la vida.
Nota Pérez3: Sí eres de los que tiene un blog cuyas entradas incluyen temas personales, ve al post de hace uno o dos años, verás que las cosas han cambiado mucho y que sin duda, nada tiene sentido.

(155) Yo quiero...

2008-09-06T17:08:00.002-05:00

"Cuando me muera quiero que toque un Mariachi!"

Esas son m'm'das!

Yo quiero que toquen:

Saludetes Solicitantes

Nota Pérez1: No voy a morir pronto, no se espanten.

(154) Terminal 1 o 2?

2008-09-02T15:31:00.008-05:00

He de reconocer que no creí volver a Italia.

Hace poco más de un año vine por el mismo motivo que me trajo ahora. Me resulta curioso encontrar que muchas cosas han cambiado desde entonces mientras que otras parecen idénticas.

A diferencia del año pasado, está vez no llegue con dos horas de anticipación al aeropuerto de la Ciudad de México, sentí incluso que perdería mi vuelo cuando en el último momento recordé que había una nueva terminal mientras por mi mente pasaron los rostros de aquellos viajeros que perdieron sus boletos el día de la inauguración de la terminal 2. Me imagine también hablándo por celular diciendo:

-Hola jefe... (carraspera)... es que lo que pasa es de que... (más carraspera)... me ha dejado el avión de jiripollas.

De puro churro béndito, el señor acomodador de equipaje colocador de stickers identificadores posicionados muajá, me pregunto:

-Terminal 1 o Terminal 2 jovén?
-Ah chinga! (no dije "Ah chingá!" pero estoy seguro de que puse cara de que lo estaba diciendo) qué no vamos al Airopuerto de la Ciudad de la Esperanza y el Smog Capital mundial de los hot-dogs de a 3x10 pesos lleve lleve bara bara?
-Sí, pero a la Terminal 1 o 2?

Anuncio Número 1: POR FAVOR SALTESE LA EXPLICACIÓN

Parentesis Explicativo Número 1: (Cuando no se nada acerca de algo, hablo mucho y doy muchas explicaciones que a veces más que explicar confunden, creo que es un mal de familia. Porque cuando a mi Sacrosanta Madre enmascarada de Plata le hago una pregunta, me da un discurso en el que finalmente no da respuesta a mi pregunta, pero sí me explica como es que el trabajo le cansa y la última jugarreta que le ha hecho mi hermana así como que mi papá hizo otra de las suyas incluyendo como es que mi hermanito se desempeña como el estudiante de prepa que a sus escasos 18 años entrados en 19 se ha logrado convertir)

-Terminal 1 o Terminal 2 jovén? Me vuelve a preguntar
-Es que lo que pasa es de que no se. Señalé mientras abría mi maletín (chale!, mi maletín) y que saco un par de hojas tomadas el día anterior de la impresora, que no eran sino la copia de otras dos hojas, que hacian las veces de la copia de seguridad del juego original de mi boleto de avión electrónico, digo boleto electrónico de avión, porque soy previsor y si pierdo el original tengo una copia y valgo por dos (hombre prevenido vale por?)
-Sí, pero a la Terminal 1 o 2 jovén? Dice el insiste señor acomodador de maletas.
-Mire, no lo se, pero traigo una impresión de mi boleto electrónico, mire, y no dice nada de que si la Terminal 1 o 2 oiga usted y me siento confundido de... y ahora que lo veo... a usted que chingados le importa a donde por el putas que voy?! (Ok, no le dije eso pero puse cara de eso)
-Es que las maletas las coloco en dos posiciones... -Dijo mientras me interrumpia. -Y donde dice "1" pongo las maletas de quienes van a la terminal 1. -Dijo el explicativo señor acomodador de maletas mientras señalaba a la izquierda. - Y aquí donde dice "2" pongo las maletas de quienes van a la...
-Es que no se! Mire yo sólo voy al aeropuerto... -Dije para interrumpir la explicación de la semántica aplicada al acomodo de maletas expuesta por el distinguido señor acomodador de maletas de camiones caminante.
-Sí, pero a la Terminal 1 o 2 jovén. Dijo mientras 2 personas esperando detrás de mí me hacian sentir que le estaba entorpeciendo el paso a un millón de personas que si saben distinguir entre si van a la Terminal 1 o 2.
-Terminal 1 o 2 jovén?!?!
-Terminal 1! Dije para que dejara de decir lo mismo. Total, sino voy a la 1 pues me voy a la 2!

Y que resulta que le hablo a mi sacrosanta novia enmascarada de plata y que le digo:

-Mi amor corazón de pollo Kentucky cubierto con la receta secreta, te puedo pedir un favor?
-Qué quieres mi puchunguito de inmenso pene y hermoso blog? (Ok, no dijo lo de hermoso blog, eso es una exageración de mi parte... vieron!? una exageración de mi parte!!! jajaja... si no se rien es porque están bien pinchis amargados)
-Dime a que terminal voy? Mira mi boleto electrónico dice que en su página de internet puedes ver desde donde va a salir, justo abajo de aquí donde dice Vuelo LM1827 del KLM que sale de la Terminal 1 con destino a Amster... olvídalo... nomás hablaba para decirte que te amo y que eres lo más hermoso que me ha pasado desde la invención de Mario Kart Wii.

Saludetes terminales

Nota Pérez1: Sí, llegué a tiempo.
Nota Pérez2: Sí, escribo este post desde Italia.
Nota Pérez3: Sí, tiene razón una amiga que dice que los latinos nunca leemos toda la información de las hojas informativas?
NotaPérez4: Por cierto, he aquí unos shortcuts chidos para el Mario Kart... alguno ya me los sabia.

(153) Unico

2008-08-28T05:00:00.005-05:00

Te despiertas a diario.

Apagas el despertador o pides que te dejen dormir un poco más.
Vas al baño y orinas, te bañas.
Te vistes y haces lo de siempre: el trabajo, la escuela o los hijos.

Siempre es lo mismo, nada cambia.

Te has puesto a pensar en la importancia de tu existencia? Yo también, y creo que si muero mañana, nada pasará, lo más seguro es que mi novia, mis padres, hermanos y amigos derramen unas lagrimas, sin embargo, luego de 6-8meses (como señalan los psicologos) habrán salido de su período de duelo y empezaran a olvidarme.

Seré un recuerdo doloroso, después una hermosa memoría, un vago recuerdo y luego, nada.

Sin embargo, creo que, al igual que tú, yo estoy en este mundo por una razón, invisible a mis ojos, estoy ocupando el lugar indicado y estoy en el momento preciso... hoy no quiero reparar en la razón de nuestra existencia, hoy quiero que busquemos y encontremos eso que nos hace especiales, eso que nos hace unicos, eso que a pesar de colocarnos en el podium de la gente extraordinaria, pasa desapercibido ante los ojos de las personas o nuestros propios ojos.

Tal vez se dificil de notarlo, pero nadie es tan bueno siendo tú, que tú mismo!

Mira alrededor, sólo tú podrías soportar lo que soportas, otro ya se habría vuelto loco. Somos parte de un universo que nos necesita para algo, eres verdaderamente especial, eres un Record Guinness debido a que quizás eres, sin saberlo:

Alguien que junto con otras personas formes la porra más grande para un equipo mediocre (como al que le vas)
El tipo que más veces ha descompuesto cierta maquina de refrescos.
La persona más tatuada de tu cuadra.
La persona que más cucharas a lavado.
La persona que más veces ha visto la luna de cabeza.
La persona que más fotos de si mismo ha publicado en internet usando una máscara.
Quien más ha tenido sexo dentro del mismo coche con la misma persona.
La tipa que más veces se ha creído embarazada sin estarlo.
El ser humano que más veces ha mojado la cama.
El comedor infantil más grande de crayolas verdes.
El humano que más veces ha tecleado la letra "h".
Quien más veces ha puesto la frase "pene de niño" en google.
Quien tiene el hígado más grande.
La persona que más veces se ha masturbado viendo fotos del BigBoss
El poblano más memorable, gay, de los blogs.
A quien más rápido le crecen las uñas de los pies.
La persona que más ha esperado en un hospital.
Quien más veces ha trolleado blogs.

Ok, ser un Record Guinnes es una verdadera trivialidad, que ha lo mucho te dará lo que Warhol promete en la vida de toda persona por al menos 15 minutos: Fama.

Hay ejemplos de gente extraordinaria, esa gente es extraordinaria porque es fácil detectar su particularidad, como la niña de dos cabezas:

Sin embargo, son tan especiales como tú y como yo, sólo necesitas abrir bien los ojos, o cerrarlos tantito.

He dicho.

Saludetes bicefalos

Nota Pérez1: Está bien, no es una niña de dos cabezas, son dos niñas unidas desde el nacimiento.
Nota Pérez2: Qué te hace especial?
Nota Pérez3: Les ahorro el esfuerzo, yo soy especial por ser el tipo guapo más odiado del blog del Falso Profeta.
Nota Pérez4: La niña de la primera foto me recuerda a Plaqueta.
Nota Pérez5: Quieres ser un record Guinness? Pues haz click aquí.

(152) Dormida

2008-08-11T05:35:00.003-05:00

Despierto...
Tus ojos cerrados tratan de hacer juego con tu sonrisa, sí, sonries mientras duermes; sí, te miro mientras sueñas.

Me pregunto que pasa en tu cabeza, si el sueño que sueñas es hermoso. Sea cual sea tu sueño, adivino que no es tan bello como el mirar tu sonrisa mientras duermes, tan hermoso como sentir el calor que emana de tu cuerpo dormido, tan sublime como oler tu piel en tus momentos de letargo.

Despierto...
Paso mis dedos por tu cabello, intento no despertarte, intento pensar en el mundo afuera de la habitación, un mundo donde hay niños que lloran la guerra de sus padres, gente viviendo la muerte, un mundo donde el hambre vive en la misma calle donde vive la gula, en ese mundo que se calienta y en su hardor muere un poco, ese mundo donde la tristeza escribe las canciones, donde los corazones rotos escriben los poemas, donde la nostalgia parece ser el combustible que da fuerza al motor de la existencia, donde lo mejor ya fue, donde lo peor aún no es y muy pronto será... pero no puedo! No puedo, porque sólo existe tu calor, tus enormes ojos cerrados, tu cabello y esa sonrisa dormida.

Despiertas...
Me miras, me apritas con un encamorrado abrazo, me dices al oido que me amas, salgo de la habitación a donde la rutina diaria y descubro que hay un mundo fuera de ese cuarto, donde hay niños que aprenden que en sus manos descansa la solución a miles de problemas de este mundo, un mundo donde los corazones rotos aman de nuevo y como nunca, donde hay enamorados que quieren y prometen amor eterno, gente que comparte sus oidos y comparte de sus bienes, gente que fotografia atardeceres, mujeres que recobran la confianza en el amor, hombres que se entregan a un sueño, edificios creciendo, rios espumosos, peces vivos, cielos azules y paisajes hermosos... y entiendo algo... que nada de eso es tan hermoso como lo que veré esta noche: tu cuerpo dormido junto al mio, que en la vigilia observa tu dormir y sueña...

Esta noche entenderé de nuevo que no existe nada más que la habitación que nos rodea.

Saludetes Felices

Nota Pérez1: A ti JC.

(151) Qué quieres?

2008-07-28T05:35:00.001-05:00

Del sinsentido.

Qué si mañana tengo todo el dinero que necesito?
Qué si mañana tengo todo el dinero que necesito y un millón de dólares más?

Qué si mañana todas las cosas materiales que anhelo o necesito aparecen en mi puerta?
Qué si mañana todas las cosas materiales que anhelo o necesito aparecen en mi puerta sin cargo a ninguna de mis tarjetas de crédito?

Qué si mañana mi enfermedad, o mis enfermedades se curan?
Qué si mañana mi enfermedad, o mis enfermedades se curan, sin que tenga que pagar por ello u operarme?

Qué si mañana es mío el puesto que anhelo?
Qué si mañana es mío el puesto que anhelo, sin necesidad de ser un lamebotas o trabajar como negro?

Qué si mañana me entero que viviré 100 años?
Qué si mañana me entero que viviré 100 años, sin enfermedades, rodeado de lujos y poder?

Qué si mañana tengo a la mujer (o mulato) de mis sueños, la inalcanzable, la deseada por todos?

Qué si mañana tengo a la mujer (o mulato, en el caso de las mujeres eh) de mis sueños, la inalcanzable, la deseada por todos, teniendo sexo de dioses con ella... y que de verdad me ame?

Qué si mañana ella lo deja todo y va a mis brazos para siempre?
Qué si mañana ella lo deja todo y va a mis brazos para siempre; incluyendo por supuesto a sus hijos y marido?

Qué si mañana mis padres me perdonan?
Qué si mañana mis padres me perdonan e incluso me piden perdón por educarme mal?

Qué si mañana desaparecen mis vicios?
Qué si mañana desaparecen mis vicios y puedo ponerme borracho de nuevo sin ser juzgado?

Qué si mañana bajo de peso y tengo un cuerpo de modelo?
Qué si mañana bajo (o subo) de peso y tengo un cuerpo de modelo sin esforzarme y sin tener que renunciar a los tacos de cueritos que tanto me gustan?

Qué si mañana tengo de verdad todo lo que deseo, quiero, necesito, anhelo, pido o ruego?

La vida carecería de sentido? No estoy seguro, pero tal vez.

Por eso hoy, no quiero pedirte Señor que me des dinero, riquezas, poder, el amor de mi vida, salud, longevidad, vitalidad o sabiduría.

Hoy quiero pedirte que yo pueda convencerme a mí mismo que nada es tan necesario, tan indispensable o tan importante como el saber disfrutar el instante infinitamente pequeño que tengo la oportunidad de vivir a cada momento.

Porque creo que moriré (no lo creo, estoy seguro), a pesar de lograr una vida que algunos puedan considerar como exitosa y que irónicamente otros consideraran un fracaso.

Porque el afán de lograr construir y ganar lo que hay afuera, nos aleja de afanarnos en lograr y ganar lo que hay adentro.

Porque esta vida, la cual no recuerdo haber pedido, me fue dada por una sola vez y quiero aprovechar el aprender de todo, del goce, del dolor, de la salud, de la enfermedad. Ahora entiendo que las virtudes pueden ser pecados, porque los pecados pueden ser oportunidades para conocer el bien y la bondad, porque un defecto puede ser, en verdad, una virtud, dependiendo de quien mire, de que quiera creer y crear.

Hoy te pido que me pueda asimilar cada instante y aprender de él, conociendolo con todos los sentidos, aprendiendo y creciendo por dentro...

Quiero saber que aprendí hoy?
Qué pude enseñar hoy?

No que gané o cuando me falta para tener el auto que deseo... no que hice mal y me aleja de mi sueño de ser el hombre más exitoso del mundo... Hoy creo que no se vive la vida al llegar a nuestra meta, sino al recorrer el camino hacia la meta. Ya que habrá quien no llegué a la meta y disfrute el camino con gusto, y quien, en el podium de ganadores, con la medalla puesta, se sienta el ser más miscerable.

Hoy quiero vivir el instante, saborear el fracaso y el éxito, la vida y la muerte, el orgasmo y la agonía, la lluvia, el sol, el universo en mi cabeza...

Hoy quiero dejar de correr con todas mis fuerzas hacía las metas que no son nada, porque inevitablemente todo pasará, moriré y en 50 años nadie me recordará...

Hoy quiero dejar de correr hacía la meta del sinsentido... hoy quiero disfrutar el camino, caminarlo, quiero disfrutar del sol quemando mi piel, de la comodidad de los zapatos, del ardor del sudor en los ojos, de la falta de aire, del placer de beber agua refrescante, del dolor de las piernas, del cansancio, de los bellos paisajes, de la noches lluviosas...

Qué si mañana tengo todo lo que quiero?
Habrá una diferencia si aún así no logro disfrutar de estar vivo?

Saludetes

Nota Pérez1: Y tú qué quieres?

(150) Egolatra?

2008-07-16T20:03:00.005-05:00

Me han dicho hasta el cansancio que soy un egolatra.
No lo se, tal vez tengan razón... pero bueno, sólo así puede uno amar... no?

A propósito de la egolatría, les presento las ligas a mis etiquetas, las cuales desaparecerán del blog poco a poco, para el pesar de muchos... lo se, lo se... duele que los quite del barside. Pero bueno... no puedo dejar a un lado los comentarios de los miles de visitantes que tengo en esta página (son sólo 10, de los cuales 9 son fans from hell) que han atiborrado con mails mi correo solicitandome, entre otras cosas que quite las etiquetas del barside.

Saludetes Banneretes

Nota Pérez1: Disfruten de las etiquetas!
Nota Pérez2: Qué lindo soy! Qué bonito soy! Cómo me quiero! Ay! Aaay! Sin mí me muero! Ay Ay! Jamás me podré olvidar!!! Aaaaay!
Nota Pérez3: Chale... a veces hasta yo me caigo mal.

(149) Top 10: Apocalipsis (O de como evitar el fin del mundo)

2008-06-28T06:20:00.004-05:00

En estos tiempos tan apocalipticables, tan llenos de "se va a acabar el planeta", es natural que, como diría aquel que canta cuando me pega la nostalgía; Joaquín Sabina: “Nazcan falsos profetas", no sólo nacen sino que comienzan a gritar como locos que todo se va a ir al carajo.

Es cierto, pronto no habrá más petroleo, es cierto un gran porcentaje de animales desaparece a diario (incluyendo los camarones), el cambio climático no sólo hace insoportable el calor, sino que derrite polos y la manga del muerto.

Hey un momento! No es cierto también que Dios ya le dió en la torre al planeta (léase: "El diluvio universal" de Noe)??, lo destruyo antes... y luego? Pues nada, sobrevivimos y aquí estamos.

En fin, creo importante ver con ojos más amables el apocalipsis, recuerden que al fin de cuentas, todos, todos, menos Cher, nos vamos a morir.

Por lo anterior la VIPP se complace en presentar, el Top 10 de las profecias apocalipticas por excelencia, así como la forma de evitarlas sin salir muerto, exterminado, extinto o eliminado de la faz de la tierra.

1 Profecía del Cambio Climático; de Al Gore:
El calor, provocado por los gases de efecto invernadero liberados por coches, autos y vacas pedorras, derrite los polos. Las grandes corporaciones de venta de helado se hacen millonarias y empiezan a apoderarse del mundo. Inundaciones en donde no hay agua matan a miles. La sequía donde si había agua elimina a miles de cientos de chingos de personas. Miami desaparece incluyendo Telemundo y Azteca America, Don Francisco se vuelve el líder espiritual del movimiento "Hot and Cristian Latin People against heat and Univisión". La cosas "del nabo".

FORMA DE EVITARLO: Deja de usar tu coche, deja de usar la electricidad, deja de comprar en los supermercados, deja de respirar, control natal, salven a las focas, no veas televisión, etc..

2: Profecía de la extinción de la raza humana a manos de terroristas; George Bush Jr:
Los afganos destruyen a todo el mundo porque tienen armas de destrucción másiva... másiva de muchas, no de masa. Todas usan burka, incluyendo Maribel Guardia, la televisión de fin de semana deja de ser entretenida y las personas salen a las calles a exigir el regreso de las sexycomedias mexicanas.

FORMA DE EVITARLO: EEUU debe quedarse con el petroleo de Afganistan así como aumentar el número de programas donde chicas buenas aparecen desnudas.

3: Profecía del ataque extraterrestre; de Jaime Maussan:

Un grupo de extraterrestres sin nada que hacer que destruir planetas, deciden invertir millones de dolares (sí, los Extraterrestres hablan inglés y usan dólares como moneta interplanetaria) en viajes intergalácticos para dar fin a la tierra, ya que no entendemos el concepto de paz y desarrollo sustentable y porque somos muy mamíferos.

FORMA DE EVITARLO: Compra la revista "3er Milenio", suscribirse Canal Infinito y rezar porque Jaime Maussan esté equivocado.

4: Profecía Bíblica del Armagedón y la bestía de tres cabezas encajosas; San Juan en su libro títulado "Apocalipsis. O como es que a todos se nos aparece el chamuco":
A todos los pecadores nos lleva el carajo, a los no pecadores (y Cher) los llevarán a un paraíso a vivir eternamente siempre y cuando no caigan en las garras del Anticristo... la tierra será destruida con fuego (a Dios ya no le parece "cool" usar agua), pero antes, habrá plagas, terremotos, guerras, hambre, Ulisex Axel será el secretario de Intercambio Cultural de la UNICEF y ya.

FORMA DE EVITARLO: No hay, está en la biblia... bueno... reza.

5: Profecía de los robots que se vuelven locos y nos destruyen; por Steven Spielshuarseneguer:

Los robots llegan a ser tan inteligentes que logran tomar decisiones de forma autonoma, lo que incluye destruir a la humanidad y coronar a C3PO como su Líder y dios.

FORMA DE EVITARLO: Dejar de invertir en robótica, mandar a todos a estudiar al CCPM para que sean alguien en la vida.

6: Profecía de las máquinas que se vuelven locas en el 2000; de un tipo llamado Spam que me envía muchos, pero muchos correos:
En el año 2000 y debido a que un Nerd programador olvido considerar 3 dígitos a la hora de colocar fechas en los discos duros bla bla bla del procesador bla bla bla en los circuitos del bla bla bla, hará que cuando lleguemos al año 2000 todas las computadoras se vuelvan locas, nadie podrá comprar en los supermercados, los aviones chocaran por errores en las torres de control, no habrá televisión ni radio y la manga del muerto.

FORMA DE EVITARLO: La noche del 31 de Diciembre de 1999 todos tienen que atrasar su reloj 100 años... o no hacer nada.

7: Llegada de Gochihr:
Se dice, según el Zoroastrianismo, que un cometa llegará a la tierra y le dará en la torre (Zoroastro no es muy original, eso se le ocurrió primero a los creativos estadounidenses en sus películas "Armaggedon" e "Impacto Profundo"), todas las personas, muertas o vivas, serán juzgadas, apacerá hombre virgen llamado Saoshyant (o era José Luis Avila Herrera?), que derrotará al mal, luego de eso, como en las historias de Dragón Ball, habrá paz en la tierra, no habrá hambre y podrás comprar películas porno en el Wal*Mart.

FORMA DE EVITARLO: Se me ocurré que busquemos a unos cabadores de pozos petroleros viejos (entre 50 y 60 años), los entrenamos en la NASA para que resistan un viaje espacial y que vayan y destruyan al cometa... coño!!!

8: El regreso de Pahana:
Esta profecia ha sido hecha por los indios nativos americanos, los Hopi, en la que dice que unos hombres blancos llegarán a Ámerica y destruirán a la población con sus armas "que tienen fuego" y enfermedades raras que incluyen el sarampión y la homosexualidad.

FORMA DE EVITARLO: Lo siento, creo que ya pasó... pobres Hopi, lo sabían todo... ahora la duda es: se referian a los españoles o a los británicos... sólo Dios y quizás Juan Pérez López, lo sepan... en fin, no hay forma de evitarlo... pero podría pasar de nuevo... no es cierto... hagan lo mismo que hicimos durante la caida de la economía luego del famoso error de diciembre de CSG: Nada!

9: Fin de la quinta Era:
Esta profecia es parte de la mitología azteca, señala que un eclipse solar que durara por siempre. Debido a que los aztecas han dejado de alimentar a Nanahuatzin "El Sol" con sacrificios humanos... lo cual sucederá en el 2012.

FORMA DE EVITARLO: Sacrificios Humanos... alguna señorita virgén que quiera donar su corazón? De ser así, comuniquense con el Lic. José Luis Avila H, para ello envien un mail (haz click aquí).

10: Ragnarok:
La mitología Nórdica dice que habrá frío intenso por tres años, ya que el sol será devorado por lobos.

FORMA DE EVITARLO: Sacrificar a todos los lobos del planeta, méxico está haciendo lo necesario para evitar esto, cómo?, llevando a la extinción a los lobos mexicanos, ya sólo quedan como unos 120. Denme una pístola!!! Yo me encargo!

Saludetes Proféticos

Nota Pérez1: Luego no digan que no les dije.
Nota Pérez2: Sí alguna de estas profecias empiezan a acabar con el planeta, por favor, diga que lo leyo en La VIPP, así mi blog se hará famoso y lograré mi sueño de tener amigos.

(148) El ratón más rico y famoso del mundo

2008-06-17T05:40:00.001-05:00

Saludetes Hitleretes

Nota Pérez1: En uno de esos períodos de falta de creatividad, el personal de La VIPP ha tenido que postear nuevamente un poster, disculpen la redundancia.
Nota Pérez2: Ningún Presidente de Venezuela fue lastimado durante la elaboración de este post.

(147) Tú puedes!

2008-06-05T15:51:00.002-05:00

El enemigo nos vence no cuando nos ha cortado la cabeza... o cuando nos ha lastimado, cuando nos ha roto la espina dorsal o nos ha clavado una espada y nos ha roto las entrañas... no, el enemigo nos vence en el momento en que creemos lo que él cree de nosotros...

Saludetes

Nota Pérez1: Ok... quiero recordarlo.

(146) Obesidad en Mexico

2008-06-03T07:34:00.001-05:00

Saludetes Obesos

Nota Pérez1: Medalla de Plata!!! En tu cara Inglaterra!!!... Sí se pudo, sí se pudo, sí se pudo!

(145) Puto Desmadre

2008-05-31T20:40:00.004-05:00

No he tenido mucho tiempo últimamente...

Sólo he podido pensar en hacer un calambur, aunque no he he ido más lejos de decir: "Yo lo cóloco y ella lo quita", mientras pienso en mi novia.

También he estado haciendo más ambigramas, por ejemplo, hice uno que publico uno de los mejores ambigramistas de Singapur: Nagfa, pueden ver mi aportación a su blog si hacen click aquí.

Ahora les presento el que he hecho para un blogger famoso:

Saludetes calamburetes

Nota Pérez1: Adivinen el nombre del Blogger Famoso.
Nota Pérez2: Se que lo saben, pero de todos modos se los recuerdo; hagan click en la imagen para hacerla lucir más grande, aunque igual de bella.
Nota Pérez3: Otro calambur podría ser La vida "In", útil de Pável Pérez.

(144) Mythbuster

2008-05-21T02:57:00.004-05:00

En los últimos meses ha corrido varios rumores o mitos en la red, se que han sido presa de algunos de ellos, pero hoy, la VIPP trae a ustedes la verdad acerca de estos grandes mitos:

Mito Primero, que el chupacabras había regresado, esta vez en forma de tumor maligno (con ojos y boca de gomita*) en la pierna de un famoso y respetado traficante de drogas mexicano, el nombre de tal personajes es conocido por ustedes, no quiero mencionarlo, por temor a las temibles y temorosas represalias (Ustedes saben bien que a veces la gente llega a un blog a amenazarte de muerte... eso da mucho miedo... te embarga la tristeza de saber que tus días están contados... Dios nos libre de todos aquellos que con el terror y usando el anonimato, están a punto de conquistar al mundo a punta de comentarios punzantes, ofensas gigantes y palabras hirientes**) pero estoy seguro de que saben bien de que traficante se trata (Haz click aquí, de forma silenciosa y sin que nadie te vea... ok?... shhh)

La Verdad: El chupacabras jamás existió. Los tumores malignos no tienen ojos. Por lo tanto, este Mito es: Falso.

Segundo, que Thalia pone anticonceptivos triturados en su shampoo para que su cabello crezca hermoso.

La Verdad: Thalia es rica y por lo tanto no necesita lavarse el cabello. Por lo tanto, este Mito es: Falso.

Tercero, que soy homosexual (léase: Puto, Maricón, Gay, choto, etc)

La Verdad: Me gustan las mujeres, soy heterosexualmente activo y ceno Choco Krispis con Leche deslactosada Light acompañado de una pequeña porción de gelatina de limón. Por lo tanto, este Mito es: Falso.

Cuarto, Chabelo hará la versión mexicana de la Película Jack, la cual se empezará a filmar a finales de este año para ser estrenada, sí Dios quiere y Chabelo no muere, en el 2009.

La Verdad: Chabelo es inmortal (sólo se puede morir si alguien le arranca la cabeza), además Muebles Troncoso ha desarrollado un androide identico a él que hace las veces de Back Up, de Chabelo en caso de que algún día Highlander lo logré vencer en una pelea a muerte que derivaría en un fracaso de ventas de la mueblería Troncoso. Por lo tanto, este Mito es: Cierto.

Quinto***, La serie Heroes es un plagio de la idea que originalmente tuvo Stan Lee al crear a los X-Men (Neta?)

La Verdad: Stan Lee es un viejito que hace cameos en todas las peliculas en donde uno de sus personajes es llevado a la pantalla. Por lo tanto, este Mito es: Cierto.

Y como éste es mi blog y sólo la gente que me ama y mis fans from hell lo visitan les presento un nuevo ambigrama con mi nombre... el anterior lo pueden ver aquí.

Saludetes "algo"etes

Nota Pérez1: * "...boca y ojos de gomita..." fue parte de la campaña publicitaria que en los 90's usará Ricolino para promocionar la Paleta Payaso, por lo que es perfectamente natural que un hombre de 26años la use sin ser considerado homosexual (Puto el que opine lo contrario)
Nota Pérez2: ** Se que no lo saben, pero en la adolescencia vencí a la Anorexia (3-2, yo era local) y que me llamen gordo me hace pensar que todo el dinero invertido en Psicologos no valió la pena... por favor, se los suplico con todas las fuerza de mi atormentado corazón: No me digan gordo!!!
Nota Pérez3: Cuando digo "Puto el que opine lo contrario" no pretendo discriminar a ningún homosexuales, sólo espero que ningún homosexual opine lo contrario, de ser así "Heterosexual el puto que opine lo contrario".
Nota Pérez4: Cuando digo "Heterosexual el puto que opine lo contrario" no prentendo discriminar a ningún Heterosexual.
Nota Pérez5: Puto no es una palabra peyorativa.
Nota Pérez6: *** Quinto es también el apellido del actor que personifica a la versión "Heroes" de Magneto, no el grupo musical, sino el Villano de los X-Men.
NotaPérez7: Ya regreso la cajita feliz!!!... vayan al final del blog para que la vean y exclamen lo que sienten o hagan click aquí.

(143) 143

2008-05-20T06:57:00.002-05:00

Te extraño una vida mi vida

He de ser franco, no se si te extraño un mar o un río.
No se si te extraño un colina o un desierto.
Ignoró si te extraño cuando vivo, cuando canto o cuando rio.
Tampoco se si te extraño por fuera o por dentro.
He de decir la verdad, te extraño,
como se extraña a la vida cuando te estás muriendo...

Extraño tus colinas, tu mar, tus adentros.
Extraño lo que junto a ti vivo, canto y siento.
Te extraño una vida mi vida, sin ti estoy muriendo.
Extraño reirme cuando estoy en tus pechos desiertos.

Extraño mirarme en tus ojos bellos.
Extraño sentirme por sentir tu reino.
Extraño el manantial de mis deseos
ese que vistes cuando no estás vistiendo...

Te amo... regresa pronto...
que sin ti, lo sabes, estoy muriendo.

(2008)

Saludetes

Nota Pérez1: El ambigrama que muestro es el primer ambigrama espejo que elaboró.

(142) Dia de la Tolerancia

2008-05-17T08:14:00.000-05:00

Saludetes tolerantes

Nota Pérez1: Puto el último!

(141) The man that is made of Iron

2008-05-14T01:35:00.003-05:00

Saludetes

Nota Pérez1: Every time I post an ambigram I do the same question: What can you read? Be nice and gimme your answer, but do not feel sorry if you do not understand a word of what was intented to be explained. I will give you a clue: This is the name of a Marvel Comics Super Heroe.
Nota Pérez2: Since now this blog will post about ambigrams.

(140) Iron Man

2008-05-07T11:29:00.016-05:00

Cuando ví por primera vez el poster que anunciaba la proxima entrega cinematográfica tomada de un comic sentí lo mismo que el día que presencié el Trailer de "El Codigo da Vinci". Sabía que iría al cine y la disfrutaría. Me refiero a la película de "Iron Man".

No me equivoqué, me gusto. La película resulta no ser clasificación AA así que la disfrute mucho más que el bodrío de "Los Cuatro Fantasticos y el Deslizador de Plata", película que como única cosa buena tenía a la cosota buena de Jessica Alba de quien me enamoré en Dark Angel. Buenos efectos, pero un final estúpido, resulta que "el devorador de mundos" no se traga la tierra nada más porque le dijeron "Señor Devorador de mundos, no se coma la tierra... por fis"... pff!!!! y recontrapff!!!

Este tipo no me gusto en el papel de Tony Stark ---->

El chiste es que está pelicula, Iron Man, es bastante buena, si bien empieza algo lenta y tienes que tragarte la idea de que, al más puro estilo de MacGyver, el Señor Tony Stark hace un Iron Man con chingos de tubos, 2 gramos de Paladio, cuatro ligas y un patiño poliglota (Yinsen). En realidad era algo así como un Hombredehojalataman pero suficientemente picudo como para librarse del nuevo mounstruo mundial conocido como los afganos... chale, recuerdan que el "Capitan America" peleaba contra el antiguo mostro mundial conocido como Rusia?... pff (sí, pff es el nuevo chale).

Al final, como en toda película de acción, la velocidad cambia y se ponen buenos los trancazos, de nuevo tienes que tragarte la idea de que su mega enemigo, protagonizado por Terrence Howard, quien vistiendo un traje de Super Iron Man, pierde a pesar de que Iron Man nada más tenía como 4 segundos de energía, le faltaba un guante y el casco... chale! digo pff, me recordó a Saint Seiya que el ganaba a los caballeros dorados aún faltandole los 5 sentidos, la armadura rota y las piernas dobladas...

Sin embargo, hay dos cosas que no me gustaron:
1.- Robert Downey Jr.
2.- Gwyneth Paltrow

El Primero la verdad tiene cara como de pertenecer solo a peliculas romanticas... no me gusto para nada haciendole al Hombre de Acero, si bien su personaje es divertido debido a lo burlón y sarcástico (ya ven, la personalidad tipo Doctor House que está de moda) que se muestra, la pinta de heroe de acción no le va. En serio que Brad, cara de puñal, Pitt habría quedado mejor para el papel, o el wey éste del Colin Farrell se habría visto más chido. Pero bueno... al final lo mejor de todo es que habrá secuela y con gusto pagaré la entrada para ver Iron Man II, que según entiendo será rodará en México, en la cual compartirá pantalla con el Místico, a quien le hará un trajecito y será el Ironmancito... Creo que le van a llamar Aironmanito II.

Por otro lado tenemos a Gwyneth Paltrow haciendo las veces de la secretaria solterona que a escondidas ama a su jefe. Pero la verdad luce muy fea, usando solo trajes sastre que no dejan lucir su flaquisimo cuerpo, además luce como si ya le hubiera pegado la edad.

Pero en conclusión, la película es chida, tan chida que se gana el multifamoso "Quality Seal" otorgado por un amigo mio cuya inteligencia es tan grande como su nariz, el Fer:

Sí, miren, como que no se le da el papel de Heroe al Junior. Miren abajo la foto de un verdadero heroe de acción (sic). Gracias por venir y leer.

Saludetes Ironmanetes

Nota Pérez1: Y a ustedes les gusto?

(139) ANTIPOEMA NÚMERO 1 (Eres Bella)

2008-05-02T16:44:00.002-05:00

ANTIPOEMA NUMERO 1
ERES BELLA

Te llevo a donde vaya,
tan unida a mí
como yo a mi mismo.
Enmarcada en mis recuerdos.
Con tu imagen aferrada
a mi mente

A donde voy me sigues.
Más cercana a mí que el aire que respiro.
Más unida a mí que mi propia sombra.
Más dentro de mí que mis pensamientos.
Más unida mi corazón que yo mismo.

Me sigues y me sigues,
porque a donde miro te miro.
Porque en todos los rostros te encuentro porque te llevo prendida a mis recuerdos
como un hermoso verso,
que no puedo olvidar
y que por siempre,
te juro, llevaré.
Porque en mi sangre estás,
en mis venas corres como agua viva.
Porque ahora sin ti me muero,
porque te quiero,
porque te amo,
y me sigues sin estar a mi lado.

Tú no notas que vas conmigo
a donde me dirija,
y no sabes que sin ti ya no soy yo.
Te amo porque eres tú,
porque eres única.
Porque has dejado tu nombre grabado
por toda la ciudad.
Porque ahora de las estrellas
eres la más hermosa.
Tú no me crees
cuando te digo que lo eres
y lo digo, y lo grito: ¡eres bella!.
Solo quiero que lo sepas.
Eres bella, porque ser como tú,
por ser como eres.
(1999)

Saludetes Poetiquetes y Ambigrametes

Nota Pérez1: Nada mejor para ilustrar este viejo poema, que un ambigrama que con gusto desarrollé en honor del fan from hell que más poemas me ha hecho... revisen su trabajo aquí.
Nota Pérez2: Pueden decirme que dice el ambigrama?

(138) New Ambigramme!

2008-04-28T12:18:00.004-05:00

Ambigrama de Falso Profeta

Saludetes Ambigrametes

Nota Pérez1: Como siempre que hago un ambigrama, hoy les pido me digan que es lo que logran leer en el ambigrama presentado... no le den vuelta a la imagen, ya que al girarla encontrarán lo mismo.
Nota Pérez2: For those that do not speak Spanish: The ambigramme translated means False Prophet

(137) Egosutra!

2008-04-26T16:08:00.004-05:00

Estimados amigos:
La VIPP tiene el placer de fusilarse un post del Blog del Borrego Viajero...

Aquí empieza el fusil-->

O EL AUTÉNTICO EGOSUTRA!!!

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 1:
LA PREPARACIÓN (FAJE)

Oh sí. Así como es necesario siempre antes de bañarse, encender el boiler... antes de meter un tornillo, lubricar la tuerca... pues también antes de ponerle... pues prender o calentar a la señorita.
Para eso... pues yo les sugiero que le den una buena cachetada... eso calienta a cualquiera... o darle una serie de ricos besos...

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 2:
BAJAR A LA TIENDA Y COMPRAR REFRESCOS

Hay gente naca en este mundo que dicen: "Bajarse por los chescos"... yo no digo eso porque pues se me hace vulgar y yo, yo soy un borrego bien pinche educado.

El consejo es... lavarse los dientes antes y después de comer. Pero no con eso!!! Mejor con un cepillo de dientes y dentrífico.

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 3:
REGRESAR A LA TIENDA Y COMPRAR UNA QUESADILLA

mmm!!! con "eme" de Me gusta!!!

Consejo... coma frutas y verduras. Además "a chupar a chupar que el mundo se va a acabar".

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 4:
MISIONEGO

Yo soy el que necesita un consejo... como le hago para tardarme menos? Estoy harto de estar trepado en el guayabo por horas... y ver que mi compañera gime y tiene orgasmo trás orgasmo mientras yo... ahí...

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 5:
BORREGUITO AL PRECIPICIO

Oh sí. Por mucho, la posición favorita de este su siempre amigo cabezón y encajoso. Mi consejo es tratar a las mujeres con respeto y bajarle el volumén a la tele para que no se den cuenta que estamos viendo el fútbol... además poner un mantelito sobre su espalda para que la cerveza fría no les haga daño sobre su sudada espalda.

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 6:
ELLAS MANDAN ó TABLERO DE CONTROL

Esta posición es chida... me siento como piloto de avión... con un tablero frente a mí. Se que nomás son dos teclas y una sola palanca de velocidades... pero pues puedes usar tus dos manos y dirigir el avión con ayuda de las famosos y redondas teclas. Recuerden no girar mucho las teclas... puede que la "última estación" les duela... pobrecillas.

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 7:
DE A CUCHARA ó EL MAÑANERO

Esta posición amigos es la mejor para echarse "el mañanero" pues de esa forma ambos quedan lejos del tufo mañanero del amado amante... además te puedes quitar las lagañas con ayuda del pelo de la chica.

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 8:
CUCHARA INVERTIDA ó SIENTO GÜEVA

Sugiero esta posición cuando ambos esten cansados... en mi caso lo aplico cuando ya llevamos 7 rounds consecutivos y la morena pide más... y la morena quiere más... ay! creo que eso es una canción.

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 9:
EL 69 ó BAJEMOS A LA TIENDA POR UN REFRESCO Y UNA QUESADILLA

Esta posición es mi favorita cuando no tienes condón y además no te quieres quitar la ropa.

POSICIÓN SEXUAL NÚMERO 10:
SÍ, YO TAMBÍEN TE AMO PERO CALLATE Y DEJAME DORMIR.

Consejo... nunca preguntes que si te amo luego de hacerlo... sabes que soy de muchas y que es mejor que lo disfrutes en lugar de andar pensando en cosas cursis... jajajabe. No es cierto... esta no es una posición... sólo es como el fin del relato de las posiciones.

Agradezco a Ega la borrega por su apoyo (qué apoyote tiene) para la realización de este post.

Aquí termina el fusil-->

Saludetes egoetes

Nota Pérez1: Público conocedor... cúal es su posición sexual favorita?

(136) En mis sueños

2008-04-22T09:12:00.004-05:00

En mis sueños

Eres como un sueño que nace en mi cabeza
y que navega en los océanos de mi mente,
en las oscuras playas cubiertas de tristeza
anclando cada noche en la bahía pertinente.

En la bahía en la que mi corazón recibe
tu llegada desde el mar de mis secretos;
donde la luna se baña y el agua dulce vive.
Donde los corales rojos viven quietos.

A tu llegada la atmósfera se inunda
de un olor a incienso, fresco y suave
como el color del viento, y abunda
en toda la playa un bello sentimiento
que se mueve como el tiempo: lento, lento.

Entonces me besas con tus bellos labios
y ríes, y me tocas con tus dedos sabios,
me tocas el ama y has la cordura,
me besas y abrazas hasta la locura.

Entonces te miro y poco a poco
yo me vuelvo loco.
Entonces respiro
y hasta las estrellas toco.
Danzan los peces de pura alegría.
pues se hace verdad mi hermosa utopía.

Me dices que me amas por hoy y por siempre,
me dices que vivo atado a tu mente;
mi corazón salta de gozo y se embriaga de ti
y la noche se ilumina, pues me amas a mí.

Pero despierto y en un calabozo
me siento por dentro,
pues el alborozo
se va en el momento,
y entonces mi sueño se desvanece
y la realidad frente a mí aparece.
La luz de mi ventana se vuelve oscuridad
pues te busco y te busco y tú ya no estás.
Quisiera no vivir en mi realidad.
Quisiera regresar, pero tú te vas.

Vivo en el día mi tonta existencia,
y odio la verdad pues es mi condena.
Amo la mentira que en la noche necia
me cuenta mi almohada ¡perversa anatema!

Espero en el día llegar a mi cama
y me cuente una historia en la que me amas.
Me cuente mentiras, me diga mil farsas.
Me platique historias que digan que me amas.

Llega la noche, con ella el descanso
y la cabecera de mi triste cuarto
me lanza los sueños vestidos de cuarzo
me lleva muy lejos solo por un rato.
A donde soy feliz porque tu me amas.
Donde vivo libre de mi realidad .
Donde la mentira vale más
Que la cruel cordura, que la realidad.

(2000)

Saludetes Poeticos

Nota Pérez1: En ese tiempo no sabía que yo podía tener lo que quiero, sin dudas.

(135) Humillación

2008-04-21T06:16:00.001-05:00

Saludetes Humillantes

Nota Pérez1: Más de uno ha sido humillado por este enmascarado, que curiosamente postea desde un CERESHOENSANVENMAR (Siglas de "Centro de Readaptación Social de Homosexuales Enmascarados que usan Sandalias y que Venden Mariscos) ubicado en Xalapa Veracruz.
Nota Pérez2: En Xalapa dicen que es la tierra en donde se dan los hombres... pero unos con otros (Chiste viejo)

(134) Por qué somos agresivos?

2008-04-15T16:27:00.004-05:00

Se trata de algo que se encuentra en una de las mentadas esferas que creo que nos constituyen?
Es algo que se lleva en el cuerpo?

La respuesta es sí, no se trata del Karma, la violencia habita en el interior de nuestras celulas, no tienen ningún otro objetivo, que el objetivo biológico de sobrevivir y de ayudarnos a reproducirnos.

Se que algunos no comprendieron nada de mis palabras (citar aquí a todos los comentadores sin cuenta de usurio blogger) por lo que con gusto explicaré mis palabras a continuación.

Estimados lectores, se que entraron a este blog no para divertirse o entretenerse, ni mucho menos para insultarme y hacerme llorar al llamarme gordo (en todas sus peyorativas modalidades: Cerdo, Marrano, Puerco, etc) o para insinuar que soy homosexual (al punto que algunas personas me linkean bajo el título de "blog homosexual") sino para encontrar el verdadero conocimiento acerca de la razón primaria de la violencia y su ubicación en el ser (ya se que no necesitan entretenerse, para eso está el blog de la Avecilla de corral de Jalisco y pues saben bien que no soy un homosexual con sobrepeso, soy un heterosexual de huesos gruesos).

En fin, retomemos el tema:

Somos agresivos debido a que la agresividad se encuentra sumergida en nuestros cuerpos esperando salir a la superficie, todo empieza antes de al pubertad, esta vez, la violencia quiere enseñarnos algo: Pelea, debes sobrevivir.

Supervivencia del más fuerte.

Los niños suelen ser agresivos entre ellos. Utilizan la violencia incluso en el hogar, mira a un par de hermanos, casi matándose por el último pan en la mesa, por un juguete, o simplemente por cambiar de canal la tele.

Mis hermanos y yo llegamos a pelear a muerte:
-Te odio! Ojalá te mueras!. Llegamos a gritar.

(En cierta ocasión, mi hermana, que tiene 2 años menos que yo, peleo conmigo en una laguna profunda... no supo con quien se metía! Logre conectarle tres puñetazos en la cara, casi la ahogo, pero caballero que soy, no lo hice, mostré un poco de misericordía y saque su cabeza del agua y la acerque a la orilla jalándola del cabello. Al llegar, le dí una patada en la cabeza... se que no fue correcto, lo reconozco, pero lo hice para que entendiera que yo mandaba y que sí, no debía de cambiar de canal la televisión mientras yo la estaba viendo... quería ver el Discovery Channel, justo cuando yo miraba el final de Maria Mercedes)

Les decia que los niños suelen ser agresivos entre ellos (se que dije niños y al menos a dos personas se les hizo agua la boca: Michael Jackson y El Pelón Pelado) y la razón es que la violencia ubicada en nuestras celulas les obliga a pelear, para utilizar estas peleas para ganar destreza en el combate y de esta forma sobrevivir, aprender a pelear por la comida, a luchar por el territorio donde hay agua, fruta, sabrosos venados o petróleo.

Conclusión: Las peleas entre hermanos son buenas. Nos hacen habiles en el combate cuerpo a cuerpo. La razón, la supervivencia.

Luego de la pubertad, la violencia alojada en nuestras hormonas pretenden que hagamos otra cosa, algo muy importante para el animal que somos, nos grita algo: Debes procrear, reproducirte, insemina!!! ("Déjate inseminar!", en el caso de las mujeres o de los hombres que gustan de los hombres)

Copulación/Reproducción

La violencia se encuentra encerrada en nuestros cuerpos, sale con ayuda de las hormonas (estoy convencido de que Satanas vive en las hormonas) y con ningún otro objeto que el demostrar superioridad. Mi teoría, sugiere que el fin último de nuestro cuerpo, no me refiero al sentido de la vida, es lograr la reproducción.

Eso explica porque durante al fin de la pubertad, cuando la generación de hormonas es mayor que la generación de homosexuales en Veracruz (Xalapa para ser exactos), todos peleamos por hacernos notar.

Las niñas empiezan a sentir envidia por sus homologas, es decir, empiezan a notar que las que son más populares entre los niños, de la noche a la mañana dejan de ser "mi amiga la Juana" y se convierten en "la piruja de la Juana", este termino despectivo, piruja, inventado por las féminas (lo he oido decir a miles de mujeres y sólo a un hombre) para referirse a las chicas que tienen más exito en su objetivo corporal, la copulación (cuyo objetivo, he dicho, es la reproducción) denota nada más y nada menos que una envidia generada por el cuerpo, que como respuesta genera agresión hacía la mentada niña bonita.

Por su parte, los niños, empiezan a quererse hacer notar entre las niñas, por eso se agarran a madrazos, la selva escolar es el perfecto ejemplo de un escenario donde se lucha por el poder, por la supervivencia del más fuerte, del macho alfa y su harén, de la niña de caderas anchas y senos enormes (típicamente es fea, pero está bien buena y resulta ser la primera novia de más de 8) que es el deseo de todos los hombres.

La violencia se lleva en el cuerpo, por desgracia es el motor de la supervivencia.

La competencia por las hembras, o la competencia por los machos, la competencia por ser el macho o la hembra alfa continuan toda la vida. Por lo tanto no deberíamos de hacer tanto alarde de la existencia de las guerras, las tranquizas o las humillaciones publicas, son parte de nuestra naturaleza humana.

La modernidad se invento la diplomacia... para agarrarse a madrazos de forma inteligente...

A menos que se tome la tribuna de la cámara de diputados.

Saludetes Violentos

NotaPérez1: No a la Violencia. Sí al debate.
NotaPérez2: En realidad no me importa el debate, de cualquier forma en 10 años no habrá petróleo y mi coche valdrá menos que la gasolina que llegue a cargar.
NotaPérez3: Mi experimento anterior fue un verdadero fracaso...

(133) Para qué cruzo la gallina el camino???

2008-04-14T20:22:00.002-05:00

Nota Pérez1: Tal vez no lo han notado... pero este post no tiene saludetes

(132) Cómo dice que dice

2008-04-12T13:26:00.003-05:00

Hey, hice un nuevo ambigrama, tenía mucho que no posteaba uno:

AMBIGRAMA DE JARETH. JARETH AMBIGRAMA. QUE ES UN AMBIGRAMA? COMO SE HACE UN AMBIGRAMA

Saludetes ambigrametes

Nota Pérez1: Estimado lector, dígame que lee en la imagen!
Nota Pérez2: Si usted no sabe que es un ambigrama, imprima la imagen y mire la impresión, luego gire la misma 180ªC para descubrir que sorprendentemente y debido al ingenio humano lo que se ve al derecho y al reves es exactamente lo mismo.
Nota Pérez3: De querer un ambigrama pidámelo y con gusto se lo hacemos.

(131) El Significado de Chingar

2008-04-10T20:18:00.005-05:00

Chingar es...

Chingar : m. Dícese de ganarle alguna diferencia a alguna persona: "Me chingué a ese Güey" // Tomar algo que no es de tu propiedad: "Mientras el vigilante dormía, me chingué el dinero de la caja registradora" // Causar molestía, inconformidad o fastidio: "Qué bien chingas cabrón!!" // Hacer patente el deseo de que lleves a cabo relaciones sexuales del tipo sodomita con aquella mujer que te dió la vida: "Chinga a tu madre!" Sinónimos: Ganar, Descomponer, Robar y Molestar. (Léase: Chingón, Qué bien Chingan, Adolescente Chingativo, Poblano chingable, el día que intentaron chingarme con un video poco chingón y el tipo que chingó a su madre la cual era hombre).

Saludetes Diccionaretes

Nota Pérez1: Y tú, cómo chingas?

Nota Pérez2: Esto llegó a ustedes gracias al patrocinio de Wikipérez y a un arranque de ocio de su inútil favorito: El Pável.
Nota Pérez3: Por qué se siente chido chingar, más no el ser chingado?
Nota Pérez4: Y tú qué entiendes por chingar?

(130) Existe el Calentamiento Global?

2008-04-09T21:05:00.002-05:00

Muchachos... he decir algo...

EL CALENTAMIENTO GLOBAL SÍ EXISTE!!!!

Él vive en Indios Verdes y la verdad es bien tranza... cuídense de él...

jajajajaja!!!!

Nel... o sea no!

Ya en serio la tierra se está derritiendo y nadie está haciendo nada para detenerlo...

Por lo tanto... hoy les daré una catedra universitaria acerca del calentamiento global al más puro estilo de Al Gore... todo con la idea de generar conciencia en ustedes (bola de inconcientes que se la pasan bajando porno y chateando en lugar de hacer algo)...

Pongan mucha atención...

He Aquí:

Espero ya hayan entendido y hagan algo...

Saludetes

Nota Pérez1: Nel, no hagan nada... de cualquier forma nos vamos a morir

(129) La Belleza

2008-04-03T15:38:00.000-06:00

Saludetes Bellísimos

Nota Pérez1: No puedo comprender como diantres pueden depilarse las cejas como si cortaran pétalos de una margarita... o peor aún, tatuarse la base de los ojos para no tener que maquillarse más... o no se... hacerse una reconstrucción de himén.
Nota Pérez2: Cuentenme las locuras que han visto que hacen la feminas que conocen con tal de verse más guapas.
Nota Pérez3: Obtuve un título en el blog del Falso Profeta... pronto, la conversación que tuve con él en el Messenger.